十个字的幽默爆笑短句83句(简短幽默笑话10个字)

简短幽默笑话10个字

1、幽默笑话短句10字

(1)、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。我收集了简短幽默笑话20字大全，欢迎阅读。

(2)、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，后闻到家乡的泥土味了。

(3)、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。

(4)、我们去技校的时候，我们班是机电八班。有一天，学校组织了一场拔河比赛，我们班和二班交手。200加时赛女生喊：“季加油……季加油……”我们班的女生也学会了喊：“季加油……季加油。..”我惊呆了！

(5)、4)儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

(6)、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，后我说"日本人也带个人字"，她这才同意鲸鱼不是鱼。

(7)、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

(8)、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

(9)、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

(10)、有个朋友，他说他中午吃牛排以及各种高档，之后出去玩了，结果他晕车，结果吐了一车方便面。

(11)、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

(12)、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

(13)、8很多爱情不但不发酵，反而常常令人发笑。。。。

(14)、这不是观音，而是普洱。我给你，拿回去给你叔叔用。

(15)、答：“长得好看的铲屎都温柔，长得难看的温柔都像铲屎。”

(16)、听朋友说他大学时是个情商低的男生，终于遇到了喜欢的男生Girl，两人刚开始交往。女孩生病后，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了，二十分钟过去了，一点动静都没有。男孩想打破沉默，于是问道：“冷吗？冷”“冷，我给你盖上？”女孩脸红了，小声说“好”，男孩起身……盖住了滴水。

(17)、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

(18)、猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去，猴子万般不解，他好奇的问猫：

(19)、儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……”

(20)、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包…养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？

2、十个字的幽默爆笑短句

(1)、口袋里的钞票薄情寡义，身上的肥肉不离不弃。

(2)、撤回就撤回，系统提示：“某某撤回消息。”拜托，我不想让人知道！昨晚我兑现了你喂狗的承诺，第二天早上发现狗死了。

(3)、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

(4)、7)狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛!兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我喜欢你的礼物，胡萝卜先生。

(5)、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。

(6)、小明在屋外看爸爸修补篱笆，不一会哇哇大哭着跑到屋里找妈妈。妈妈拭去小明眼泪问：“宝贝怎么哭啦？”小明哽咽道：“爸爸钉钉子时砸到手指了。”妈妈好奇的问：“爸爸砸到手指你哭什麽呀？”小明委屈到：“因为我笑了”……

(7)、爱笑的人不会太倒霉，但我只想知道，如果一个人倒霉了，他是不会笑的。

(8)、8)挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。

(9)、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

(10)、13)新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!

(11)、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

(12)、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

(13)、读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!

(14)、(知书达礼)仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼。

(15)、哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

(16)、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

(17)、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

(18)、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。

(19)、老板上班后坐在那里郁闷，秘书问为什么？老板：“昨天收到一个男生的来信，说我不离开他老婆，他就杀了我！”秘书：“你离开他老婆就好了！”老板：“但是那个人没有签字！”

(20)、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

3、简短幽默笑话10个字大全

(1)、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

(2)、如果今天的女孩子走在古代街头，如果被拖着走被皇上回寝，晚上洗脸，会不会被判欺骗皇上？什么罪什么的。

(3)、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

(4)、A：“我发现老婆对我越来越不好了。”B：“以什么方式？”A：“近她系我领带的时候，系的越来越紧。”于是他冲天喊道：“我死了，上帝保佑我！”一道声音从天而降：“不一定，你捡起地上的另一块大石头，把首领砸死。”于是他捡起地上大的一块石头，朝首领砸去，将首领击毙。就在这个时候，另一个声音从天而降：“现在你真的死了。”

(5)、记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”

(6)、什么叫君子动口不动手？典型的就是：我只吃饭不洗碗！

(7)、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”

(8)、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

(9)、说行就行，不行也行;说不行就不行，行也不行。

(10)、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”

(11)、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

(12)、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

(13)、②一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了１又打，神父又骂：“TMD，又打偏了１修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什。

(14)、白雪公主从王宫逃出来来到森林里，看到一个小木屋，里面排着七张小画。白雪躺下睡着了，晚上，七个小人回来的时候，白雪公主说：“你们就是我造的七个小矮人。”七人面面相觑，然后道：“你们走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”“

(15)、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”

(16)、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

(17)、篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。幽默笑话20字左右很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。

(18)、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

(19)、办好奥运有什么了不起的。办好亚运有什么了不起的。办好大运有什么了不起的。你什么时候把春运办好了，再来跟我们邀功!

(20)、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。

4、小幽默笑话简短10字

(1)、14)求救电话：“救火!”消防队接线员问：“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”

(2)、小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”

(3)、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。

(4)、有一次上高中，大家都听英文一起听。新磁带。新磁带部分是白色的。不发出声音。大家安静地等待。此时，老师自言自语，为什么仍然没有声音。我当时松了口气。白带是长的特别长，全班男生都哄堂大笑，女生一星期都不理我。

(5)、17如果真有孟婆汤和忘情水，那么，我愿意把它俩兑在一块儿喝!

(6)、问其发表过作品没有。同事说，发表了，本人一听兴奋了，问他发表在哪了。同事回答，空间。

(7)、你们都去泰坦尼克号，我是要乘诺亚方舟的人！

(8)、有一个人从one学到zero，发音有点不标准，他以为他全部都学完了，之后他去外国，一个111号房间，他却说“汪汪汪”号房间在哪里？

(9)、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。

(10)、2以相亲开始的恋爱就像是在用化妆品的试用装，不合适丢掉了还真不觉得可惜。

(11)、①医生问病人是怎么骨折的，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年。

(12)、爸爸高興地说道：“那是我媳妇，她会帮我的。”

(13)、前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

(14)、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

(15)、媳妇：“我不觉得，你充其量只是暴力，不粗暴。”

(16)、在《我喜欢的家人》的作业中，儿子提到了爷爷、奶奶、妈妈、奶奶……当我转身的时候，我写道：“家里我喜欢谁，我相信你已经猜到了，当然是我爸了。别人对我很严格，只有我爸是好的……”在下一页，我看到第一行开头写着两个字——欺负。

(17)、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

(18)、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

(19)、①有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清。

(20)、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

5、10个字的简短笑话

(1)、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

(2)、女：(不好意思地说)不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。

(3)、中国和美国比谁的保镖更忠诚，美国命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

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