一句话笑话段子98句(搞笑段子短句一问一答)

搞笑段子短句一问一答

1、问答笑话段子精选

(1)、国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-

(2)、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

(3)、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。

(4)、晚上去朋友公司随便在楼道抽烟，结果走过来一位阿姨说：你们是做程序猿的吧？我们看了一眼回到：您怎么知道的？阿姨答：我每天扫这块的烟头扫好几簸箕，肯定是压力大的工作！

(5)、我：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎1惭

(6)、一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢?大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费?大夫：一波三折!

(7)、一个人越在意的地方，就是令他自卑的地方。

(8)、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

(9)、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

(10)、肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大…豁出去了

(11)、高冷又随性的句子，简短洒脱，你喜欢哪句？

(12)、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻子”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是大傻子”然后，我们都笑了。。。

(13)、情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!

(14)、你也学学人家腾讯，每次我上线都喊我亲爱的。

(15)、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧

(16)、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”

(17)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

(18)、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!

(19)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

(20)、世界上动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的、

2、一句话笑话段子

(1)、你好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。

(2)、老公走过来，敲敲肚子：喂，有人吗?连说几遍，艹泥马，怎么不说话?

(3)、老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱?那你蹲下自己吸两口吧。。。

(4)、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。

(5)、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

(6)、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多算尽，只为享受推倒那一刻。

(7)、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

(8)、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

(9)、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

(10)、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是“幽默搞笑笑话段子”，希望给大家带来帮助！

(11)、得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？

(12)、A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。

(13)、突然，我的小表弟指着我的第二个说：“你在干什么？”

(14)、老婆自豪的说：“这个小偷的技术太差，一直在我身上蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随便他蹭!”

(15)、童言无忌旳含义其实就是把小孩说的话当做是放屁

(16)、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”

(17)、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

(18)、那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。

(19)、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”

(20)、看你那得瑟的样，就知道你一定很拽。跟哥混吧！简短经典搞笑段子简短经典搞笑段子篇一：老婆摸摸凸起的肚子：老公，来，给宝宝做个胎教。

3、问答式搞笑段子短句

(1)、记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。

(2)、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.

(3)、世界上悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

(4)、花了吃奶的力气，把一个大西瓜哼哧哼哧抱回来了。切开一看，里面没熟。

(5)、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

(6)、我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

(7)、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

(8)、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

(9)、20xx年令我很失望，因为我曾经以为20xx会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了…

(10)、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

(11)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

(12)、男生在追求妹子的过程中都会遇到一个问题，就是如何向妹子表白，表白成功，两个人之间的关系就会更进一步，而一旦表白失败就容易陷入尴尬的境地，所以男生表白的技巧也是很重要的，我们不妨采用一种套路的表白方式，这种方式由于掺杂着幽默的元素，女生往往不会认真的去拒绝你，而且又会十分清晰的让女生明白你对她的心意。男生说：我在想我长不高是有原因的，女生说：什么原因？男生说：因为我一直在迷你啊。男生用长不高的原因向女生表达爱意，女生如何拒绝得了你呢？而且女生会清晰的明白你要表达的爱意。所以用这种方式表白要比直接表白效果好很多。

(13)、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

(14)、IOS就像苍井空，红已过，审美疲劳，但知名度美誉度高。Android就像麻仓优或吉泽明步，正值发片高峰后面还会更精彩。WP7就像中西里菜，出身名门前途无量，但还需火候。Webos就像初音实，认识的不多，但我就是死忠。黑莓就像穗花，够御够商务，已不再发片。塞班?饭岛爱。(@性感玉米)

(15)、我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

(16)、第二是笑话鱿鱼的语言表达和钓鱼人的理解能力。因为鱿鱼说“你考吧你考吧”，钓鱼人以为鱿鱼不愿意回答问题，选择被他烤来吃了。

(17)、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”

(18)、认真做了半个小时题，发现还没有全蒙C对得多。

(19)、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

(20)、语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：“这句话要如何缩写。”突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！

4、搞笑段子 问问题

(1)、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱、

(2)、老婆啪就是一巴掌：怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了，以后不许艹他妈!

(3)、从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱。

(4)、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

(5)、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

(6)、“别熬夜了，熬夜对身体不好。”“我知道熬夜不好，可是我睡不着，差你这颗安眠药啊！”

(7)、“我是你的什么啊？”“你是我的笼子”“啊？”“这样我就可以把鸟放进去”

(8)、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

(9)、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，重要的是还得教会老娘游泳！

(10)、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!

(11)、小明：“女人不是喜欢被夸吗?”小妹：“是啊。”小明：“那老师今天穿短裙上课，我夸说老师你今晚的内裤真漂亮，结果老师让我滚出去。”幽默笑话段子3爱吃干脆面

(12)、女：要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去，给她两个大耳光!我马上跟你去领证!

(13)、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥!”，要是让俺说那就是“妈了个B，逢时不祥!”，表达的意思都是一样一样一样的。

(14)、交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。

(15)、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。”

(16)、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

(17)、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

(18)、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?”

(19)、坐公交遇一母子，男孩就7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让妈妈打开，妈妈说：打不开没劲。高潮来了，孩子说你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。

(20)、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

5、问答的笑话段子

(1)、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

(2)、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

(3)、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

(4)、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

(5)、一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。

(6)、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。

(7)、央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗?乘客甲：买到了!旁边这位呢?乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

(8)、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

(9)、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗?大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。

(10)、我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。

(11)、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。我。。。

(12)、一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度?男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾!

(13)、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

(14)、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢?

(15)、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

(16)、某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”

(17)、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

(18)、我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

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