开心故事笑话大全爆笑段子143句(开心故事笑话大全爆笑)

开心故事笑话大全爆笑

1、开心的故事 笑话幽默

(1)、上中学那会儿，一闺蜜剪脑壳，烫了一个爆炸头，金色的，非主流范，上课的时候，班主任看到了，

(2)、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”

(3)、后经郭汜、李傕叛乱，董卓祸患，明主汉献帝纵横捭阖，终归一统，建立了强大的东汉!

(4)、有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！

(5)、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念后一次加薪10周年。”

(6)、一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。

(7)、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

(8)、经理留下一张便条：“值班小姐：请将货按要求送至公元(园)前。”

(9)、“别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”

(10)、一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。

(11)、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

(12)、开心的笑话故事，相信大家在日常生活中都会经常看到笑话故事的身影，故事文化的历史也很悠久，而它也是世界文化重要的组成部分，无论什么时候笑话故事都是有着很多的寓意，下面是开心的笑话故事。开心的笑话故事1逗人开心的笑话篇1

(13)、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

(14)、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”

(15)、我骂道：“我擦，还小费，我一分钱都没想给这小子，还想投诉他。”

(16)、一会，聪明的小强又看到一个"申"字，拍手大笑道："哈哈，现在头和尾巴都伸出来了!"

(17)、老公苦着脸“扑通”一声就下去了，惊喜的发现：停电了。。。。。。

(18)、感谢爱我的人和我爱的人，感谢每个相遇过陪伴过我的人，感谢让我们感受快乐无奈的生活，感谢每个在看短信的我的朋友，感恩节快乐！

(19)、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

(20)、工人被老荣镇住了，就问道：老同志，那你说该怎么办?

2、开心故事笑话大全爆笑段子

(1)、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

(2)、世界上遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

(3)、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

(4)、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

(5)、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

(6)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

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(8)、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

(9)、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

(10)、另两个青年见状，不服气地问：“我俩表现也不错，你咋就收下他一个呢?”他俩话音刚落，吝啬鬼不屑地接话道：“你俩真够奢侈的，竟分别浪费了半杯水和一张纸。要是收你们这样的败家子为徒，岂不坏了我的名声?!”

(11)、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”

(12)、过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的

(13)、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

(14)、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

(15)、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

(16)、“谢谢!”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗?”

(17)、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

(18)、老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”

(19)、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

(20)、笑话讲了，歌也唱了，好不轻易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

3、开心故事笑话大全爆笑版

(1)、随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。

(2)、我小外甥，八岁了，爱玩王者荣耀，我也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐就行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。。。不要生气，一切看命。

(3)、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

(4)、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天基本的尊重。

(5)、我说：我们国家的筷子你会用么？她说：不能用筷子，用手抓才是正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。

(6)、服务生说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤羹’，您不喜欢可以不用这只虫子。”

(7)、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

(8)、乙：应该不会，这病闹的，老子都有半年没挨她了…..

(9)、这天早上，他见店里来了几个客人，就赶快进厨房忙活。

(10)、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

(11)、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！

(12)、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

(13)、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

(14)、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。

(15)、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。

(16)、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

(17)、爸爸：儿子，来，我和你比赛，看谁穿的快……

(18)、C老鼠说：“你们真是有够无聊的!我要去扁猫了!”

(19)、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

(20)、甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。乙：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？甲：当然不一样，农村是写“打不流西”。

4、开心搞笑故事

(1)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

(2)、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

(3)、看到一个报道，说一女子轻生想跳井，可是因为身体太胖被卡在井沿，被路过的人看到，救回一条命。

(4)、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

(5)、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

(6)、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

(7)、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”

(8)、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

(9)、凤姐结婚后，屡次和老公说：“以后离你那些狐朋狗友远点!”|

(10)、儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么？爸爸说：你是我冲动的惩罚。

(11)、巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。

(12)、山羊伯伯摇着头，晃着脑说：“这就是人们说得野火烧不尽，春风吹又生。”这就是小草的生活习性呀!我们一定要学小草坚持不懈的精神。

(13)、父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了......

(14)、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

(15)、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

(16)、“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

(17)、B指着A说：我就吃人不吐骨头得了，谁像你吃人只能吃个把儿!

(18)、一和尚来到森林里，站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他背后走来，闷声就是一掌，和尚当即晕死过去。

(19)、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

(20)、你在我的特别关心里，却不在我的近访客里。

5、笑话大全 故事

(1)、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

(2)、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

(3)、鸡看见一只饿极了的狗东瞅瞅西嗅嗅，如丧家之犬的样子。

(4)、年底了公司发工资了，一到家我就很自觉地把钱交给老婆，老婆亲了我一口对我说：“老公累了吧，今天我来帮你洗脚吧”，

(5)、只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊!狮子说：自从兔子吃了摇{头}丸之后，就天天让我跟他一起跑步!

(6)、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。

(7)、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗?难道你女儿就值400万吗?买来的婚姻是不会幸福的!对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧!对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们后一句话：你家还有闺女吗?开心幽默小笑话段子大全一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧!”

(8)、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

(9)、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

(10)、还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。

(11)、艄公拦住他说，你带的包袱太多了，如果想上船，必须丢弃一个包袱，你有六个包袱，分别是：水、无机盐、蛋白质、糖类、脂肪和维生素。

(12)、觉得肚子真是身上委屈的部位，有时空它太久，有时填它太满，有时给它的太冰凉，有时塞进的太杂乱，碰到手痒的还总被捏来捏去一直调戏，碰到心狠的就不停翻来折去磨练腹肌。

(13)、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

(14)、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

(15)、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。

(16)、老师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，大优点是什么?”

(17)、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

(18)、牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。

(19)、儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么？爸爸说：你是我冲动的惩罚。

(20)、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？儿子：还没找呢？小姨：为什么捏？儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。我。。。

(1)、你看看下面的醉人回复：驾照下来了，买得起车吗?

(2)、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……

(3)、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

(4)、从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。

(5)、近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。

(6)、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

(7)、团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

(8)、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。

(9)、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

(10)、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

(11)、老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。

(12)、有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。好吧，彼德，你来讲个幽默故事。彼德说：故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。

(13)、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个的人了。

(14)、猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!

(15)、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

(16)、小和尚：“难怪佛祖要舍身喂虎!我辈弟子当效法之!”

(17)、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

(18)、敢于面对自己的人，才能看清前进之路；敢于面对黑暗的人，才能看清黎明的晨曙；敢于面对你的人，才能看清化妆前你的面目：原来你是八戒的亲属！

(19)、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

(20)、“八戒，这块红绸子是对你的嘉奖，”观音亲切地扭头看着唐僧，“好了，你可以带着八戒回家了。”

(1)、问候是用来暖心的，连连发是用来传递关怀的；有了连连发，问候就在触手可及的地方，嘘寒问暖间，让朋友之间的心更近了。关注连连发，友情更牢靠。

(2)、“孩子他爹：快醒醒，已经6点整了。——孩子他妈。”

(3)、谁知狗听见了不服气地说：“TM一泡鸡屎还不够塞牙缝的，值得我张口么!”

(4)、我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！

(5)、有一天，这三个好朋友在做游戏。忽然，大树后面出现了一只大灰狼，大灰狼直勾勾地看见他们，口水直流地想：哈哈!今天，我有好口福了!

(6)、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

(7)、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

(8)、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?”某君：“我们捡东西的凭良心做事!

(9)、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！

(10)、而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。

(11)、“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”幽默爆笑段子故事3(篇一)经典搞笑睡前小故事

(12)、英雄不问出路，流氓不看岁数。哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇烟不听话，所以我们“抽烟”。

(13)、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

(14)、一个病人去医院看病，医生说：“你要验血，验尿，验大便。”

(15)、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

(16)、大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”

(17)、单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！

(18)、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃到老鼠呢。。。

(19)、新来了一个挺漂亮的女同事，一男同事在她跟前咳了俩声。她很温柔地说：“感冒了？”同事有点兴奋：“恩，有点！”女同事：“那你离我远点。”

(20)、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

(1)、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

(2)、今天和男朋友通电话，妈妈问：“你和谁说话呢。”

(3)、年轻人思索了一会，把艄公推下了船，自己划到了对岸。开心的笑话故事老师问一同学怎么减少白色污染？

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