笑话大全爆笑【100句简短文案】

一、笑话大全爆笑

1、妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

2、学生：我指不出，但我知道答案。

3、瘦老头听了，得意地说：“咋没关系?我花那么多钱在牧野湖边买块墓地，就是为了离钓鱼的地儿近点儿，以后不能钓鱼了，看人家钓鱼，过过眼瘾也好啊。

4、Pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑，感觉有情况，便在后面大喊："站住。"，结果几个小伙反而跑的更快了，Pol.ice一边报告，一边骑车拦截。

5、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手？”“这是一种礼仪，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”

6、结果儿子冷静地反问道：“零食会被分一半这事你们怎么不说？”

7、麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”

8、姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐小棉袄。

9、这天早上，社区医院的小刘医生刚上班，就有两个老头来找他。小刘一看，认识，都是自己的老邻居，便问他们来看什么病。

10、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。

11、这俩老头一听也乐了，随即笑着说：“当时我俩哪敢说啊!要是你知道我俩是要一边钓鱼一边打点滴，你还肯跟我们来吗?告诉你吧，我俩没别的嗜好，就是爱钓鱼!多花点钱我们不怕，可时间宝贵啊!在医院输液，一躺三四个小时，俺可受不了。来到河边，一边输液一边钓鱼，这多自在……”

12、师傅激动地开大了音量......

13、妻子：我们以后生三个孩子吧。

14、儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！

15、离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”

16、在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。另一个医生问：“它是用来医什么病的？”我们还没药物可医的病。”

17、有三个人：美国人，中国人，犹太人，一起喝饮料。突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中。美国人叫侍者过来，重新换上一杯。中国人二话不说，喝下去。犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下的饮料吐出来……

18、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”

19、乘务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我不喜欢吃了。

20、地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

二、笑话大全爆笑100条

1、小刘一边从药箱里拿出药瓶，一边嘀咕道：“真稀罕，像你俩这样的钓鱼迷，恐怕全世界再也找不出第三个了……”

2、稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说："我婆婆呀，要多气人有多气人......"

3、就听见墙那头哎哟的那个人大喊。

4、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！

5、老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？”

6、这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?”

7、见这俩老头一副着急的样子，小刘不好推脱，只好背起药箱，跟他们一起走出了医院大门，上了一辆面包车。

8、初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。

9、小刘也赶忙背起药箱跟了过去。

10、小孙女咬牙切齿的说：“我决定长发后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他……”

11、三个人走着走着，就来到了河边。俩老头打开箱子和布兜，小刘这才明白，敢情这俩老头是来钓鱼的。要小刘跟来，目的就是为了一边打点滴一边钓鱼。

12、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

13、过了一会，导航仪：“前方100米有飞机”。我说“牛啊，啥导航这么高端！飞机都能探测”。

14、4:第一次去新加坡旅游的阿呆走在干净.整洁的街道上时，正为新加坡的美丽而感慨时，前方突然走来一位青春靓丽的美女与其接吻，还是第一次接吻的阿呆兴奋的直咽口水，吻完阿呆一头雾水！问道：咋回事？美女很难为情的说到：你是第一次来新加坡游玩吧！在新加坡随地吐痰是要被罚款的！所以我才吐到你………

15、师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”

16、新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”

17、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

18、突然一女孩的手不小心摸进一男的短裤内，男的红着脸说：“那是我的！”

19、“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”

20、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。

三、笑话大全爆笑简短20字

1、游客：巨匠，新嘲笑话请问那边的草屋子是厕所吗？ 和尚：除了那间草屋子，其余的地方都是厕所。

2、有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

3、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈呀，你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋呀？”

4、有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就闻声下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"

5、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊："求求你娶了我吧!"

6、女纸曰：“你那边几个人！”

7、“当然知道了!那可是钓鱼的好地方，里面的鱼可多了，还净是些大家伙……”

8、有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀特技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。

9、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子咆哮而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍旧收了我3块钱。

10、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下战书，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她眼前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

11、又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌

12、瘦老头嘿嘿一笑：“可你们知道吗?我上个月花三十万在牧野湖边买了块墓地!”

13、儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”

14、小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。

15、老师：这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？

16、搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。

17、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？""我们成精了呀。""是么，为什么我不知道？""你傻逼么！没成精你会说话？"

18、整容失败的她跳河自杀被救起来，赶来的医生说：“看样子需要马上送去医院抢救。”

19、知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

20、有女朋友的才叫跨年，你们多就算熬夜。

四、笑话大全爆笑简短30字

1、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！

2、丈夫：生完第二个我就结扎！

3、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！

4、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

5、动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的仍是母的？饲养员：太太，我以为除了另一头河马外，任何人都不会对这个题目感爱好。

6、老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。

7、小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识。”倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”

8、体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。

9、男子冷面对道：“你能治啊？”

10、我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋，回答：“老师。”

11、天天一笑笑网，要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了，先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。

12、同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！

13、元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

14、学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。

15、我说：“这不行，哪能拆开用。”

16、1：国外的一次军事演习，一颗炮弹偏离目标！于是一群士兵顺着轨迹去寻找！发现一片菜地中有位衣衫破烂不堪.面如土灰的老汉抱着颗白菜，大声的抱怨道！偷颗白菜范的着用炮弹轰吗？

17、然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。

18、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

19、小刘被逗乐了，问：“钓鱼就钓鱼呗，你们刚才咋不早说呢?”

20、老公：哈哈，其实我早就准备好了。

五、笑话大全爆笑短句

1、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路溘然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！！

2、乙：“正因为有护士，我才得日夜看守他！”

3、“看样子?连TM医生也看样子，我对这看脸的世界绝望了!”说完她又跳了下去

4、其中一个老头说：“小刘大夫，我们今天来，是想输液保健的，你能不能跟我们出趟诊?”

5、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

6、阎王说：好，你把孟婆汤喝了，就去投胎吧。

7、办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。

8、恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”"

9、“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……经典嘲笑话”妻子到监狱看望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”

10、小刘奇怪道：“人已经来了，不如就在医院输液吧。”

11、不一会儿，一群Pol.ice把他们围住了，大声斥问："这么晚了，为什么在街上跑?让你们站住，为什么还跑?"

12、一同事想生二孩，劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多：“会陪你玩，当你的小跟班。”

13、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

14、.瞎子和瘸子：瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。

15、公司组织KTV，六个男同胞，突觉没有女的，

16、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。

17、她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊……

18、哈哈哈，果然姜还是老的辣啊！

19、阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧？”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分？”阿明：“不…我0分。”

20、“我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写‘有海外关系和会修理小汽车’这两条，有必要吗？”“为了尽快得到工作，你要让末来的老板有一种物超所值的感觉。”

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