20字短笑话越搞笑越好126句(20字短笑话)

20字短笑话

1、20字短笑话大全爆笑

(1)、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

(2)、外甥女放学回家嘟着嘴说：讨厌数学课了，还讨厌体育课。我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课?外甥女：因为体育课动不动就上数学课!

(3)、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你!

(4)、争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！

(5)、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗

(6)、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。

(7)、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的

(8)、儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”

(9)、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。

(10)、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

(11)、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”

(12)、爱是一种义务，有你才深深领会到;爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到;爱是一种期盼，每分每秒为你等待。

(13)、「Iamsorryfive…」小明说。

(14)、卜士说：天有天文，地有地理，二十四百中，三命也通，五星也通。

(15)、就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！(斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。

(16)、接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”

(17)、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

(18)、吃饭，邻桌一对小情侣坐下来，男生摩拳擦掌，接过菜单翻翻又合上：我看就少废话，还点原来爱吃那几个，怎么样?女生脸一拉，瞪眼睛了：什么少废话?你跟谁说话呢少废话少废话的!我。。。这架吵的人猝不及防。。。

(19)、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！

(20)、有一棵很高很高的`椰树，分别有四种动物，猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

2、20字短笑话越搞笑越好

(1)、这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「Iamsorry.」

(2)、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。

(3)、儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”

(4)、11人可以变态到宁可一心一意钻牛角尖儿的恨一个人，也不愿意试着三心二意拐个小弯儿的去爱另一个人。

(5)、7对，你老单纯了，你脑袋里除了淫&荡的念头就没别的了

(6)、第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来，

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(8)、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；

(9)、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

(10)、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。

(11)、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。

(12)、事后我懊悔不已，第二天去银行取钱，我特意和他拉近乎说：昨天我不是那个意思他也笑道：我知道你是开玩笑。为了表示歉意，我特意提高嗓门说：你一不贪污，二不受贿，怎么可能进去呢？

(13)、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！

(14)、“为何飓风通常以女人的名字命名？”“正因飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”

(15)、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

(16)、售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

(17)、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。

(18)、丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”

(19)、她很从容的拦住我说：我只占用你一分钟。我只有说：你说吧。她问：你有孩子吗？我说：有。她又问：多大了？我如实说：三岁。她如获至宝的说：才三岁！你不给他买保险，万一他出了什么事你后悔都来不及！

(20)、妻(强辩)：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？

3、20字短笑话大全儿童

(1)、下辈子我一定投胎做女人，然后再找一个像我这样的男人。

(2)、从里面传来一个声音："不，我可以光着脚出去。"幽默风趣的笑话一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

(3)、15不就中午我说了句今天晚上我展示一下厨艺么，犯得着晚上都不回家吃了么。。。

(4)、男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。笑话幽默大全20字3小笑话小幽默

(5)、庸医屡次伤害病人，其仆从开始厌恶起主人来，于是只顾玩耍不听使令。医生责骂道：我教你死!我教你死!仆人轻松一笑道：不轻易吃你药，怎会随便死去?

(6)、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

(7)、儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。”

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(9)、公司名称：林州市润豐汽车销售服务有限公司公司地址：林州市开发区龙安路与金鑫大道交叉口向北200米路西销售热线：0372—658399924小时服务热线：0372-6583000

(10)、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

(11)、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turnleft?”答：“right”于是……挂了。

(12)、刘备的马?脱僵跑?向悬崖，张飞急得大喊：大哥，你快勒马?。

(13)、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。

(14)、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠

(15)、昨晚一哥们在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。他默默地拿起了手机摇一摇，一看照片，果然摇到服务员妹妹了。哥们就发微信对服务员妹妹说：嗨！小姐，有空吗?

(16)、小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”

(17)、“看啊!那头公牛在亲吻那头母牛哦!”乔治叫到。

(18)、女青年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点”。

(19)、我三次强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

(20)、一日正在上化学课，上课期间有同学在打瞌睡，不料被化学老师发现了，老师扯着嗓子说：我们今天的知识这么重要，竟然还有一对男女在睡觉。全班都躁动了，其实他俩离得挺远的

4、20字短笑话大全五年级下册

(1)、3俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理：同居啊一定要在对方家里，这样过不下去了可以拍拍屁股走人，不用一个人看着那一堆烂摊子独自垂泪黯然神伤。。。

(2)、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

(3)、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡?

(4)、「Iamsorrythree.」小明马上回道。

(5)、到目前为止，我还在怀疑我在这件事上是亏了还是赚了。去年10月，我花了20多万元买了一辆二手奥迪，车主是一名女性。后来，我们也经常联系，慢慢地，不知何故，她成了我的女朋友。由于家里催的急，我们今年结婚了，彩礼超过了10万元。她现在仍然经常开着这车。你们认为我亏了吗？！

(6)、如果你是手机，我就是你的畅听卡；如果你是固话，我就是你的听筒；如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧！

(7)、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题

(8)、晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。

(9)、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!

(10)、禅师怕他动了凡心，吓唬道：这叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，连尸骨都不剩下。晚上回到山上，禅师问：你今天在山下看到的东西，有没有在心上想它的?

(11)、哥第一次来，我是走过路过也不会错过这么好的地方的，想当年都是人家来看哥的。现在改革开放了，连人的感情也改了，当年是为兄弟两肋插刀，如今是为老婆插兄弟两刀。

(12)、小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”

(13)、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

(14)、某员工向领导提意见要求多招收美女员工，理由如下：招收美女员工后，员工工作积极性将大大增强、对公司的满意程度得到提高、团队精神变浓、工作创意变多、迟到早退现象得到改良、出勤率大大提高、工作气氛活跃。

(15)、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。

(16)、女：只要有钱?，我嫁给谁都可以。男：银行的保险柜你嫁吗？

(17)、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

(18)、“我和你妈同时掉水里，你会救谁”，“肯定救你，我妈的同事我又不认识”。

(19)、公交车上，一个站着的孕妇对她身边坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？

(20)、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！(韩赵魏楚燕齐)

5、20字短笑话小学生用的

(1)、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡。

(2)、同事家的小女儿在学习，拿着笔很认真的在写着，我走过去问她在写什麽，她说：“滚”，给我气的得不知说什麽好，她抬头看我说：“我不是说你，我现在正在写的字是‘滚’”

(3)、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。

(4)、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

(5)、一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”

(6)、“好吧，”牙科医生说，“如果不用麻醉剂，我可以只收60英镑，但那一定会很疼。”

(7)、晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”我还在气头上：“老公不在。”然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。”

(8)、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

(9)、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

(10)、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”

(11)、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

(12)、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。

(13)、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，

(14)、地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁"

(15)、双数是很吉利的，所以我的双下巴一定会给我带来好运。

(16)、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

(17)、一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。

(18)、21如果这个世界后只剩下郭敬明，那么一定是天塌下来啦。。。。

(19)、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。

(20)、我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我说话吗？”她没有回答。

(1)、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，后闻到家乡的泥土味了。

(2)、10在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。。。

(3)、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠

(4)、喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。

(5)、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”

(6)、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

(7)、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛?”

(8)、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

(9)、小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了。

(10)、一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布，有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：另一顶帽子是干什么用的？

(11)、爱是一种义务，有你才深深领会到;爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到;爱是一种期盼，每分每秒为你等待。

(12)、答案是：猴子是典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年痴呆前兆；金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

(13)、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

(14)、周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”

(15)、5女人啊为啥总是贱到为了不爱你的人哭还觉得天经地义，为了爱你的人哭就觉得好似受了多大委屈。。。

(16)、可屋里一点动静也没有，他就大声说："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？"

(17)、敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？

(18)、骆驼:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话

(19)、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

(20)、老师问学生：同学们，水能载舟亦能什么呀？一学生大声回答：亦能煮了粥，全场笑倒一片。

(1)、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

(2)、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

(3)、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。

(4)、会稽(今浙江绍兴)有个姓王的人，家族本来很寒微，他却好夸诩，每当到外地去，总在人前夸耀说：我是王羲之的后代。

(5)、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么？”则表达出了内心无限的向往。

(6)、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

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