超级搞笑的段子短句精辟119条

搞笑的段子大全

1、笑破你肚子的笑话30个

(1)、如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)

(2)、曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。

(3)、前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄。拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来一顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄！结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！

(4)、哥们的妻子总是怀疑他有事瞒着她。这天她忍不住地问道：你说，为什么要瞒着我？哥们茫然不知所措：什么瞒着你？没有的事，瞒你做啥？他妻子说：我怎么知道你瞒我做啥？快从实交代。哥们说道：我真的没有，瞒你对我有啥好处？妻子道：对呀，你有啥好处？快说。哥们无奈地说道：没有任何好处。妻子说：我不信，没有好处，那为啥还要瞒着我？

(5)、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

(6)、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

(7)、我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸好了

(8)、客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”

(9)、有的人活着她已经死了。有的人活着他早该死了!

(10)、早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

(11)、一位妇女电驴子被偷了报警后，警察说找回来的可能性不大，妇女说车子找不找无所谓，但是车上有包毒花生毒老鼠的，万一被误食了后果不堪设想。结果不到半天，车子找回来了，真是太机智了!

(12)、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

(13)、 “跟着大哥好好干，大哥不会亏待你的，看好了，你一个，我一个，你一个，我一个，好啦，剩下的都是我的。”“大哥，咱这次就偷了包瓜子，不用这么分了吧！ ”

(14)、小时候包饺子，人人都有活干，我不会包饺子不会擀皮儿，我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。 煮的差不多了，饺子都漂在水上面直打滚，我已经馋得张着嘴等着了，我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下，塞我嘴里问，“熟了吗？” 我翻了半天白眼感激涕零地说:“烫！再来一个。”

(15)、还是为了那婚姻的事!哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?

(16)、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，后我再做个V的手势耶!

(17)、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：30你叫的小姐来了，开门!谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊!

(18)、女孩子战战兢兢地侧过老二的自行车，赶紧走了，老二也想回家去，一看女孩子刚走过去不远，于是就自己点上烟抽了一根，女孩子走远了，他才骑上自己的自行车回家去了。

(19)、阚清子是一个一直不瘟不火的演员，演技很好，但知名度一直不高，直到和纪凌尘作为情侣参加了《亲爱的客栈》之后，很多人秒变cp粉。但相信很多人见到这个名字的时候就懵了，这可考验你的语文功底。而当你知道她的本命的时候，很可能叫成江建，其实人家叫冮(gang)建！真是没文化真可怕……

(20)、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

2、超级搞笑的段子短句

(1)、It is said that there is gold under a man&#s knee. I cut off the whole leg of my boyfriend, and I didn&#t even have a piece of copper.

(2)、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”

(3)、吃自助餐的高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

(4)、有一天，大象在吃冰淇淋，结果他越吃越恶心，小老虎说：象腻了，象腻了。

(5)、驾校师傅是一群很牛逼的存在。就我的师傅而言，50多岁的看着像三十多岁。炒股才是她的专职，教车是副业。有三个股，今天都涨了。还有个女教练，白天教车，晚上帮人敲背。。赚钱也不容易呀。

(6)、我们厂今天有领导来检查，车间主任一再强调要把他们当空气！！认真干自己的活，不要去观望他们，结果领导来检查的时候，我一二B同事推着装工件的小车就冲视察领导撞过去了，直接撞领导腿上，当时那哥们就震惊了，说道“我靠，什么情况，是什么东西挡住我了吗？？”要不是我们陪同的经理拦着，那丫非要从那领导身上压过去。。。

(7)、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，好的办法就是欠钱不还。

(8)、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！

(9)、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

(10)、他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。

(11)、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁?女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!

(12)、在这个无聊的时间，无聊的我问你们个无聊的问题：你们无聊吗？

(13)、醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”

(14)、一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”(哈哈)

(15)、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

(16)、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

(17)、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”

(18)、警察怒而不解地问：“你没喝酒干嘛走路摇摇晃晃的”？

(19)、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

(20)、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。

3、搞笑的段子大全短篇

(1)、我的未来女儿，妈妈对不住你啊。妈妈读书太差劲了理科全不会依赖补习班活的好辛苦。妈妈每天都想好好学习让你变成富二代白富美啊!可妈妈一看到书就犯困了。算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧。让他给你买安娜苏香奈儿兰蔻吧。让你未来爸爸带你去吃遍全国冲出亚洲吧。未来女儿，妈妈我玩手机去了!

(2)、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

(3)、做完核酸检测我问医生去哪里拿检查结果，医生跟我说，你不用去，有问题我们会派车去接你。

(4)、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

(5)、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。

(6)、"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!"

(7)、过去一直喜欢她的胸怀宽广其实那也无非是一片飞机场!

(8)、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。

(9)、一个人带着一只藏獒出门，碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步。那个人便对老人说：“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛，谁的狗输了主人就要给对方100元。”老人答应了，后竟然是老人的狗赢了！那个人惊问道：“你这是什么种类的狗？”老人笑道：“我不知道它现在是什么狗，我只知道它没掉毛之前叫狮子！”

(10)、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”

(11)、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

(12)、他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。

(13)、让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

(14)、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

(15)、有空学风水去死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

(16)、Sad and unhappy, the fairy should not have too much emotion.

(17)、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

(18)、熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。

(19)、一哥们出差，太郁闷去找小姐，到了红灯区地方，一女的开车过来，跟哥们打招呼，哥们问：多少钱。她说：600。哥们觉得有点高，还价：300。那女的犹豫了下，同意。开了房，激情了一晚上。到第二天她走了，哥们以为她多拿钱了，结果发现钱包里竟然多了300块!!!

(20)、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

4、搞笑的段子火的简短

(1)、在美人面前：有危险要救没有危险制造危险也要救。

(2)、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

(3)、以前吃一包辣条就很开心，现在不行了，得吃好几包，还得要火锅，烧烤加可乐，奶茶，蛋糕，冰淇凌，我买不起快乐了。

(4)、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

(5)、没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。

(6)、我觉得，我这辈子灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了

(7)、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

(8)、这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。

(9)、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

(10)、有一个聪明的孩子和傻的孩子去考试 老师问聪明的孩子 谁发明了电灯？他说爱迪生 对 谁发现了镭 他又说 居里夫人 对 谁发现了地心引力 牛顿 对100分。聪明的孩子为了让傻孩子的100分就把答案告诉了他 老师问傻孩子 你爸是谁 爱迪生 你妈是谁 居里夫人 谁告诉你的 牛顿。

(11)、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“这辈子终于不愁嫁不出去了……”

(12)、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

(13)、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。

(14)、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛?”爷爷：“会呀!”小孩：“你唱给我听吧!”爷爷：“满天的星星惨北斗啊!!”

(15)、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…

(16)、我平时喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我爱开的还是玩笑。

(17)、现在的我已经不是你想见就见的人了，想约我国家同意政府同意村里同意，我永远是你得不到的宝。

(18)、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

(19)、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

(20)、现在天气越来越冷，每天早上起床，我的被子和我的床都不太同意，他们总是悄悄的告诉我再睡一会儿吧！

5、搞笑的段子大全视频

(1)、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

(2)、在一次坐公交车上车时，发现一美女在对我笑。我以为自己伟岸+帅，于是又在原地踱了几步。那美女笑得更厉害了，就在我洋洋得意的时候，旁边一大妈看不下去了-----小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？我：……

(3)、学什么英语啊学英语，你看看九大哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。

(4)、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说：不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。幽默笑话段子精选一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

(5)、我从他旁边骑过去想看个究竟，没想到，他自言自语说了句很雷的话：“天呀！我睡着了！”

(6)、荷兰1比0日本后，日本哭了，问韩国在哪里?阿根廷4比1韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里?葡萄牙7比0朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里?中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：幸亏没去!

(7)、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么

(8)、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料出色，纯天然，是从巴西来的！”

(9)、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”

(10)、早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

(11)、本人医生，今天在街上看到一个腿有严重残疾的乞丐，就想试试看能不能治好他。于是我拿起了他面前装满钱的箱子撒腿就跑。就这样，我治好了他!

(12)、You said your parents didn&#t agree with us and wanted to break up with me. You&#re the only one with parents? My parents said they didn&#t agree to break up.

(13)、小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。

(14)、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

(15)、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…

(16)、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

(17)、儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢?”

(18)、两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了!

(19)、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊?答：让服务员再来一瓶啊。

(20)、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

(1)、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

(2)、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊?”

(3)、和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。

(4)、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了、

(5)、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。

(6)、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

(7)、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。

(8)、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

(9)、 “大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又来我这儿骗茶喝!”

(10)、他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我纯真的时候给了我痛苦的回忆，而她在我痛苦的时候给了我纯真的爱，爱若不纯真，漂亮又奈何。。后来，她做了他的小三。

(11)、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

(12)、紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈!是xx吧，她没带手机出去的!汗囧……

(13)、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。

(14)、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

(15)、被称为“仙女姐姐”的刘亦菲，她的改名之路真是一波三折，开始随爸爸的姓叫安风，父母离婚后，刘亦菲和妈妈一起去了美国，随后便跟妈妈姓刘，叫刘茜美子。就名字而言，真的好清新脱俗啊，比艺名好听多了，真不愧是神仙姐姐，好仙气！

(16)、自从生二胎得了女儿了之后，家里大儿子的地位

(17)、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。

(18)、白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。

(19)、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

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