手机笑话段子精辟106条

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1、玩手机笑话大全爆笑

(1)、神耐心地等待他说出自己的愿望。他打了一个喷嚏，说：“我的愿望是，再给我一万个……”他忍不住了，又打了一个喷嚏。神笑了，说：“你的愿望很独特，我就喜欢没有贪欲的人。”

(2)、老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!”

(3)、一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”

(4)、刚上学前班的小米陪妈妈去看外公，外公高兴地封了一个红包给小米。小米谢过外公，一本正经地把红包交给了妈妈，说：“请把我的工资收好。”

(5)、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。

(6)、一打开电梯门就发现一个男的噘着嘴对着我，可把我吓坏了，这哥们也太那啥了吧。

(7)、记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”

(8)、这下彼得明白了，他们是在进行某种见不得人的交易。突然，那个压着嗓子的人叫了一声：“你想干吗?把手收回去!”彼得一惊，刚想伸出去的脚又缩了回来。“你还不明白?黑吃黑!”紧接着“啪啪啪啪”四声清脆的声响起，随后是有人倒地的声音。

(9)、这里有好几个水坑耶，我要一个个跳过去。诶，这么深的吗？谁来救救我。

(10)、这时老板跑过来陪不是，很诚恳说道：“我们是小店，没有先生要吃那个菜，能不能换一样菜”。老徐急得说不出话，直接跑到柜台拿了两瓶啤酒，往桌子上一放，生气嚷道：“这就是来两瓶啤酒登起，明白不？”。小妹和老板明白了，立即搬了几件啤酒，我们几个四川佬捧腹大笑。有句话说得好，天不怕地不怕，就怕四川人说普通话。

(11)、2008年，我想有个女朋友；2009年，我想有个女朋友；2010年，我想有个女朋友；2011年，我想还是算了吧；2012年，我想有个男朋友。。。

(12)、老师：我们都知道热胀冷缩的道理。现在，谁给我举个例子？约翰：嗯，在夏天天都长，在冬天天都短。

(13)、同学上床睡觉时被老师带到走廊接受教育。愤怒的老师想打几下出气。同学大喊：“你敢打人吗？!”老师：“你怎么打我，你知道我打你吗？有人知道我打你吗？”同学琢磨着……然后老师被送往医院！

(14)、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

(15)、一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”

(16)、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

(17)、有个学生分不清“无色透明”和“白色”的区别，老师耐心地解释了半天，结果他还是不懂。

(18)、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。

(19)、近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

(20)、一个学生去看医生。医生说：“没关系，只要打一针就可以了。”医生擦了擦学生手臂上的皮肤，并重复了三四次。学生以为自己病得很重，并担心地问：“医生，这问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你应该洗个澡了。”

2、手机笑话段子

(1)、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！

(2)、我往前走一步，你不能老往后退啊，我也是有尊严的。

(3)、对女人不能交心，交心之后就变成了交代，交代了之后，你就变成了无法交代。

(4)、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

(5)、A：“喜欢水浒里的谁呀？”B：“武松！”A：“是因为他很勇敢吗？”B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！”

(6)、有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”

(7)、晚上回家，一男青年路过小区门口，见两位老大爷正在下棋。仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另一方剩下一帅一象。他嘀咕道：“这还下什么啊？和棋得了。”

(8)、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”

(9)、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

(10)、体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。

(11)、有个北京男人去美国度假。一天，他在大街上看到有彩票抽奖，有人抽到了名牌钱包，有人抽到了劳力士手表，但一等奖还没有人抽中。

(12)、小王：你没事爬电视上干嘛呀？赶紧下来，别把电视踩坏了！

(13)、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”

(14)、去食堂路上，兜里的手机响起一阵短信提示音，邓曦(化名，成都大学大四学生)取出一看，手机屏幕上显示：

(15)、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

(16)、猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!

(17)、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

(18)、一个男人找不到他的女朋友，去算命。算命先生：你注定在上半年没有女人，而男人的眼睛却亮了：那下半年呢？算命先生说：您以后会习惯的。

(19)、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

(20)、前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

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(1)、护士问等在产房外的男人:“你是想要一个男孩还是一个女孩？”“男孩！”“可是，恐怕是个女孩。”“没关系，这是我的第二志愿”

(2)、有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

(3)、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

(4)、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡?

(5)、“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取热。”

(6)、读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!

(7)、不仅没跑过青春，还没跑过体重。球场上，飞奔都带着肉的抖动，上演球追球的戏码。

(8)、2)我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么!!给我坐下!!我当时正坐在后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

(9)、一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗?”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗?”大师：“不，我说你是萨比。”

(10)、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”

(11)、在一个家里有一对夫妻，他们生了一对双包胎，哥哥的眼睛很好，可弟弟的眼睛却很差，有一天他们俩骑着摩托车在野外兜风可偏偏是弟弟在前驾驶，开着开着哥哥发现前面有一条沟，于是，连忙对弟弟说：“沟沟沟”可是弟弟却以为哥哥在唱歌跟着喝到：“噢了噢了噢了”话刚落音两人就摔倒了。

(12)、女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”

(13)、本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说："就算你结婚，你还是得上学。"

(14)、工作人员上前告诉他：“先生，恭喜，这是来回机票！”

(15)、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

(16)、9)一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有?”“来过了，你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你元吗?”“什么?元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他元，说好今天一定还给我的。”

(17)、老师说：“那好，你明天就穿这样的白色衣服来做实验吧。”

(18)、爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法入睡,问你是否愿意和我一起飞,..只见一头小猪猪对着短信在陶醉!

(19)、什么？你朋友骗了你一块钱？太过分，我帮你教训他，这样的人留在世上有何用，简直畜牲不如，连乞丐都骗。

(20)、女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练！

4、手机搞笑句子

(1)、老师火了，拿起一根装着透明溶液的试管问学生：“这是什么色？”

(2)、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”

(3)、等我牵起了能陪我混日的人的手时，我就不熬这该死的夜了。

(4)、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪!

(5)、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

(6)、难过啥，别难过了，吃吃鸡就好了哥们儿，嗨起来啊！

(7)、一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……

(8)、团结就是力量，就算有人拖后腿，我们也能快速前行。

(9)、打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥，给你不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的!”

(10)、吕蒙作战勇猛，平时却不肯读书。孙权劝道：你读点历史和兵法，用兵更高明。孙权道：汉先武帝从前行伍出身，却‘手不释卷’。从此，吕蒙勤勉自学，受益匪浅。

(11)、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

(12)、他跟他的姐妹在一齐的时候，总爱谈他们的童年往事，而这些是你插不进嘴的。但是千万别妒忌她们，谁没有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回忆童年的时候，你不也将你的嫂子和弟媳处于同样的境地吗?

(13)、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

(14)、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。

(15)、商场开展促销活动，并宣传“买冰箱，送空调”。当有人购买冰箱并等待将空调从商场中拿走时，商场的工作人员说：“先生，您的空调在哪里？我们可以帮您送回去！””

(16)、地下通道中的一位女士看到一个男人张开双臂接近她。她一下子飞了起来，只听到一声嘶哑。该名男子叹了口气：“这是被压碎的第三杯。”

(17)、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

(18)、我这才停下来，其实我口袋里只带了一百多点。那年轻人说了一大堆，无非是这是新款手机，市场价多少，他又是急用等等。开口八百给我，我听了仍然往前走，那人又说五百，三百，我仍然不理，后来那人说：你想买不想买？我说想买有什么用？我身上没带钱。那人问；你身上带多少钱？我说只有一百块钱，多1分没有。那人似乎想了半天，说一百就一百吧，给你。于是乎，我付了他给了我手机。

(19)、逗粉177斤。马上要当伴娘却因为太瘦很难找到合适的伴娘服，好不容易找到一家有xxs号的，客服问我三围多少，平时没量过只是穿的胸罩是小号的，百度了一下70a胸围是多少，我靠，居然有个答案说这是没发育的胸，，尼玛，心塞！

(20)、只要你说，支持国产，就会有千万支持和吐槽，但你在支持国产后面加上“奶粉”两个字，那就只剩下吐槽了。

5、有关手机的幽默笑话

(1)、“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车找你的妈妈吧?”

(2)、于是，聪明人站在山顶上一连打了一万个响亮的喷嚏。

(3)、水笼头相信大家都见过，这个火笼头见过的朋友不多吧？炒出来的菜可香了。

(4)、我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。

(5)、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

(6)、拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低。

(7)、小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

(8)、你在我的特别关心里，却不在我的近访客里。

(9)、坐在一旁的乔布斯不屑地说到：“切，那有什么了不起，我们家连窗户都没有。”

(10)、兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心!我不让别的男人碰她!”

(11)、没错，我就是来抢亲的，谁要是不服的话给我站出来。

(12)、各大相亲网的高级vip，百合世纪佳缘珍爱各种网站，两年了，没有一个妹子回他的招呼。

(13)、谢谢你给机会，余生定不辜负，让鸡毛飞上天。

(14)、开心的笑话大全，笑话也是我们生活中的调味剂，很多人在伤心郁闷的时候都可以看一看这样的笑话，有助于缓解我们不良的情绪，那么下面就为大家分享开心的笑话大全。

(15)、一个农妇吵着要丈夫给她买顶绒线帽，丈夫却执意只给她买顶草帽，并理直气壮地说：“买草帽划算，如果你以后觉得它过时了，不想要了，还可以给咱们家的山羊当草料！”

(16)、某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了!老公：你以为90后是闹着玩的呀!

(17)、一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语、记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!

(18)、“谢谢!”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗?”

(19)、有一天，小明问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

(20)、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

(1)、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!

(2)、傻子、正常人和聪明人三个朋友历尽艰险爬上一座高山，见到了传说中的神。神被三个人感动，决定帮他们每人实现一个愿望。

(3)、锅巴和泥巴是好朋友有一天泥巴去锅巴家玩锅巴问你是谁呀你是谁呀泥巴说我是泥巴我是泥巴你听见了吗我是你爸。

(4)、小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。

(5)、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的!

(6)、小米不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”

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