情侣幽默笑话400则在线阅读109句(情侣幽默笑话400则)

情侣幽默笑话400则

1、62个哄女孩开心的笑话

(1)、一位女士抱着她的宝宝上公交车，司机看到后说：“额，那是我这辈子见过的丑的小孩。”

(2)、你走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。

(3)、小女子不才，想与公子共度余生。狗嘴里吐不出象牙，我的心吐不出你。乌鸦坐飞机，我做你。

(4)、北京一女子去三亚旅游，一下飞机来个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。120急救车及时赶到问：病人从哪来的？答：北京滴！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。她慢慢醒来轻轻说到：恩，这才是家的味道。

(5)、2)某日，在单位食堂打水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧。

(6)、有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”

(7)、炒ST股，不就是炒拆迁房吗?炒新股，不就是炒新楼盘吗?炒新三板，不就是炒楼花吗?炒创业板，不就是炒学区房吗?为啥?投资未来呀!炒主板，不就是炒内环城中心的房子吗?炒B股，不就是炒郊区房吗?炒港股，不就是炒四线城市的房子吗?融资炒股，不就是按揭买房吗?坐庄，不就是和开发商一起炒房吗?

(8)、 注：本文部分文字与图片资源来自于网络，转载此文是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请立即通知我们，情况属实，我们会第一时间予以删除，并同时向您表示歉意

(9)、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”

(10)、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“sB了吧，爷会飞。”

(11)、“我见过你好多样子，有一个样子我还没有见过”什么呀?“你穿上婚纱嫁给我的样子”

(12)、“你知道全世界有多少人吗？”“70亿”“我的世界只有你一个。”

(13)、16)一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

(14)、16)某人自称A片小王子，一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”，小王子淡淡的说了句，众狼笑他才这么一点点，这时小王子又加了两个字：种子。

(15)、男：不吃口香糖哪来那么多甜言蜜语？，没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？

(16)、泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我?旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着?

(17)、21)小两口吵架，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜;片刻被子也落下，乞丐狂喜，对楼上喊：兄弟，好事做到底，把那女的也扔下来吧!

(18)、宝贝，嘴唇干了告诉我，我吻你，别让润唇膏占了你的便宜。

(19)、搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，当我们还沉浸在，幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突然间发现，初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了，岁月是把杀猪刀！我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗！

(20)、4)有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!

2、情侣幽默笑话400则在线阅读

(1)、 世界人口多的是哪天?答案：复活节那天.

(2)、1)一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

(3)、1)眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等!”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

(4)、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。毕业典礼，他也要上台表演。昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声!好响好响，不知道牙有没有掉一颗!

(5)、真正喜欢你的人，才不会难以取悦，他连与你生气都不舍得太久。

(6)、9)主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣兴奋地附和。

(7)、如果你觉得大海是干净透彻的，那是你没见过我的眼睛，因为我的眼里只有你。

(8)、“我爱一个男生你帮我追他吧”好，谁?“第一句话第七个字”

(9)、、我和老公在门口边上摆地摊卖炸串，现在每天卖炸串特别热而且很累，晚上做梦都是卖炸串。

(10)、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。

(11)、15)一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,昏头昏脑的正待爬起时,被一捡破烂的老头拉起搂在怀里,老头感慨:城里人就是浪费,这么好的女人说不要就不要了。

(12)、我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。

(13)、都说陪伴是长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！

(14)、17)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~

(15)、 猜猜什么东西，可以洗，不能晒，可以吃，不能吞?答案：麻将.

(16)、我指着门外的计程车说道：“厉害了，我的哥。”经典逗趣幽默笑话悟空、师傅，我想知道当年我们为什么要向西天取经，当年辛辛苦苦走了十万八千里，地球一周只有八万四千里，去掉歪歪扭扭的路，也该绕一圈了，为什么当时不往东走？

(17)、“我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。”“给她写一封匿名的情书。”

(18)、介绍道：“这是一盆茉莉花。”老婆红着脸低下了头，我爸爸愣了一下走了回来，轻声低跟我

(19)、“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了?”“门口的大树上...”

(20)、语文老师：小明，你说说《陋室铭》表达了什么？小明：我觉得吧，这个作者其实就是穷，没钱盖房子，住在一个小破屋子里，还找不着媳妇，大家都笑话他，所以他写了篇文章自己安慰自己！老师：三秒钟之内滚出教室……

3、情侣幽默笑话400则下载

(1)、给老板开车太惊险了，上礼拜开到一条僻静的马路上来了一伙人把车拦住了，把我老板拉下车一顿揍，临走警告他得罪人了。今天又开到那又来了一伙人在前面堵着，老板一看跟我商量咱俩换个座位给我十万块钱，我咬咬牙同意了。结果这伙人又把老板拉下车不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音，他们临走的时候跟我说：这次先废了你司机，下一次就是你。

(2)、世界和我之间只差你，只要有你，晚一点也可以。

(3)、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他

(4)、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

(5)、老爸和老妈去看电影 ，我妈一脸浪漫相说， 你也去吧 我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。

(6)、一学期一度的说谎大赛又要开始了。在接下来的半个月里，您将欣赏到“我没看过书”、“我什么都不会”、“题我都没做”、“一点底都没有”、“这次肯定挂”等精彩作品。前十名获奖者将在下学期获得一二三等奖学金。

(7)、跟老妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔。。。

(8)、当节目表演完后，观众喊再来一个，小明不解地问妈妈，这是什么意思?妈妈说这是表示欢迎的意思。过了几天，爸爸出差回来，妈妈带小明去接站，小明见到爸爸，立刻兴奋地大喊：再来一个。

(9)、晚饭，我悄悄的拿出一瓶啤酒喝，女儿屁颠屁颠跑她妈那去：妈妈，爸爸又喝酒!我心里一沉说：老婆，女儿没穿鞋又在地上跑来跑去。还没等老婆说话，女儿又说：爸爸!妈妈又买面膜了。真是和谐的一家。

(10)、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

(11)、人生三大谎言：微胖才是健康;女孩被剩下是因为条件太优秀了;不要急，真爱迟早会出现。

(12)、刚刚去菜市场买菜，那阿姨找错钱了，我脑子一抽，说了句：“你别骗我，我数学老师死的早。”

(13)、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

(14)、16)我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮!

(15)、12)有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断了一个大套间，无人反对!回去路上，司机说：“老板，你应该房间，假如搞错，不是很尴尬?”我：“笨，人出差行李箱，那还会错?!”

(16)、14)即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!

(17)、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国美眉更聪明！

(18)、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!

(19)、世界上美好的事情，莫过于清晨醒来，身边有阳光，有你。

(20)、纵使生活没那么容易，我还是想把你放在未来里，一生欢喜，不为世俗所及。

4、25个笑到抽筋的短笑话

(1)、我特么真没认出来他就是我初中数学老师！！！

(2)、青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，法官问什么原因?青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了。

(3)、妆也画了，花也戴了，就等情人节了……我再问一遍，情人节有人要约我吗？

(4)、我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”

(5)、女士走到车厢后面坐下，感到很愤怒。她对旁边的男士说：“司机刚刚羞辱了我。”男士回应说：“你快上去斥责他。去吧，我替你抱着你的猴子。”

(6)、媳妇儿和女儿打闹中…女儿敌不过于是大呼:“爸，妈妈虐待你宝贝女儿…”

(7)、8)给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊!”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗?”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗?你知道他说什么?!”我问：“他。。。他说什么!”同事说：“他说已经好了，走吧!”

(8)、男人犯罪的大多是单身，女人犯罪的大多是已婚。

(9)、14)某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……

(10)、8)金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

(11)、16)还很小的时候经常去医院体检验血，我都害怕，不停的哭。有一次，一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了!--我纳闷的问：“你也要验血吗?”小哥哥说：“我验尿〃

(12)、你走向我，我觉得一日不见如隔三秋，你朝我笑，我又觉得三秋未见不过一日。

(13)、情人节打电话回家跟老妈聊天寻找温暖，老妈在电话那头意味声长地说：如果你在情人节感到孤独，请不要伤心也不要难过，因为在一年之中的其他日子里，也没有人爱你。

(14)、小华：“钢琴。”经典逗趣幽默笑话天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的`；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

(15)、8)过年了，送您一副对联!上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好!

(16)、昨天晚上，在奶奶家吃晚饭。吃过后爷爷突然戴着老花镜，过来问我：ML是什么意思?

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(18)、4)儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老黄的儿子就立刻站起来说;“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”

(19)、你猜我是什么星座“双子？”错了，我是你的量身定做啊

(20)、老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了！”老公问：“人呢？”妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了！”

5、情侣幽默笑话400则 百度网盘

(1)、你知道我喜欢什么季节吗不知道我喜欢有你的季节。高情商土味情话微信聊天幽默回复(篇二)你知道为什么我长这么高么？为什么？因为你贴过来的时候就可以听见我的心跳了。

(2)、女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚;

(3)、1)有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......

(4)、12)有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。

(5)、12)一司机在街上吃力地推着汽车，交警问：车坏了还是没汽油了。司机：不是，今天我忘带驾照了

(6)、我这么喜欢吃伊利巧乐兹，只因为那句喜欢你，没道理。

(7)、我一个同事被女朋友甩了，悲痛欲绝，我安慰他说：“忘了她吧，没有什么大不了的！”同事说道：“忘不了啊！我给她买了许多东西，都是付款啊！”

(8)、3)甲：老同学，好久不见，现在年薪多少?乙：万甲：每月有二三十万哦乙：是啊，这是基本工资甲：不错呀，做什么的。乙：做梦的

(9)、新年回家必问的三个问题：有对象了吗?准备什么时候结婚?现在一个月多少钱?

(10)、8)拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。

(11)、反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我有错在先，把你生出来就是我的错。”

(12)、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

(13)、2)乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了.回到家神父急忙打开圣经条,见上面写著:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!

(14)、多亲亲你身边的风，说不定哪天它就吹到我脸上了。

(15)、你太俗气了，老是发自己的自拍照片，害得我为了看你手都举酸了。

(16)、11)小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!

(17)、七夕情人节，如果你一个人过，如果你们那里是晴天，那去看夕阳吧，感受生命的落幕。

(18)、我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友。

(19)、17)"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"

(20)、当我保留了你的短信，在没有人的时候悄悄回味，我就知道我已经爱上你了。

(1)、“遇到你之前，我对未来有很多很多的要求，但遇到你之后。。。”怎么了?“遇到你之后，我只要求是你”

(2)、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

(3)、情人节一个人过，520一个人过，七夕节还是一个人过，有本事考试也让我一个人过喂！

(4)、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，后我回家了，我爸给了我20亿。

(5)、5)当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了!”“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道，“已经了。”

(6)、七夕郁闷的.事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，织女大姨妈来了。

(7)、12)无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗

(8)、“我一见到你就头好昏啊”“什么情况?”“可能是爱情人人头昏脑涨吧”

(9)、"Well,comeonhomewithme,"hesaid,"Imarriedyoursister!"

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