100个经典幽默笑话大全【100句简短文案】

一、100个经典幽默笑话大全

1、爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪

2、小明翻看妈妈的手机通讯录，发现妈妈居然把爸爸的名字设为“葫芦”，便好奇地问妈妈原因，妈妈笑着说：“因为你爸爸姓唐啊！”

3、老公有事，要外出一周，都出门了又神色慌张的退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”

4、昨晚我做了一个伤心的梦，我梦见了你。你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。

5、有人说我们的童年给了周氏一族，周星驰的电影，周杰伦的歌，周树人的背诵全文。青春又给了马家人，马化腾的扣扣，马云的淘宝，马克思的社会主义。

6、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你

7、还有一次，下雨，但是不大，有阵阵的雷鸣。二哥在前面领着铁蛋走，我跟在后面打着伞，他们没有。这时一个响雷而过，我吓了一个激灵。见二哥俯身听铁蛋跟他说了什么，之后二哥大笑不止，我几步凑上前问怎么了，二哥好一会才平复住情绪，告诉我说，刚才打完雷后，铁蛋跟他说，“老舅会不会被劈死啊！”

8、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

9、突然女儿叫了一句“别找刀了，已经死了”。

10、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。

11、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’成人笑话大全爆笑

12、“你这叫什么实话？简直瞎了你的狗眼”……

13、来的狠点，再带上一个来，敌人对大学生说：“招不招，不招就扇你耳光，活活扇死你。”大学生招了，可还是被扇死了。他说：“我是山大的。”

14、小刘：大叔，我上次搬家的时候，那位房东阿姨可是哭着不想让我走的！房东：你放心，我不会这样的，我这儿是先预付房租的！

15、爸爸和儿子参观一个摄影展览。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是儿子说：“题目写错了！”爸爸问：“怎么错了？”儿子说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”

16、医生问患者：“你哪里不舒服?”

17、老师问小明：那道题你做了吗？小明：哪道题呀老师：3乘7呀小明答道：我不管三七写了个17

18、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

19、一同学经常去网吧上网，有一天上微机课，他突然大声喊道：“网管。”另一日在网吧上网，又突然举手叫道：“老师。”

20、职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板：不行，公司等着用钱那。职员：万一有色狼...。老板：你拿手电筒去。职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是好的武器，对于你的我很放心。

二、100个经典幽默笑话大全小学生

1、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。

2、女友突然跟我说：“我可能要感冒了。”我：“为啥？”她说：“因为我没衣服穿。”

3、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒;少男腿一抬，金种子酒;老太腿一抬，古井贡酒;老头子腿一抬，圣泉干啤酒!你腿一抬，剑男春酒!

4、老婆中间多次看着老公，一付欲言又止的样子。老公终于看不下去了，停下来问：“你干嘛呢，不好好吃饭？”

5、老师：你们的数学是体育老师教的吗？

6、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

7、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

8、多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终于有人懂我了，为此感动很久。

9、口误集锦：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快”憋住，没词了。

10、警察立即上前把中年人揪了下来，测试酒精含量，竟然没喝酒。

11、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好！”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课！数学课已经上完了！”

12、忆菲男友自豪的说：当然会。

13、近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

14、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

15、和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

16、听说一物换一物，那我能不能用脂肪换钱。

17、美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”

18、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

19、某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。

20、语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答：“黄河很黄。”老师不悦：“不行，改改！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又没有钱买漂白粉！”

三、100个经典幽默笑话大全五年级

1、一个石头找东西……找啊找……找到一个石头；他们一块接着找…找啊找……又找到一个石头……嗯，于是小‘磊’出现了……

2、有一天某人遇见3个大汉要揍他，

3、有个人姓米，别人叫他“小米”，他不乐意，非让人叫他“大米”，叫着叫着，他就被老鼠吃了。

4、我有一个超能力。是什么？喜欢你！

5、朋友一直追求一个女孩没有结果，我就对朋友说道：“追女孩一定要厚脸皮，不然是不可能追上的。”朋友听到后，恍然大悟，跑到了女生家里。第二天，我对朋友说道：“咋样，有果么？”朋友说道：“我昨天按你说的，跑到了女孩的家里面，赖着不走，她不接受我，我就不走，结果被轰了出来。”我破口大骂道：“你这个语文水平啊，厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么?”

6、人体能够进行肠胃蠕动，呼吸，循环等一系列活动的根本条件是什么？——人没死。

7、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

8、过了一会，服务员拿着结账单来了，我说等大哥上洗手间回来再买单，正在这时，我微信收到了一个1888的转账红包，大哥说我这样的他不养了，这顿饭AA，让我付剩下的1888……

9、一根疏条拼命的跑着！疏条看到牛排大喊到快跑有人来了！牛排还悠在的走着，说放心！他们不认识我，

10、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

11、英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪？”

12、男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐!引线这麽短!

13、骂人，本来想骂你狗眼看人低，说成我狗眼看人低，发现不对后赶紧改口，又慌忙说成你人眼看狗低。

14、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

15、这天，这位作家来到书店，一眼就看到了自己的书，心里很高兴，可是，他发现这个书店只有他的书，有些迷惑不解，就问 老板：“其他作家的书呢？”

16、李雷口袋里有232个冰糖，有289个棉花糖，134个棒棒糖。今天李雷吃了289个冰糖，124个棉花糖，98个棒棒糖。请问，现在李雷有什么？

17、今天在街上见一大爷摔倒了，一个小姑娘问道：大爷，我一月工资二八零零块钱，能扶您起来么？大爷：小姑娘，你走吧，我再等一会！于是我也上前问道：大爷我是做工程的，可以扶您吗？大爷看了下我，默默的往旁边挪了挪，说道"孩子，往年可以，今，今年来躺大爷旁边来和大爷一块混吧，这能弄点钱，你那行业不好干，本钱大，利润低，竞争好激烈，你也不容易啊。

18、世间美的是过程，难得相知，苦是等待，幸福是真爱，怕是误解，悔是错过，开心是有你这位好友。

19、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。

20、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

四、100个经典幽默笑话大全10字

1、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。

2、小夏的儿子刚出生，他一时想不出好听的名字，就上网发帖：“本人姓夏，喜得贵子，未取名，求支招。”很快，就有人在帖子里回复：“不如叫夏课吧，看哪个老师上课的时候敢喊他！”

3、没人磨墨一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看。

4、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？

5、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？

6、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

7、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事!

8、一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事!尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求(球)必应。

9、有公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！这个可以不

10、这会日本兵真的绝望了来找老中医。

11、一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了。

12、第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第没人敢认第一。” 我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，有人信。” 老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这个弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”

13、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员说：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

14、然后这哥们听了高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

15、“可，可是，她是对着主刀医生说的”

16、高中的数学老师巨牛比，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天。上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：方块四梅花五上来做题。

17、恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。

18、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

19、办公室小美是辽宁人，小丽是湖南人，俩人和我关系不错，单位午饭自己解决。昨天中午，我和她俩闹着玩：“小美、小丽，咱仨玩成语接龙啊，谁输谁请客。”小美淼儿和小丽同时点头：“好呀好呀。”我：“我起头，心心相印。”小美：“印贼做父。”小丽：“父相伤害。”我：“不玩了，我请客，说吧，吃啥？”

20、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！

五、100个经典幽默笑话大全长篇

1、村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”

2、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

3、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！

4、骗子多了，傻子都不够用了。

5、小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。

6、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

7、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。”

8、秀发去无踪，头屑更出众。

9、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

10、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

11、世界上痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

12、李老头儿听完，突然收起笑脸，气愤地大骂：“小子，你的凳子压着我的脚了！”

13、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！

14、知道人死了为什么身体会变凉吗?

15、足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了队一名队员Lixx做了一个广告。情节是：Lixx左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”

16、我们大吵了一架，回去以后我越想越气，又在微信上跟他继续吵……现在么，吵着吵着，就吵成了一家子。

17、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

18、回家很晚的丈夫编了好几个理由。妻子：别编了，我知道你去坐动车了！丈夫争辩说：我没坐，我没坐！妻子大声道：没坐动车，你怎么也出轨了？

19、一男子下班发现儿子把避孕套带在头上，忙训斥儿子，儿子委屈的说：“我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!

20、跟一对老夫妻拼桌在一起吃饭，老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动给虐得不要不要的。我忍不住对老大爷说道：大爷，这盘菜是我点的！你们的菜在那边！

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