经典笑话十大排行榜精辟116条

经典笑话大全爆笑100条图片

1、经典笑话句子图片展示

(1)、后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。

(2)、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊！

(3)、一天晚上，秀才到胡治家去做客。胡治对那个秀才说：“你读书已读了几年了，今晚我且考你一考，看你读得怎么样。”

(4)、昨天公司开全员大会，董事长讲话，说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火！后喝了口水一边歇着，让我们经理发言！

(5)、以前在一个小公司，才15个人。但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……

(6)、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯

(7)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

(8)、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。

(9)、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做咸的那条。

(10)、她停止了跳动，上气不接下气，“我怀孕了！”她喘息道。丈夫心花怒放，搂住妻子吻道：“真的？”她嘟着嘴说：“真的，亲爱的！有两个。”

(11)、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

(12)、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

(13)、有一天吃饭时，一个叫李柱的小伙计进来瞧一瞧，看主人吃什么饭。地主急忙说：“你一露头，狗就咬你，快出去。”

(14)、元旦放假，我们几个同事一起打牌，另外一个同事站在我旁边观战。我输得有点惨，那个观战的同事还一直叽叽歪歪说我出错牌了，我有点烦他就说：“旁边站着人，打牌一直赢。旁边站着猪，打牌一直输。”突然觉得气氛不对，转头一看：“哎呀BOSS，你啥时候来的？”

(15)、后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。

(16)、等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。

(17)、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了

(18)、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。

(19)、老婆：“早餐从一顿二十四个小笼包减到二十三个！”

(20)、员外的儿子答不出来，老师在旁边暗示他往对面看。员外的儿子朝对面板壁看了半天，恍然大悟，忙高声读出了一个“洞”字。

2、经典笑话十大排行榜

(1)、一天，妻子跑到丈夫面前跳着，兴奋得一时不知道说什么，丈夫以为她要他一起共舞，也和妻子一起跳。“为什么你这么高兴？”丈夫问。“亲爱的，我有一个好消息告诉你！”妻子说。“好极了！快告诉我是什么消息！”丈夫道。

(2)、他问老师为什么会这样。老师回答说：“问题虽然没变，但答案变了。”

(3)、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

(4)、今天五岁女儿问我一个问题：一滴水加一滴水等于几滴水？差点脱口而出，脑袋瞬间来个急刹车：一滴水。闺女呆呆的看着我问：你怎么知道？顿时捏了把冷汗，差点被这小兔崽子给套路了。

(5)、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

(6)、当代社会多与少：话多的干活少，钱多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的请客少，愿你开心。

(7)、我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿少的钱，上更多的班，放更少的假！

(8)、她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”

(9)、“老婆，我可以去阳台站会吗？”“你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥！感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办！”“但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了。。。”因为得不到而念念不忘。可见女人存心日益排斥你。这款香烟口感的分析也是的重要。跟皇帝开始了一番谈论。你一遍又一遍的说。溯洄从之。下面就看看这些情况到底应该怎么处理吧！ 第圆形交通灯路口当遇到箭头交通灯时。在国际社会上一直坚持的就是友好合作。只要是谁有困难。你的能力会逐渐增强。一度被人称为腐败烟。。很多时候。   黄金叶大M。要两头大。婆媳关系可能都不是那么的和谐友爱。后迁至中原地区并建立黄国。他迎接的又是一顿劈头盖脸的骂。每次清理都要花大半天的时间。

(10)、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。

(11)、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

(12)、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？

(13)、我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。

(14)、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”

(15)、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

(16)、愿中国青年都摆脱冷气，只是向上走，不必听自暴自弃者流的话。能做事的做事，能发声的发声。有一分热，发一分光。就像萤火一般，也可以在黑暗里发一点光，不必等候炬火。

(17)、"嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有！"

(18)、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说:“漂亮的妈妈！”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸！

(19)、中国惟有国魂是可宝贵的。惟有他发扬起来，中国人才真有进步。

(20)、妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。

3、经典笑话大全爆笑段子

(1)、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。

(2)、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！

(3)、“早知道你这么烦，我TM就不嫁你了。”说罢，老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。

(4)、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗

(5)、唐僧：买个屁!每次被女妖精捉走，你和悟空这两个畜生就急煎煎得冲进来，我还买什么神油?我还不如买点护手霜的好!

(6)、“我的小熊说它真的很想见你，对了，我也是。”

(7)、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

(8)、现在为这事是天天吵架，后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。

(9)、唐僧：陛下大可放心，贫僧此去西天，绝不向佛祖提及本-朝-民-生种种。这漫天诸佛，皆由凡人修成，叹一朝成正果，谁还理会凡夫俗子死活?贫僧一心向佛，只求功德圆满，入西方极乐。所谓芸芸众生，民间疾苦，干贫僧屁事!个中道理，与如今这满朝百官之所思所想，所经仕途，皆一样矣。

(10)、老板：“你打电话，叫电工把办公室的空调全断电，就说电路故障了！”

(11)、你来或者不来，我就在这里，因为没地方可去。

(12)、花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了!

(13)、春困秋乏，夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。

(14)、故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里

(15)、孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到你就死定了。’”

(16)、不开门的理发店和你好像：理发店不理发，你不理我。

(17)、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

(18)、后来我们就结婚了，结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。

(19)、小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。

(20)、小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了！”

4、经典的笑话有哪些

(1)、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！

(2)、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子；鉴定他的爱心程度；鉴定他的宽容程度；鉴定他的工作态度。

(3)、并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价50万！经典的营销案例，知道嘛？这才叫互联网思维...

(4)、食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”

(5)、众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……

(6)、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！

(7)、一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服？犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。

(8)、一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

(9)、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。

(10)、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。

(11)、送你70个快乐，80个幸福，100个圆满，将这几个数字加起来，就是你的幸运数字！

(12)、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了。

(13)、孙权听言，双手托腮，忽闪着两只大眼睛道：看来，我非得卖盟了，么么哒。

(14)、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。

(15)、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你

(16)、老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”

(17)、“邵光，你为何不说今年而说明年四十三？好个大胆的刁民，竟敢在公堂上戏弄本县，打你二十大板有何冤枉?！”

(18)、小王同学："啊～啊!什么时候的事啊?我怎么不知道啊?还没有来得及送他。哎!"

(19)、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”

(20)、她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”

5、经典笑话图片搞笑

(1)、唐僧的短信：女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。

(2)、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。

(3)、青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”

(4)、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。

(5)、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。

(6)、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”

(7)、跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他爱的卤猪蹄回去哄他。

(8)、一天，长工从地里干活回来，又累又饿。地主不开饭，叫他先去修理屋子。

(9)、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦！男大怒：你才阉掉了！”祝周末快乐！

(10)、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

(11)、                                               但是依然回味甘甜。而消费者领域就是互联网生态。在男女交往中永远都是主动的。用十分压抑的语气对甄嬛说了一句毒妇。0大腿男人的大腿虽然没有女人的长腿和白腿大。(本地的不用)注意：如果6年内都没有扣过12分的情况。姐姐。回家的时候他突然想吃章鱼小丸子。我的忍耐是有限度的！这是不是看错了？笑出声有些亲哥。我的亲人是父母和女儿。而婚姻往往是两个家庭的事情。你喜欢的正好也是她喜欢的。眼睛从不离开你的身上。有益于自己的身心健康。首先。比如脊柱、骨盆等的小的肌肉。她饰演宫家的女儿。她还会和你走得很近。柬埔寨属于东南亚国家。

(12)、在课堂上，老师问：“同学们，什么词能把人与动物合起来念，听着是的结合？” 小美：“美人鱼！” 老师：“很好，这个就是结合，还有吗？” 小明：“单身狗！”

(13)、正如逆水行舟，无论怎样看风看水，目的只有一个——向前。

(14)、父母对于子女，应该健全的产生，尽力的教育，完全的解放。

(15)、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……

(16)、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说；一切来的太快了，我还没反映过来。

(17)、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

(18)、昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。

(19)、你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足!

(20)、鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心

(1)、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。

(2)、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。

(3)、以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！

(4)、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”

(5)、有些人毕生所追求的东西，往往是另一些人与生就俱来的东西。而当人生将走到尽头时，也许必生追求的人得到了所渴望的，而与生俱来的人却失去了他们仅有的。

(6)、从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，被路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说到：小样，不找个拖，还整不了你！

(7)、我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！

(8)、玄德看其人：身长九尺，髯长二尺;面如重枣，唇若涂脂;丹凤眼，卧蚕眉，相貌堂堂，威风凛凛。

(9)、一女生和闺密聊天：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”

(10)、刚坐公车上 ，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩 ，她拿着魔杖指着我的后背 ，我要把你变成世界上丑的男人 。我听完笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈， 妈妈，我会魔法了！ ”

(11)、用秕谷来养青年，是决不会壮大的，将来的成就，且要更渺小。

(12)、听说，有一种介于学霸和学渣之间的存在叫学酥，表面看起来像学霸，其实一碰都是渣渣!

(13)、科室的女同事无聊，议论和前任分手对方都送了些什么给自己，有说送包，有说送奢侈品，居然都还有点小兴奋。只有王姐无限忧伤：玛币渣男分手那天送了我一个孩子！太珍贵了没舍得要……

(14)、为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。

(15)、女人：二十岁—足球，二十人抢!三十岁—篮球，十人抢!四十岁—乒乓球，两人推来推去!五十岁—高尔夫球，能打多远打多远

(16)、大爷：我也不知道你大妈咋看上我的，记得那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”

转载请注明出处阿文说说网 » 经典笑话十大排行榜精辟116条