冷笑话巨冷简短【100句简短文案】

一、冷笑话巨冷简短

1、脸皮一厚，征服宇宙。

2、女：“你就不能提早点回家么？”男：“好，一定。”于是男下次提着油条豆浆回家……

3、老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗?”

4、人比花好看，摄影加美颜。

5、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。

6、关于夏天，短袖短裤都准备好了，就差身材了。

7、这儿冷得像刺骨寒风一样 。

8、记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫()。妈妈的妈妈叫()。爸爸的妈妈叫()。妈妈的爸爸叫()。等等等等……我当时就觉得老师真TM神经病，问我家人叫什么嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的陈xx.韦xx.陈xx.陈xx……！！我了个擦擦擦，太傻×了吧

9、温尼伯物价相比加拿大其他地方算是比较低的，一个月吃住行+零花这些有1000加币足够了。冬天外面是很冷，但室外呆的时间少，室内有暖气。如果是坐公车，公车都是到分钟的，算好时间出门就可以了。学校建筑之间还有地下通道，冬季有免费环校巴士。带些简单药品和一些抗生素什么的，小病就省得去看的麻烦。带个电子辞典。

10、第二天早晨，妻子在枕头下面发现红牌多了不少。

11、观众席中传来了一个怯怯的声音：

12、“那个没什么了不起！”俄国人接着说，“我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。”

13、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做呢！”

14、农夫说：“那正好，我们也没有土豆。”

15、“今天我们有两个问题要讨论。第我们需要枪毙所有的政治局委员。第我们需要把列宁墓涂成亮绿色。”

16、吃冰淇淋不会胖，因为是凉的，没有热量。

17、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

18、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”

19、我2015年的目标就是搞定2014年那些原定于2013年完成的安排，不为别的，只为兑现我2012年时要完成2011年计划的诺言。

20、丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？

二、冷笑话巨冷简短15个字

1、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了！

2、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办？

3、同样是咸鱼，为什么别人可以翻身，你却粘锅了——因为忘了加油！

4、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。

5、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，我不姓李啊！

6、老师布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。而小明穿了件睡衣进了教室。。。

7、平常爱写冷笑话，选了几个献给大家:

8、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。

9、有拼羽绒服的吗？我就冬天穿，其他时间都归你。

10、在饭馆吃饭，旁边一桌只有一个男青年，他的菜上了有半个小时他还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃？”男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……淡些”

11、在1970年的一次白宫内部会议上，有参谋站起来大声说：“苏联是我们大的敌人，我们决不能让苏联在非洲培养出一批他们的势力！"

12、不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。

13、今天早上很冷，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

14、每到情人节，你就听歌，听的是一位女星的歌，很美、很动人，我问你是谁，你说是梁静茹，我就知道了你喜欢梁静茹，可是每次你听的都是梁静茹的同一首歌，我问是什么，你说，分手快乐！哥们儿，你太有才了！

15、冷笑话一般都是超出常规的思维，不跟其它的笑话一样符合逻辑，让人听了可以达到精神上放松的目的。

16、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

17、黄昏被落日拍了一巴掌，吐出了似血的晚霞。

18、老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?”

19、美就一个字，跟我一辈子。

20、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

三、巨冷的冷笑话

1、小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎，终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去……你想象不出那有多疼，哥们儿我长这么大第一次疼得满地乱蹦啊，忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的……然后，我又蹦了好久……

2、机器猫偶遇加菲猫，两人聊了好久，当加菲知道小叮当怕的东西是老鼠时，哈哈大笑。小叮当苦着脸说，你懂什么，当你被老鼠咬掉耳朵你就不这样说了，哼。

3、赫鲁晓夫访美期间，当地州长招待的晚宴上，一位衣着体面的绅士来到赫鲁晓夫面前：“您能想象到吗，我小时候只是这个的穷苦移民，因为美国拥有机会均等的体制，我现在是一名大公司的老板！”说罢他自豪的抬抬头，看向赫鲁晓夫，仿佛向他抛出了一个难题。“噢，我小时候是放羊的，现在是苏维埃。”赫鲁晓夫说道。

4、老公说：再有情况时提前说一声，

5、恋爱当然要有小心眼、有耍脾气、不讲道理，都做到包容的善意，做到温和的坦诚，做到无私的给予，那会像两个菩萨。

6、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”

7、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！

8、吃亏是福？那我祝你福如东海。

9、今天的风总算把我吹明白了，没爱可以，没外套不行。

10、小明生来就是哑巴，四处求医问药，终于在18岁那年治好了，他实在是太高兴了，后来他高兴得说不出话来。。。

11、我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧！

12、当你失意的时候，东莞就一定会下雪！如果东莞没有下雪，说明你的生活还是很幸福的，相信我的同时你也希望东莞不会下雪

13、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。。。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！

14、睡前一定要吃点宵夜，这样才不会做饿梦。

15、找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：“啥？你还敢要三百？一边去，半毛钱都没。”然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。

16、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”，“滚。”

17、在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

18、温州23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？

19、姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将，小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他，他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说“妈，等你死的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢？”

20、太阳当空照，只想睡懒觉。

四、冷笑话巨冷简短王一博

1、我在贴对联的福字，老爸在边上看着沉默半天，来了句：啥时候能把这福字换成喜！？我。。。

2、我一闺密在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个＂帅＂字，然后。。当晚便熬夜写了检讨书。

3、据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。小白很像他哥哥,知道?什麽??因?：真像大白。

4、"讲第几次了，Jimmy，黑人专用的洗手池在那边！”

5、不知当年桃园三结义的时候，兄弟三人有没有朝关二爷的神像鞠躬上香。

6、一部好的动漫当是如此，为观众带去良好体验感的同时，也衍生出了那些引人深思的道理和内涵。

7、买了这么多年彩票，终于中了500万，一觉醒来没了。

8、有次爸妈吵架吵的很凶，妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说：你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味，说完就准备往我嘴里.........

9、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。”

10、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

11、这时候偶要是乐了那么就会伤害到无辜的非洲猎豹，偶要是不乐呢就是不给楼主捧场，不给面子，所以了看了以后俺决定俺偷着乐!咳咳...

12、大家说说，这是一只什么手？

13、我说老婆好吃懒做爱打扮。(爱笑啦)老婆说，你只能看到缺点，怎么就看不到人家的优点呢？我说你还有优点？老婆说：一般旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、不讲理、不干活，我这可不是一般的旺夫啊。我。。。

14、冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的？汤圆你是什么馅的？”“嗨，汤圆，元宵是你哥么？”“汤圆你长得真白呀。”“汤圆你怎么不说话？”“嘿，汤圆，你觉得冷吗？”汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”

15、船里冷得像冰窖，冰冷的海水喷涌上来，雨水钻进了他们的脖子，凛冽的北风像鞭子一样抽打着他们的面庞。

16、人之初，性本善，胖胖的女人好看。

17、主要是因为它的侧重点主要不在于冷，而在于笑。

18、“我投票赞成胡佛先生，”美国人说，“他尝试着教导我们美国人停止酗酒！”

19、一个小孩问我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗？”瞬间我就懵了。然后那个小孩说：“当然叫灰姑娘拉，笨蛋。”我。。。

20、“你去把小李叫来。”“叫人帮忙能不能客气点用个请字呢！”“还不快去把小李请过来？！”

五、冷笑话巨冷简短科学

1、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。兄弟真的。其实追女孩子没有那么难，只要你肯花心思、花时间、花钱，带她们去吃好吃的东西，给她们买好看的衣服、鞋子、包包，还有口红，那么慢慢你就会发现，什么叫做打水漂。

2、冬天流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。

3、年底，以前的老板：财源滚滚今年的老板：裁员！滚！滚！

4、就像原著中描述的，因为带回一包受污染的辣条而导致世界末日的超人篇，其实是讽刺了那些为了一己私利而生产卫生不达标的食品供消费者购买的无良商家。因为自己的失误导致地球毁灭，而不得不穿越时间改变未来的无名男主，传达的是人人都会犯错，但真正有勇气的人会为自己的错误承担责任，并尽全力弥补的道理……

5、新的挺好，不爱摔手机。

6、一跳鱿鱼被猎人捉住，央求说不要把它烤了，猎人说好吧那就拷问你几个问题，鱿鱼一听高兴地说：太好了，拷吧拷吧！于是猎人就把它烤了…

7、有一天中午他们家里刚好煮了长寿面，于是当父亲的就要求小孩坐在他前面，面对面地教他如何拿好筷子才能夹住长寿面，他示范着慢慢地夹住面条后就塞进自己的嘴里，看到他儿子一脸萌逼看着他吃面的样子，就忍不住噗嗤一声笑了一下，没想到面条从鼻孔里溜了出来，他儿子看到后一本正经的说：“老爸，这招我真的学不会!”

8、“我来到这儿，是因为我上班总是准时赶到，”第三个说，”他们指控我拥有一个西方制的手表。”

9、A：“1和0谁比较节俭？”B：“不知道。”A：“1啊，因为零花钱。”

10、她：“老公，我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么招？”“想吃泡面。”

11、该动画由一系列吐槽短篇组成，已连载的篇章有葫芦娃篇、世界末日篇、哪吒篇、光之国篇，以及一系列杂篇，见鬼篇、亚基篇、柯哔篇等。短篇之间看似独立，但在某些情节上面又会相互客串，每一个出场的人物都会给人眼前一亮的感觉，作者寒舞在创造角色时在人物身上设置的槽点十分的接地气。

12、七夕快到了，小胖说他要买光所有的红绳，让月老没得系，然后他再以收费的形式给有情人牵线，问同事们这算不算情商高？

13、一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。

14、吃好喝好，长生不老。

15、一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导二十世纪的前半世纪。

16、为啥蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了。

17、既有观众弹幕的吐槽，又有动漫人物自身对情节的吐槽。动漫中的无名男主就是一个来自吐槽星球的吐槽星人，他能够将吐槽转化为能量释放出来，从而拯救世界。

18、教练对和我一起考驾照的女孩有一句的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

19、你的成绩已经凉凉了，你现在想那么多也没有用，反正不管你怎么努力你都是垫底的，还不如出去学一门手艺，以后说不定还能成为一个大师傅呢！

20、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”

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