小故事搞笑幽默的简短精辟75条

小故事搞笑幽默

1、小故事搞笑幽默版

(1)、我们越是焦躁的寻找，越找不到自己想要的，只有平静下来，才能听到内心的声音。

(2)、沙僧笑了：“嫂子现在不是没在家嘛，跟我走吧，兄弟好酒好肉管足你。”

(3)、后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”!

(4)、这屁和寻常不同，没有一丝一毫的臭味。反而香的不好形容。使人闻了还想闻。

(5)、老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来、"

(6)、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!

(7)、25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

(8)、小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个孩!”

(9)、45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”

(10)、公司在会所招待客户,不慎遇到扫黄,客户被拘留十五天。

(11)、70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

(12)、▶ (实用)这些情况一定不能用创口贴！不然很危险

(13)、此话一出，可吓跑了不少追求者，因为这话里面蕴藏的信息量蛮大的：皇后一样的生活，当然不是真去当皇后，落到实处，男方起码必须有车、有房、有花不完的钱，车还得是豪车，房怎么也得是别墅……

(14)、苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。

(15)、即使是你首先不爱她，你也该有风度的让她提出分手。

(16)、八戒一看，头也晕了，脚也轻了，真恨不得立马过去，他跟夫人说唐师傅让车给撞了，正在医院里抢救，得赶紧过去看看，也不知啥时能回来，真急人呢?猪夫人问：“真的?”

(17)、美国作家马克·吐温到法国一个小城市旅行并发表演讲。一天，他独自到理发店理发。理发师问：“先生，您好像是刚从国外来的？”马克·吐温答道：“是的，我是第一次来这个地方。”“您真走运，因为马克·吐温先生也在这里，今天晚上您可以去听他演讲。”“肯定要去。”

(18)、木匠点头答应，立即开工，花了一周的时间，将那根大圆木削成方的，并向潘员外交工。潘员外围着木头转了一圈道：“你还是再把它刨成圆的吧!”

(19)、但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

(20)、一名士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞。敌军在身后紧追，他躲在洞中祈祷不被敌人发现。突然胳膊被狠狠地蛰了一下，原来是只蜘蛛，他刚要捏死，突然心生怜悯，就放了它。不料蜘蛛爬到洞口织了一张新网，敌军追到山洞见到完好的蜘蛛网，猜想洞中无人就走了。

2、小故事搞笑幽默的简短

(1)、有两种人得禽流感的几率极大——“禽兽”;“禽兽不如”的人…….

(2)、有一次，一个鞋油厂的老板，想了一个发财的鬼点子，他请求萧伯纳，允许用肖伯纳的名字做一种新鞋油的`商标名称。老板对肖伯纳说：“如果你同意这样办，世界上所有人都会知道你的大名了。”肖伯纳道：“不，也有例外。”老板愣住了。肖伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人了!”

(3)、数年后，董昭之因为四处维权得罪了官府，被抓进大牢，申诉无门，无法脱身。万般无奈之下，他想起了那个荒诞的梦，觉得不如试试看，也许是个办法。他从牢里找到几只蚂蚁，对它们说：“我是富阳董昭之，我被关在牢里啦，快去告诉你们的王，让它想办法救救我吧!”

(4)、师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办？有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？

(5)、隋朝时候有个人，他用大车拉了一车黑豆上京城去卖。这个人吃力地拉着车走啊走啊，到了灞头，他一不小心踏上了一个土坷垃绊了一跤。这下子不好了，他身后的车也失去了平衡，翻倒在地。那满满一车黑豆也全部被倒进了水里。他从地上爬起来，看着水里的黑豆发愁了：这么多豆，一个人要捞到什么时候啊！想了一会儿，他决定回家去，叫家里人来帮他一块儿捞豆子。于是他不再多考虑，撇下车和豆子就走了。

(6)、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

(7)、5)有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。”结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”

(8)、珍女哪里还能忍得住啊，当即哭闹起来，说老公是骗子，骗了自己。老公很委屈，说：“我怎么骗了你?难道你现在的日子不像皇后吗?”

(9)、麻胡拉走下泰山，到处游历。他发现，人们日出而作，日落而息，任劳任怨，没有闲人懒人。

(10)、62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的?

(11)、作为一个地道的南方人，刚刚进入这样的“局”，难免拘束，不过我是谁？手术台上都能让患者不紧张，何况这里？

(12)、“可……我要你只爱我一个人，对我要专一。”

(13)、不料，这话被对方听见了，大胖子反驳说：“你骂谁呢？你才猪哩。比我还胖。”

(14)、有人急忙去报告，很快，“张德院长”闻讯赶来了，他的手叉着腰，站在铁栅门外，质问江宏院长：“为什么不给我们开门?”

(15)、哥们摇头叹息道：“俩人是因为公司赔钱，都怨对方的责任。俩人好的时候我媳妇跟她那个闺蜜比跟我这个老公还亲呢，结果现在混成仇人了！”

(16)、“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

(17)、一个博士群里有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤？或砸死？

(18)、 (幽默笑话) 外甥每次来玩，走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。 今天外甥又要喝奶，我说你把奶喝完了再走， 别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说：平常看你捞不着喝，特意给你剩的。。。

(19)、美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”

(20)、一次，弟弟奇怪的发现，坟墓的正中央长了棵竹子。正好这次没有带筷子。顺手就在竹子上劈下两根替代筷子。

3、小故事搞笑幽默坑人的

(1)、我兴奋地说：“想要!你赶紧脱下来我穿试试!”

(2)、男子调整了一下情绪，然后哽咽着说：“我妻子的前任丈夫。”

(3)、张星人勤快，又能吃苦耐劳。那时交通不便，师徏俩要步行到四十里外的土窑，跟窑主交易。然后用长扁担每头捆两个大水缸，一担四个大水缸挑到乡下去卖。其间师傅刘显财常跟学徏张星说，你就多看师傅，师傅怎样做就怎样做。回到家父亲也经常这么说。

(4)、麻雀这样想着便笑了起来。小猫一个劲地劝麻雀，说钓鱼会有危险，可麻雀不听，举起鱼竿甩向池塘。就在这一瞬间，麻雀和鱼竿一同栽进了池塘里。全身是水的麻雀再也没飞起来。小猫哈哈大笑，说“鸟本来是吃虫子的，但你却来钓鱼，只好自取灭亡！”

(5)、“专一?”老公乐了，理直气壮地问：“你开什么玩笑?我这么做是为了兑现承诺，你要当皇后，那也只有你老公是皇上，你才能是皇后啊。”

(6)、鲁肃：“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”

(7)、诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”

(8)、哥们儿还有后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问道：“你俩干嘛呢?”

(9)、演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说：“我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。

(10)、一个面包师长期从他邻居的一个农民那儿购买黄油。有一天，他觉得本应是3磅重的一包黄油似乎太轻了点。于是他开始定期地称一称黄油，发现每回都是分量不足，就是说，他每次都是多付了钱。

(11)、百货公司的香水，95%都是水，只有5%不同，那是各家秘方。人也是这样，95%的东西基本相似，差别就是其中很关键性的5%，包括人的修养特色，人的快乐痛苦欲望。

(12)、此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。

(13)、贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口近的那幅画。”

(14)、这天晚上，董昭之做了个梦，梦见上百个穿着黑衣服的人来找他。为首的一个黑衣人向他行礼道谢，对他说：“我是蚂蚁的王，今天不慎掉进江里，幸亏您救了我的命。今后您要是有什么需要的地方，一定告诉我，我会尽量帮助您。”

(15)、6)和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

(16)、有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的。”马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”

(17)、小白不太吃西餐，搞不清刀叉的用法，担心被姑娘笑话，发短信向好哥儿们求助：“你常吃西餐，我问你啊，吃西餐的时候，一般左手拿啥、右手拿啥？”

(18)、龟妈：“老伴……要先开饭不?我超饿说……”

(19)、但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”

(20)、糊涂虫很不明白，他去请教老鼠，老鼠告诉他，他跑不过兔子，那是因为腿太短了。

4、故事搞笑幽默短故事

(1)、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。

(2)、晚上，大家坐下来开会。在医院当保安的二伯父说：“到医院找妇产科呀，只要他们提供相关信息，然后按图索骥，就好办了。”

(3)、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

(4)、他慢慢爬起来，开始有点明白了，他想：“也许，我真是一只糊涂虫？”

(5)、今早上，一个五十多岁的老太太问我，哪里有做锦旗的呀？我想给供热公司送一面锦旗！上面用金线绣四个大字：破镜重圆。我挺纳闷，怎么偏偏绣这四个字呀？

(6)、90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”

(7)、43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜……

(8)、这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。

(9)、老猪一脸哭相地说：“老弟，你还不知道你嫂子是个母老虎吗?我外出得请假，到外头还没多大会儿传呼机就响个不停……我活着真是没意思，太没意思了。”

(10)、道理：有时，人们对自己的幸福熟视无睹，总是把眼睛看向别人的幸福。其实，你所拥有的正是别人所欣羡的。

(11)、原来，马局长买两张票，就是想带婷婷一起去看演出。婷婷回到办公室，对小徐说：“搞定了，你就等着拿票吧!不过，请客的事可别忘了呵!”

(12)、女孩感动，留着泪，选择了他们之中有钱的那个。

(13)、熊主任接到局长的指示，不敢怠慢，但转念一想，堂堂一个主任跑腿去买票，岂不是太掉价?于是，他拿起话筒，把电话打到楼下办公室：“小徐吗?你去替我买两张歌舞团的演出票，要好的座位!”

(14)、38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

(15)、因为这种娱乐工具是一个叫麻胡拉的人传授的，人们就把它叫做“麻将”，并在胡牌时推倒牌大喊“胡啦”。

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