冷笑话大全幽默笑话127句(超级好笑的笑话)

超级好笑的笑话

1、搞笑的笑话 让人笑喷

(1)、    哥哥：“警察叔叔现在在登记，问有没有丢什么贵重物品。”

(2)、    一天晚上，几个朋友喝过酒后在我家里看电视。

(3)、大爷也激动说：“你这小伙子。还算实在，干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班开……”

(4)、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。

(5)、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?

(6)、    哥弟俩相视一笑拿起花盆下的200元钱说到：“没有啊，什么都没有啊！”

(7)、    电视上，一位身穿吊带背心的女歌手正边唱歌边跳热舞，很是火辣。

(8)、今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

(9)、今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

(10)、搞笑聊天记录：女友在我家过夜，次日，在桌上放了600，说：这钱……

(11)、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

(12)、手拿风车，上面写着斗大的七个字“不转不是中国人”

(13)、刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。呵呵，老师，你真幽默!

(14)、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

(15)、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

(16)、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

(17)、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

(18)、诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚

(19)、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

(20)、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

2、冷笑话大全幽默笑话

(1)、明星出门并不一定是化了妆才好身，比如郭德钢。

(2)、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

(3)、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变你的笑容。

(4)、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

(5)、    由于舞蹈的动作幅度过大，女歌手的肩带不小心滑落了一边，不该露的地方若隐若现地露了出来。

(6)、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气

(7)、第三位是幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

(8)、    爸爸(特别着急)：“那你再帮我看看你书桌靠墙的那个桌腿里边有没有300块钱。”

(9)、过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去100个笑话大全一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

(10)、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

(11)、如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!

(12)、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

(13)、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

(14)、唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。唐僧……

(15)、他说他当时在监狱服刑了差不多二年，监狱减刑假释批次到了，他符合假释的执行时间。当时负责减刑的队长也没去看他的判决书，就在电脑系统里面简单看了看，说他还有20万元的罚金还没有交，交了可以提请。

(16)、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

(17)、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

(18)、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

(19)、吃火锅时不小心把牛肚烫老了，本想扔掉，后来想想自己也不嫩，何必嫌弃对方，也许这就是换位思考吧。

(20)、曹操大悦:“太好了！那麻烦让你三弟给我取周瑜的手机，连充电器一块拿哦！”

3、超级好笑的笑话简短

(1)、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

(2)、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说：“竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!”然后妹子问：“你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉!”和尚说：“我又不是一生下来就是和尚。”

(3)、葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

(4)、白马坡，关羽言道:“丞相，我们有一结拜三弟，姓张名飞字翼德，在百万军中，能取上将之首级如探囊取物，翻掌观纹一般！”

(5)、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

(6)、“不要走好吗”这几个字只有跑步的时候体育老师对我说过。

(7)、一个人养了一只鹦鹉，厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

(8)、说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

(9)、我没有一颗包容一切的心，但我有一颗包容一切的胃。

(10)、我知道，当女人说不要，意思是想要，搞得我都不敢跟她们斗地主了。

(11)、我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

(12)、结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?

(13)、女网管：“不是工资的问题，是每次有客人来问我多少钱包夜我都要乖乖的说20块！。。。”

(14)、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

(15)、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

(16)、和男友在一起两年了，发现近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。

(17)、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

(18)、房价高涨时，房不中介来电都是手机;房产低潮时，房不中介来电都是座机。

(19)、全网吧的人都向我报以热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

(20)、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

4、超级好笑的笑话笑到肚子疼

(1)、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来，我要选李白。

(2)、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

(3)、小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。老师……

(4)、他们是多人非法吸收公共存款罪，同案犯差不多10个人，涉案的金额几个亿，法院判决是责令所有人共同承担退赔。所以当刑罚执行科把财产刑共同退赔给他的时候，他傻眼了。几个亿的退赔，谁有这么多钱。主犯的房子，车子都被查封拍卖了，其他的钱谁也不知道跑到什么地方了。于是刑罚执行科把他的假释提请撤了回来。

(5)、次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢?”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

(6)、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

(7)、后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀?”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆?”

(8)、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。

(9)、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”

(10)、“我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写‘有海外关系和会修理小汽车’这两条，有必要吗？”“为了尽快得到工作，你要让末来的老板有一种物超所值的感觉。”

(11)、    于是问弟弟想不想吃烧烤，弟弟说想，但是没有钱怎么办呢？哥哥灵机一动，想到了一个好办法。

(12)、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

(13)、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。

(14)、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！

(15)、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

(16)、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

(17)、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

(18)、笑话开始了一听到他的假释被撤回，着急了，气坏了。劳动也不干了，说自己花了20万，白交给法院了。监区一看，有点理亏，当时没看清楚除了罚金，还有责令共同退赔，于是安慰他，说罚金本身就是要交的，不交出去了法院还是会强制交。假释不了，再等等报减刑吧。

(19)、都说牛郎和织女是痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是幸福的！有谁364天都被思念着呢？

(20)、某人打了自己一拳，觉得很痛，那么他究竟是强壮呢还是脆弱呢?

5、给她讲一个超级好笑的笑话

(1)、我家的小媳妇是一个很爱炫耀自己的人，那天她买回了一条宽松的安全裤，穿上后硬是要我评论一番，没办法，我把一切形容靓丽的词语全说了出来，看到她眉开眼笑的样子，我也就放心了。就在这时，我家小女儿从房间里跑出来看到她的安全裤后说：“妈妈，你怎么把爸爸的花裤衩给穿上了呢？”

(2)、钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

(3)、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

(4)、我撅起嘴来不是要吻你，而是为了骂你是头居。

(5)、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

(6)、后20万交给了法院，假释没成功。监狱出于人道主义，奖励香烟安慰一下他不服输的小心脏。他蹲在监狱厕所边，一边抽烟，一边笑着说：全中国谁抽的烟比有我的贵，我抽的香烟一根就是几千元啊，抽了多少根香烟呢？事情是这样的！

(7)、小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

(8)、儿子沉默了一会儿说：报了学习班，花了钱，再考不好，不是更没法向你交待了。

(9)、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"

(10)、    自从新冠疫情以来，各行各业都多多少少地受到了影响，很多人的生活状况也发生了变化。对于人们影响大的莫过于上班工作，怎么挣钱了。

(11)、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，

(12)、世界上快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

(13)、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。

(14)、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

(15)、我：“哦，啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我好穷啊哈哈哈，借我点钱呗哈哈哈。。。”

(16)、轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏......"(注："犊子"在东北方言里有骂人意)

(17)、    正在卧室里准备睡觉的奶奶忽然喊着我的名字说：“人都走光了，你还不休息？一个人还在瞎咋呼个什么劲儿？”

(18)、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”

(19)、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

(20)、世界上幸福的事，打炮；世界上幸福的事，歇一会，再打一炮。

(1)、有空吗？    甲：哥，有空吗？我让人给打了。    乙：谁这么大胆？对方有多少人？    甲：30多个。    乙：你说啥？    甲：30多个人。    乙：不是这句，上一句。    甲：哥，有空吗？    乙：没空。

(2)、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

(3)、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。               

(4)、一听到他的假释被撤回，着急了，气坏了。劳动也不干了，说自己花了20万，白交给法院了。监区一看，有点理亏，当时没看清楚除了罚金，还有责令共同退赔，于是安慰他，说罚金本身就是要交的，不交出去了法院还是会强制交。假释不了，再等等报减刑吧。

(5)、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服...

(6)、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”简短好笑的笑话2冷笑话短信

(7)、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答：“奴才在！”

(8)、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

(9)、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

(10)、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

(11)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

(12)、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

(13)、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

(14)、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。。。

(15)、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

(16)、单身久了，连煮饺子看见两个粘一起，我都要用铲子把它们分开。

(17)、过几天儿子说朋友结婚要去参加，老头就说，结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗?

(18)、第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

(19)、保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。我：我不会用唉。保安：我教你吧。走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊……

(20)、但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”

(1)、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

(2)、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。

(3)、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

(4)、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

(5)、一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！

(6)、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？

(7)、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

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