幽默短笑话大全10字以内118句(幽默短笑话大全)

幽默短笑话大全

1、幽默短笑话大全爆笑

(1)、这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就已什么都知道为耻了！

(2)、认真的把手洗干净后，我这才放心用手来擦屁股。

(3)、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

(4)、现在在跟精神小伙跳激光雨，等下坐鬼火回家给你带点槟榔。

(5)、“为何飓风通常以女人的名字命名？”“正因飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”

(6)、考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……

(7)、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

(8)、12)你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!

(9)、你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办证

(10)、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

(11)、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

(12)、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

(13)、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

(14)、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”

(15)、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

(16)、(我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…)

(17)、11)一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”

(18)、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

(19)、5)“我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”“哦，好羡慕!后来怎么分的?”“呃。。。太用劲给弄漏气了”

(20)、B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么?”

2、幽默短笑话大全10字以内

(1)、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”

(2)、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

(3)、对不起，由于对方过分优秀，账号已被官方删除。

(4)、父亲：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！快告诉我孩子在哪？带我去瞧瞧！”

(5)、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

(6)、15)头可断，但是发型不能乱!血可流，皮鞋不能不搽油!

(7)、(给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。)

(8)、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

(9)、12)物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊!”

(10)、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

(11)、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

(12)、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你爱吃鱼头鱼尾……”

(13)、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

(14)、应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”

(15)、2)一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......

(16)、男:“有了你...我就是幸福的人！”(浅浅的微笑)

(17)、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

(18)、3)今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣

(19)、近酸奶喝多，便便绿色，上百度查解决方法，一神人说：吃点儿胡萝卜调调色。

(20)、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”

3、幽默短笑话大全10字

(1)、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?简短幽默爆笑笑话部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的.，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”

(2)、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧!”

(3)、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。简短幽默爆笑笑话老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!”

(4)、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

(5)、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿。

(6)、结果辣椒一下锅，好戏来了，呛的他一个劲的咳嗽，一边还在说：呛死我了幽默小笑话大全笑破你的肚子新幽默小笑话大全笑破你的肚子新。

(7)、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

(8)、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”

(9)、(天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。)

(10)、贼甲：“快数数这天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

(11)、“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊!值得我们学习啊!”

(12)、2)有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”

(13)、此人已去其他星球，归来时会带星星和月亮给你。

(14)、今天是祖国的生日，我对她说一句生日快乐，今天是你我的节日，我希望你能开心幸福，因为你开心所以我开心，你幸福所以我幸福。

(15)、骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。

(16)、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

(17)、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!

(18)、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

(19)、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。

(20)、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”

4、幽默短笑话大全爆笑英语

(1)、12)老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

(2)、打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥，给你不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的!”

(3)、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

(4)、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

(5)、老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。

(6)、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

(7)、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了­

(8)、高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。

(9)、士兵致电首长:报告首长,敌人太狡猾了,他们的藏身地我们意想不到。首长回答:笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!

(10)、和你分手的一刻，我愿做你眼里的一滴泪，当你把我哭出来的时候，让我在你的唇边消失。

(11)、“人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？”

(12)、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”

(13)、死党！等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？

(14)、(你不太可能知道我的年龄，因为我每年都会变。)

(15)、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。

(16)、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念后一次加薪10周年。”

(17)、另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。”

(18)、小明：妈妈，你愈来愈像鱼了。妈妈：你是说像美人鱼吗?小明：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了!

(19)、7)我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

(20)、10)上作文课时，老师要每位学生用简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”

5、幽默短笑话大全爆笑20字

(1)、美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起，女巫给了她一瓶药水，说：“喝了这个能帮助你，但你可能会化作泡沫。”

(2)、正在处理你的信息，请稍候，假如长时间没有响应，请重新启动手机！风趣幽默的短笑话没有什么困难是战胜不了我的。

(3)、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。

(4)、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。但是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

(5)、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

(6)、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

(7)、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

(8)、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

(9)、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。

(10)、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!

(11)、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

(12)、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”

(13)、观音见了他们，念动紧箍咒分辨真假悟空，怎料两猴王都叫疼。

(14)、记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”

(15)、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

(16)、有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”

(17)、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

(18)、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。风趣幽默的短笑话我喜欢的人啊他有一身的温暖。

(19)、13)学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„

(20)、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”

(1)、第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺;

(2)、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

(3)、老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”

(4)、问：嫦娥为什么善变?答：因为她叫change。

(5)、老汉整整六天不吃饭不喝水，奄奄一息之际在纸上写下：长待机125小时。

(6)、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

(7)、“大爷，说说你和大妈的`故事吧”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹,你大妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”

(8)、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

(9)、叔叔做建筑工作，近被炒了，我问他怎么回事。

(10)、一天男友问女友：“你要到浪漫是怎样的?”女友回答说：“我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友：……

(11)、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。­

(12)、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

(13)、(看了爱情悠悠药草香之后我才知道三七比东阿阿胶还神！都快变成仙药了！)

(14)、“嗯?我夹书里了?那本书呀，艾玛!我都找疯了!”

(15)、4)一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”

(16)、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

(17)、冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去!

(18)、人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉,代入:人=猪+上班+玩,即:人-玩=猪+上班.结论:不懂玩的人=会上班的猪!男人=吃饭+睡觉+挣钱猪=吃饭+睡觉男人=猪+挣钱猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱。猪=吃饭+睡觉。代入上。

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