容易逗笑人的笑话精辟73条

容易笑的笑话

1、适合笑点高的人的笑话

(1)、今天在路上捡到了一个手机，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去。

(2)、边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。

(3)、昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。

(4)、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

(5)、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

(6)、前年是单身狗，去年是单身猪，今年是单身鼠。

(7)、部门里来了个97年的小姑娘，胖胖的女汉纸，近我问他上班习惯吗？累么？她说能不累吗，别的女孩子撒撒娇的就搞定的事情，我得靠撒泼！

(8)、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

(9)、我表哥以前是开大巴车的。有一天车上坐满了人，而且也即将到了要发车的时间，却正赶上表哥肚子不舒服，想要去厕所拉屎。

(10)、有一天吃饭时，一个叫李柱的小伙计进来瞧一瞧，看主人吃什么饭。地主急忙说：“你一露头，狗就咬你，快出去。”

(11)、在我心里，这世上让人干得欲罢不能的事，就是你了。

(12)、医院里一个父亲带儿子看病医生检查后说：“感冒了，我给开瓶小儿止咳糖浆吧。”父亲：“开两瓶吧。”医生：“一瓶就能好。”父亲：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝，这都是在孩子吃奶时落下的毛病！”

(13)、比如说一向王不见王的优酷、爱奇艺、腾讯三巨头，近也开始了惺惺相惜守望相助。

(14)、刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时，看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅！我很害怕。。。就在这时，这货来了句、操，你又他妈用我洗衣液。。。

(15)、没想到孩子一脸的不相信，对我说道：我才不相信呢，你说不是汽油，那你拧开瓶盖喝一口呗……

(16)、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

(17)、冬歇期间，电视台高层可以拿到收视调查数据和观众反馈。他们会用这些指标对剧集进行评估，是续订还是腰斩？全凭数据说话。

(18)、冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。

(19)、室友逃课去车站接人，10分钟后他忐忑不安的发短信给我：请问，老师点我名了吗？我回答：没有，室友十分庆幸，

(20)、对影视剧而言，集数的增减可能会改变整个剧的叙述方式。差剧如此，佳作也脱不了注水的嫌疑。

2、容易逗笑人的笑话

(1)、开心的笑话有哪些，生活当中，我们都会遇到不开心的事情，每当我们遇到错则或者不开心的事情，都是会看一些与搞笑相关的文章和视频，下面我整理了开心的笑话有哪些。

(2)、长工说：“老爷，我不是说用九两酒吗？我给你种了九两酒，怎么会长出庄稼？”

(3)、@菠萝味的凤梨酥•：萧敬腾一个人完全可以实现南水北调 

(4)、昨天乘公交，我上车后拼命往里挤，不小心踩到一个大妈的脚，她破口大骂：“你个biao子养的！”我立即冲她大喊一声：“妈！”

(5)、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑。

(6)、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了，童言无忌，一笑了之。可就是转过年，我突然地就发病了，病得要死，要准备后事了。病卧在床的时候，我曾经回想起这几则趣事，心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊，也许真的我难逃此劫了吧。

(7)、和国产剧的长篇大作不一样，海外剧追求的是简洁明快。但这并不代表海外剧完全放弃了长剧市场。

(8)、一个人上班时老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声，然后便见他坐在那里抖个不停，同事好奇问他在干什么？他回答：“已经调成振动模式了。”

(9)、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……

(10)、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！

(11)、我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。

(12)、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

(13)、你在听世界上好笑的笑话的时候，有没有这种感觉呢？

(14)、晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。

(15)、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

(16)、杭州西湖出现了烟花伤人事件，元芳，你怎么看？

(17)、我不喜欢新版的英镑硬币，不过反正咯，我讨厌一切改变(零钱)。

(18)、〈三〉小明期中考试考砸了，不敢回家，偷着给妹妹打电话。让她转告爸爸妈妈要有心理准备，因为各科都不及格。过了一会儿妹妹偷偷的回话道：爸爸妈妈已经准备好了，现在该你有所准备了。

(19)、男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。

(20)、朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往先烂掉。你以后少喝点吧!”

3、好笑的笑话简短

(1)、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……

(2)、甲对乙说、近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！乙、

(3)、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”

(4)、楼主吃饭比较慢，这是办公室都知道的，有一次来了一个新同事像我问起这件事，楼主笑而不语。终于有一次跟新同事一桌子吃饭，良久之后大伙纷纷放下碗筷，这时候楼主说话了：大伙都差不多了吧，剩下的饭跟菜我全包了！包了！了！

(5)、和闺蜜一起去吃饭，一帅哥过来，竟然说要跟姐睡个觉，让姐开个价，一下子把姐惹急了，给他好一顿骂：奶奶的，把姐当什么了，跟姐睡觉还用花钱？

(6)、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

(7)、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

(8)、你今天做了别人不愿做的事，到明天，你才可以拥有别人不能拥有的东西。

(9)、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：whatisyourname?....

(10)、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李：“院长，我要辞职，我受不了了。”

(11)、一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！

(12)、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

(13)、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？

(14)、吃过饭，要饭的磨磨针锈说：“把针鼻掉下来的那半拿来。”地主说：“使坏的时候，我没拾。”

(15)、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

(16)、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？

(17)、说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～

(18)、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

(19)、一只鸡从小就作弊，每次考试都是班级前几名，后来长大了觉得厌倦再也不抄了，于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡

(20)、在业界眼中，2015年正是大家尝到了长剧带来“甜头”的黄金时代。那一年，有横空出世的古装群像精品《琅铘榜》，有再次带火谍战题材的《伪装者》，还有突围成功的网剧佳作《无心法师》等等。

4、容易笑的笑话有哪些

(1)、同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”

(2)、“你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。

(3)、群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。”

(4)、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

(5)、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

(6)、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

(7)、高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！

(8)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

(9)、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

(10)、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

(11)、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

(12)、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

(13)、07老鼠凶狠地对着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，那是俺媳妇！

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