幽默笑话段子精选简短142句(幽默笑话段子简短)

幽默笑话段子简短

1、幽默笑话段子长

(1)、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！

(2)、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。

(3)、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

(4)、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

(5)、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

(6)、老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问:“为什么？”老王媳妇:“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说:“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”

(7)、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

(8)、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

(9)、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？

(10)、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

(11)、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

(12)、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。

(13)、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。男友：你这和中医学的?和我妈学的男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。

(14)、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。

(15)、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

(16)、脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。

(17)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

(18)、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

(19)、情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!

(20)、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

2、幽默笑话段子精选简短

(1)、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

(2)、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

(3)、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

(4)、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

(5)、月考的好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

(6)、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

(7)、一同事打算向暗恋的MM表白，大伙都很高兴，勉励他好好想想如何煽情，争取一鼓作气拿下她。当天晚上，开头一切都好，后他向MM说：oh，你紧握了开启我心灵的钥匙，而我手中也有XX旅店的钥匙，我们......MM打断了他的表白：两把都是钥匙?!

(8)、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

(9)、昨天跟蚊子战了一宿，后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

(10)、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

(11)、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

(12)、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。

(13)、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!

(14)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

(15)、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

(16)、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

(17)、出生在89年这个尴尬的年份，赶不上80后也及不到90后，刚上小学就金融风暴，小学毕业又9准备中考就来了个非典，高考又来个汶川大地震，好不容易上了大学却突然一个金融海啸加甲流!当了十几年教育改革的白老鼠，终于准备告别校园，迎接社会，你却告诉我大学毕业那年2012世界末日(@史上第一搞)

(18)、考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。

(19)、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

(20)、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

3、幽默搞笑的段子简短

(1)、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!

(2)、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

(3)、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！

(4)、幽默笑话段子简短，幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳，文字是有一定力量的，不同的笑话包含着不一样的含义，我们可以用这样的笑话缓解自己的心情，看看幽默笑话段子简短。幽默笑话段子简短狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

(5)、死记硬背也许能让你通过大学4年，但会毁掉你接下来的40年。——《三个傻瓜》

(6)、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

(7)、幽默笑话段子简短，幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳，文字是有一定力量的，不同的笑话包含着不一样的含义，我们可以用这样的笑话缓解自己的心情，看看幽默笑话段子简短。幽默笑话段子简短狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

(8)、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

(9)、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

(10)、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

(11)、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。

(12)、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。           

(13)、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

(14)、某外语学院某班40人，38个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人相爱了。。。(@Ryan_XxOo)

(15)、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！

(16)、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

(17)、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

(18)、和女神聊天，女神说她近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道108好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。

(19)、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。                  

(20)、二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的“静”字，问：“你们知道它怎么读吗？”台下立即有人喊：“青争(清蒸)。”老师愕然。

4、幽默笑话段子简短

(1)、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏可没法治。

(2)、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。

(3)、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

(4)、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

(5)、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

(6)、某系有一间教室，里面的挂钟有问题------只要被敲到就会愈走愈快，打一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个版擦在练习丢钟……

(7)、甲：“我老婆真他妈不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”

(8)、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

(9)、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

(10)、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

(11)、原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。

(12)、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!

(13)、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

(14)、高压锅烧到一半我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。

(15)、有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。

(16)、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

(17)、错过了就是错过了，没有什么可以值得留恋的。一个人的搞笑短段子(精选篇)男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

(18)、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”

(19)、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

(20)、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了

5、幽默笑话段子简短一点

(1)、装了个防盗门但是家里东西还是被偷了，我问防盗门厂商怎么回事，老板问：“门还在吗？”“在。”“防盗门，顾名思义，就是门不会被偷。你还有事吗？”

(2)、爆笑笑话大全，刚给媳妇吵架，觉得女人就不能惯着，男人么还是要有尊严，有气势，但是也不能打，吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了，我到门口吹风去了，。，。。。媳妇，外面风大，开开门啊，腿有点麻。

(3)、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

(4)、世界上遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

(5)、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

(6)、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。

(7)、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。

(8)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

(9)、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

(10)、一天,女孩对爸说:"喜欢对面的帅哥!"爸小声对女孩说:"那是你同父异母的哥,只能做朋友!"几月后女孩又说:"喜欢东院的帅哥!"爸又对她说:"那是你另一个同父异母的哥,千万别对你妈说!"可女孩还是哭着对妈说了,妈安慰她:"你喜欢谁嫁谁,你根本就不是你爸的女儿:"女孩问:"爸是谁?"妈说:现在正看微博段子的那个男人!"

(11)、人生三大蠢事：和老板讲道理。和老妈讲道理。和老婆讲道理。

(12)、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

(13)、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

(14)、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

(15)、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

(16)、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

(17)、某天上语文课，讲诗歌鉴赏。老师问道：“菊花什么时候开？”，一二货同学，幽幽地来了一句：“上厕所的时候。”至今无法忘记老师看他的表情。。。

(18)、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

(19)、运动会上，班主任不知道哪来的校服披在身上。因为操场内不准站学生，学校一保安走过去就是一脚，怒道：“操场上不能站人没听到？”学生们集体晕掉…

(20)、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，好携带翻译一名，谢谢!

(1)、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

(2)、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做呢！”

(3)、一天，丈夫为了挑衅妻子的智商，问妻子道：“亲爱的，你有水平能说出让我既喜欢又愤怒的话吗?”妻子低头沉思一会，不紧不慢的说道：“我发现，在你所有的朋友当中，只有你是不用吃伟哥的。”

(4)、我现在拿得起放不下的.就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

(5)、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

(6)、洗剪吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。

(7)、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

(8)、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

(9)、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。

(10)、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！

(11)、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

(12)、小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!

(13)、我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。

(14)、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！

(15)、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。

(16)、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

(17)、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

(18)、老师提问，问完一个又问一个，有一童鞋高高地举着手，老师一直问，一直问，终于问到那童鞋了，但他不举手了，老师问：“你怎么不举手了?”童鞋说:“来不及了，已经尿了。”全班暴笑，老师石化...

(19)、世界上有那么多人生指南，我却一路向北。时刻把自己当孙子，因为全世界都你大爷的。一切不以下雪为目的的降温、大风都是耍流氓。那人长得怎么说呢，像素比较低!

(20)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

(1)、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

(2)、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。

(3)、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”

(4)、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。

(5)、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

(6)、男朋友近做了一个小手术，躺在病床上一周之内不能下床。我去医院照顾她，实在闲的无聊，就买了两根棒棒糖吃。躺在床上的男友：“别吃了，我看着难受。”我：“你怎么什么都管，你看着难受，我还难受呢，反正现在闲着也是闲着。”

(7)、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。

(8)、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(9)、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

(10)、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。

(11)、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

(12)、我三次强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

(13)、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

(14)、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……

(15)、和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;

(16)、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

(17)、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

(18)、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

(19)、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

(20)、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。

(1)、数学课上，教师对一位学生说：你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下屁股！

(2)、下班的路上内急，赶紧进了个商场准备找厕所解决，偏偏还着急进错了女厕所。

转载请注明出处阿文说说网 » 幽默笑话段子精选简短142句(幽默笑话段子简短)