说说搞笑幽默短句精辟137条

说说搞笑

1、太热了的朋友圈说说搞笑

(1)、教室里，刘老师正在点名。「张三?」「到」「李四?」「到」「王五?」「到…」很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗?~

(2)、整理手机时才发现，原来我的手机相册里存了好多人的黑历史，希望将来她们有钱了能买回去。

(3)、有钱，挚爱可以近在眼前;无钱，挚爱却远走天边。

(4)、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

(5)、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

(6)、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费

(7)、劳资就算打光棍，一样比你过的幸福、比你过的快乐

(8)、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习

(9)、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

(10)、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

(11)、七夕节都别晒礼物了，晒晒你们的男朋友吧，说不定会有同款哦。

(12)、我讨厌的就是参考答案上的“略”字，说了等于没说。

(13)、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

(14)、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。

(15)、1亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

(16)、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

(17)、酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。

(18)、苦逼的日子，操蛋的生活!面对这坑爹的未来，谁能蛋定!拼爹时代刚过，比娘时代又来!这年头，2B不再只是一种笔，青瓜不只是蔬菜。我们只能感叹生活，啊…活着真不容易，步子大了，容易扯蛋。步子小了，容易挤蛋。

(19)、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

(20)、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

2、说说搞笑幽默短句

(1)、有人问我怎么那么黑，我笑了：一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。以下是我整理推荐的搞笑说说短语，愿能博得看官一笑!!!

(2)、痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

(3)、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

(4)、我从前喜欢揪着过去不放那是因为我以前有病,有更好的现在值得我去珍惜

(5)、B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？

(6)、手机逗人短信：如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你笨人也就不存在了。

(7)、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。

(8)、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。

(9)、用吃肥肉表示减肥的决心？用嫖娼以示贞洁？(莫之许)

(10)、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

(11)、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

(12)、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！

(13)、搞笑语录一句话我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！别人都在假装正经，我只好假装不正经。

(14)、女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。

(15)、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！

(16)、昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。

(17)、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

(18)、我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话

(19)、怕那些对我很重要的人连句再见都没有就突然消失不见

(20)、双谁帮我清空购物车，我就把我所有闺蜜介绍给你认识。

3、说说搞笑文案

(1)、就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。

(2)、近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。

(3)、我发这条短信是为什么呢，我相信你懂得，你要是实在不懂得话，可以问我，如果你不懂还不想问我的话，那么你只能不懂到底，而且你还变成不懂不知道问的坏孩子，如果你不想变成坏孩子的话，那么你还是赶紧发短信问我吧，我不会吝啬告诉你的！

(4)、节日欢乐珍藏在心底，精彩慢慢回味。热闹之后，愿我的节后祝福短信象秋雨洒落你心里，带给你更多的温暖和惊喜。祝工作顺利！

(5)、承认自己脑袋不好使了，就回家好好调养，说不定还有救！

(6)、平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着。

(7)、如果灰姑娘的鞋是合脚的，那为什么跑步时会掉在地上。

(8)、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

(9)、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

(10)、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”

(11)、不开心睡一觉，就让他过去吧！伤心还好，伤胃就不好了

(12)、不计后果的做着一件事，事后才发现原来这不是我的风格

(13)、10)压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。

(14)、树没有皮则死，人没有脸皮则。脸皮都不要了，它还怕什么呢。

(15)、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

(16)、15)无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂，别问我为什么，我开澡堂的。

(17)、知道什么叫女汉子吗？就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的搞基似的！

(18)、今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走!

(19)、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……

(20)、有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说“我去给你弄吃的”。对爸爸说，他会笑笑说“好，我们到外面去吃”。对男朋友说，他会温柔地说：“想吃什么呢？”对女朋友说，她永远会回答：“我也是”。因此，越来越多的男孩选择找个男朋友。

4、又胖了的朋友圈说说搞笑

(1)、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。

(2)、毁掉一首好歌好的方法就是把它设为起床闹铃。

(3)、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

(4)、如果天上会掉钱的话，那么地里也会长金子。

(5)、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

(6)、我不想死，说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死。

(7)、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。

(8)、今天一男同事被一女同事追着打，看见确实不好，就上前拦住了。一问，才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了。我赶紧劝说，发这个就是有点不淑女而已，不必要在公司这样闹嘛。女同事一下就哭了，说：“你知道吗？他把油条打上马赛克！”

(9)、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。

(10)、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

(11)、见美男不泡，逆天行道。见美男就泡，替天行道。

(12)、个子低的人都不喜欢周杰伦，因为他第一句总是：哎呦！

(13)、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

(14)、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

(15)、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

(16)、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

(17)、你不爱我我不会介意，但是你耍我我就有点不高兴了

(18)、老婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站！

(19)、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

(20)、5)如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

5、晒黑的说说搞笑

(1)、当我想说些什么的时候，往往也是我沉默的时候

(2)、但是老同事很快就看穿了老同志的用意，一见到他立马转身就走。老同志顿感自尊受伤，血压上升，还住进了医院。躺在病床上，他还一个劲儿地哀叹世态炎凉，人走茶凉。

(3)、爱一个人一定要告诉她，那样你才会知道，她有多讨厌你。

(4)、石头剪子布，小人老虎枪。你强我就弱！你打我就跑。

(5)、7)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

(6)、我有一只小毛驴，我骑着约会去，别人开着法拉利，我从来不稀奇。

(7)、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

(8)、公车上，一小女孩在我背后拿魔杖指着我说：“把你变成世界上好看的女生”我一转身，她惊叫：“妈妈，我会魔法了。”

(9)、我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧

(10)、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

(11)、这天儿实在太热了！买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！走在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，嘿，居然糊了！想吃个凉菜，你都得赶紧吃，要不一会儿就成麻辣烫了!

(12)、人是可以无耻的，但是还没有无耻到你这个地步的。

(13)、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。

(14)、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

(15)、我能带走的都已经带走了，不能带走的请烧给我

(16)、不知道还有没有哪位同学和我一样是一个看到英语试卷就犯困的。

(17)、不吃饭的女人这世上兴许还有好多少个，不吃醋的`女人却连一个也不。

(18)、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

(19)、思念突然涌上心头，哭的撕心裂肺，也换不回来你一个微笑。

(20)、从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得好啊?冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。

(1)、重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀！

(2)、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人

(3)、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

(4)、有一种默契，叫我挨骂你顶着；有一种和谐，叫我坐着你站着；有一种情谊，叫我吃肉你喝汤；有一种祝福，叫发短信要你开开心心。

(5)、我想我一定是想你想疯了竟然拿着遥控器要打电话。

(6)、恋情是一种职业，爱好是爱的基业，想你是我的功课，爱你是我的事业，固然偶然也失业，但仍然坚稳重抄旧业！

(7)、我有时候真的很羡慕我的同桌、因为他有一个很好同桌。

(8)、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。

(9)、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

(10)、牛肉面里不是牛肉是罗卜，老婆饼里可没你老婆

(11)、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。

(12)、亲爱的，请牵好我的手，我们一起去看那唯美的日落。

(13)、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲。

(14)、太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。

(15)、之所以我们中国的树这么少、就是因为中国的卷子太多了！

(16)、32)既然人比人，气死人，那么，我还是努力做一个气死别人的人吧。

(17)、1有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。

(18)、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！

(19)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

(20)、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

(1)、每当天空划过一道闪电时就会有一个男人在发誓。

(2)、要知道幸福其实掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！

(3)、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发

(4)、一个男人给一个女人好的情书就是结婚证书。

(5)、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！

(6)、7)知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!

(7)、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？

(8)、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。

(9)、21)承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。

(10)、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。

(11)、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。

(12)、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

(13)、知道那位历史上的王者贱吗？越王勾践(够贱)吗

(14)、当所有人都离开你的时候，你有没有想过，都是因为你太自私

(15)、“打电话为什么不接?!”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接”

(16)、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

(17)、很多事情往往不是因为难让我们不敢去做而是因为我们不敢做才显得很难

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