超级幽默搞笑的段子145句(40个幽默搞笑段子)

40个幽默搞笑段子

1、40个幽默搞笑段子大全

(1)、大家评评理，我心疼老婆怕她生孩子疼，所以我让她闺蜜生，我做错了吗？

(2)、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

(3)、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。

(4)、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：.........

(5)、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

(6)、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

(7)、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

(8)、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。我也真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。

(9)、 夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。

(10)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

(11)、你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。

(12)、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

(13)、有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别

(14)、将快乐打包装进你的行囊，让你时时充分享受；将幸福锁定写入你的心灵，让你分分感悟美好；将祝愿折叠塞入你的手中，让你时时掌握命运的光彩；朋友，祝你的人生光环四射，精彩无限！天气转变，注意身体！

(15)、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

(16)、病人说：“谁说他死了？他现在100岁，每年去海边冲1次浪，并且下个星期就要结婚了。”

(17)、和女神聊天，女神说她近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道108好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。

(18)、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

(19)、我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！”墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”

(20)、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

2、超级幽默搞笑的段子

(1)、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

(2)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

(3)、语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：“这句话要如何缩写。”突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！

(4)、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。

(5)、有次同事过来玩迟到了会儿，问他怎么晚了。 她：先去了趟超市，完了加了个油油。 我：“都多大人了，加了个油就加了个油，还加了个油油。” 她：“不是的，是加了个油又，山东人的倒装句，你听不懂？

(6)、每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？

(7)、老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶！

(8)、近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双双平安夜，元旦，情人节，背后一冷。

(9)、我的朋友让我好感动，即使手机内存不足，也不删我一张丑照。

(10)、众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。

(11)、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

(12)、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

(13)、新买的杯子，我爸给我倒了茶，我拿着杯子上课去了。喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！我。。。

(14)、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

(15)、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

(16)、在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。

(17)、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了我说“你待会洗一下碗啊”老婆：“你自言自语的样子可真逗！”我。。。

(18)、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。

(19)、这件事闹得挺大的，全球都传疯了。这件事闹得确实挺大，但也不是特别大，你要说小吧，倒也不是特别小，我觉得这事还是挺大的，不过不是特别大，但也不小。大家都觉得这事特别大，但我觉得也没那么大，但你要说小吧，这件事也不小。

(20)、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！

3、精彩而又幽默的搞笑段子50句

(1)、无聊了吧！是不是中国死的人不够多，生死蒲上判官没有点上你的名字，没有丧事办你就乐的偷闲了，在这里犯贱了？

(2)、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。

(3)、我的同事有次穿短裙上班，我问她：“裙子这么短你不怕走光吗？”结果她居然把裙子掀起来说有安全裤，当时我因为害羞居然没看，然后只听她“啊”的一声，嘀咕道：我记得今天穿了啊！我。。。

(4)、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”

(5)、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。

(6)、生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入

(7)、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

(8)、你看！浮云总会越飘越远，星星总会一闪一闪，花朵总会张开笑脸，浪花总会滂湃翻转，朋友总会偶尔想念，祝福总会没有准点，小笨蛋总会耐心的.看完！

(9)、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

(10)、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

(11)、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

(12)、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

(13)、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。

(14)、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。

(15)、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”

(16)、献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学，但你，不可以不拼搏。

(17)、 失眠不是熬夜的借口，却是难眠的理由!搞笑幽默的句子风趣幽默聊天句子搞笑幽默的句子(经典篇)

(18)、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

(19)、17)你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。情人节快乐!

(20)、但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。

4、精选十条搞笑段子与幽默笑话

(1)、20年前我两个沙雕研究生同学，第一次来上海，回去跟我说：从外滩找到南京东路，然后又找到南京西路，就是没有找到南京路！

(2)、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

(3)、我的社交现状：电话一响就知道是外卖到了。我的经济情况：大钱赚不了，小钱赚不着。

(4)、后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：我也没带钱。

(5)、男人怕什么？女人呀！那女人怕什么？除了男人啥都怕！

(6)、强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”

(7)、 不管你昨晚经历了怎样的撕心裂肺，早上醒来这座城市依然车水马龙。

(8)、 熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。

(9)、但凡这句话有一点用的话也不至于一点用没有。

(10)、后来觉得太过分了，空调还是装了，装了空调竟然丧病地寻思着让运动员自付电费。不过他们仔细想想，这好像显得器量小了，就想着在别的地方缩减经费了。

(11)、作为一个吃货，可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

(12)、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

(13)、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

(14)、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

(15)、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人

(16)、据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......

(17)、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

(18)、“二十六个字母开会，谁没来？”“Q，因为它被拴住了 。”

(19)、我会炒三道菜，一道炒西红柿，一道炒番茄，还有一道西红柿炒番茄。

(20)、已经感受不到彼此的存在l，已经把自己彻底虚拟化了。

5、幽默爆笑段子大全

(1)、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

(2)、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。

(3)、当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。废话文学段子短句(必备)废话文学段子短句(篇一)走出半生，归来已过半生。

(4)、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

(5)、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。

(6)、有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

(7)、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，我还是忍不住要回头。

(8)、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠的打一笔钱冷静一下。

(9)、天气热了，它掉毛掉的很厉害，人家春夏秋冬都穿同一件衣服，也挺难为它的。

(10)、好一人一套海景房，兰博基尼一家一辆，顺便安排每家一下月薪过万的工作，其他茅台金银首饰的统计一下再说。

(11)、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。

(12)、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

(13)、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

(14)、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

(15)、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

(16)、不幸的是，我们遇到一个混蛋。而混蛋就是混蛋，不会因为他获得奥运金牌就不是了。

(17)、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。

(18)、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

(19)、就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”

(20)、我三次强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

(1)、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。

(2)、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

(3)、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

(4)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象的那么坚强。

(5)、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。

(6)、走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”

(7)、晚饭后，母亲和闺女一块儿洗碗盘，父亲和儿子在看电视。突然，厨房里传来了打破盘子的声音，然后就是很长时间的静寂。儿子看着父亲，说：“这一定是妈妈打碎的。”“为什么？”“因为她没骂人。”

(8)、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

(9)、二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。

(10)、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

(11)、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。

(12)、没有对象的人，应该还是单身吧。幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇二)关于明天的事儿，后天就知道了。

(13)、当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。

(14)、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。

(15)、中国队的西红柿炒蛋看上去还行，毕竟中国人大多数学会的第一个菜就是西红柿炒蛋，算是中国人的国民菜，低调又平民。

(16)、焦金流石将金属、石头烧焦、熔化。形容天气极度干旱、炎热。

(17)、值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧

(18)、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

(19)、大家好我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。

(20)、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了我问她:“你洗手没就碰我头。”她说:“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”

(1)、我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话

(2)、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

(3)、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧

(4)、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

(5)、我信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

(6)、麻辣香锅！哈哈哈哈哈！武林外传！我的快乐源泉！

(7)、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

(8)、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

(9)、我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”

(10)、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

(11)、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

(12)、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

(13)、你花了多少分钟看这些文字，就浪费了多少分钟。

(14)、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。

(15)、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

(16)、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

(17)、问：你什么时候有空啊？答：有空的时候，自然就有空啦！幽默搞笑废话文学经典语录段子(篇三)当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。

(18)、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

(19)、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

(20)、但凡你有点本事，也不至于一点本事也没有哇。

(1)、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

(2)、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

(3)、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

(4)、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。

(5)、哈哈哈哈忒好笑了！如来佛祖挺有钱呀，还花钱看猴！

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