关于汽车加油幽默的段子【100句简短文案】

一、关于汽车加油幽默的段子

1、驾校有一猛男，每次拉手刹都特用力，排他后面练车的都放不下手刹。今天考科他把考试车手刹拽断了。

2、某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有傻子买它啊！”

3、考生上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官应该说：“报告考官，各仪表检查正常，左右无障碍，请求起步。”，一老兄一紧张说成：“报告考官，各仪表检查正常，左右无障碍，请求起飞。”考官听后沉稳回答：“准许起飞，注意前方高压电。”

4、几年前，我是个农村人，奔驰宝马都不认识，经过多年的打拼我终于成为了一个汽车达人！今天，我坐在保时捷里，手握方向盘，心里感慨万分千！不经意间，一个漂亮妹子向我走了过来微笑道“师傅，我的车洗好了吗？

5、这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。

6、我：“我擦，你个败家娘们，不会怼了个宾利吧？”

7、问：为什么福特有很大的前保险杠？答：为了方便拖车

8、吃着饺子，过好日子;看着短信，找找乐子;保暖锻炼，注意身子;天气寒冷，迈开步子;饮食均衡，管好肚子;笑口常开，多赚银子;遇事心宽，不出乱子;送上祝福，幸福一辈子!

9、⑥等红灯，对面一辆车失控直对着隔壁停着的奔驰冲过来，眼看撞上了急打把撞上了大哥的车。

10、大哥摇下车窗怒吼之：“老子百公里得17个油！”

11、晚上孩子看完动画片。我就问她长大后有什么理想。孩子从小喜欢吃鸡蛋，她想了想说：等我长大了就去卖鸡蛋，自己想吃多少都可以。我笑着说道：这就是你的理想啊？有点儿小，你有没有大一点的理想?孩子歪着小脑袋，眨着眼睛说：大一点的？对啦，那就卖鹅蛋吧，这个够大了吧。

12、一辆车在使用的头两年是生命的期，只要进行常规保养，基本上不会有什么问题，但两年以上的车子就要开始更换一些易损耗的部件了。

13、快乐的时光就是开着价值几百万的敞篷跑车，身旁坐着一位清纯的大波美女，嘴里叼着名贵的雪茄，等红灯的时候顺手摸一下美女的大腿，引起她一阵娇嗔，随后一脚油门扬长而去，这日子过得简直太滋润了！我当时在路边搬砖的时候可看得一清二楚！

14、朋友叹道：“别提了，朋友非说这是一老款的帕萨特太不拉风，后又花钱租了一辆红色的宝马520当婚车。你的车就排到婚车队后一个，专门接送上了年纪的老人家和儿童。”

15、我：“比亚迪啊，你自己解决吧。”

16、那工作人员一脸黑线地说：你觉着飞机进得来么？

17、男孩说虽然我没钱，但是我愿意送一个好的包包，你喜欢哪一款？女孩指了指旁边一个女孩手上的包。“傻瓜，那个不是，你尽管挑吧，我都会满足你的”于是女孩指着一个LV新款说：那就这款吧！”男友微笑着点了点头，轻轻的吻了下女孩的额头，然后发动了摩托车，冲向了那个拿LV的女人。

18、车技差，脾气大，着急变形更可怕

19、你可以偷我的段子、偷我的表情包、偷我的美照，甚至可以偷偷喜欢我，但是，可不可以不要偷偷找别人买车。

20、油价涨得太快了吧，太贵了，刚加满油，就不敢开了，开不起了。

二、汽车幽默笑话段子

1、我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要哪种？”

2、问：福特的说明书后两页一般是什么？答：公交车时间表

3、下午去看牙，女牙医挺漂亮，可一直张着嘴没法说话吸引她注意。心想，现在的漂亮女孩都比较挑，但好在她们不只看外表，等会要好好表现！总算可以说话了，女牙医问：你的牙坏了拔吗？我故作紧张地说：如果拔的话影响我开兰博基尼么？

4、如果有一辆车：老喜欢在皮卡后加个外壳，这一定是中国SUV。

5、★一个小女孩放学后从学校走出来步行回家；一个中年男人在他旁边说道：“上车吧，给你一个棒棒糖”。

6、记者：那他会不会花心变坏?

7、这天，儿子正在用家里的电脑上网，不知怎么就突然坏了，然后就告诉他爸，他爸马上把电源断了，接着又把电脑给拆了，鼓捣了一番，结果电脑还真的好了。他爸高兴地拍着儿子的肩膀说：你看，老爸厉害吧，什么都能修。儿子却说道：你这也算厉害呀？我妈才厉害呢。他老爸不解：是吗？儿子说：那当然了，你再怎么厉害，我妈也能修理你。

8、小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗？”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗？”这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，生闷气也没办法。

9、问：福特后排乘客叫什么？答：缓冲器。

10、如果有一辆车：样子一直没变，但名称一直在改；这一定是桑塔那。

11、大哥一怒吼到：“老子的车够买他10辆了！”

12、到驾校考科目大家都在候考厅等待，教练这时进来讲考场纪律，教练讲完问“还有什么不明白的吗？”只听一大叔说“教练，你有笔没有？今早出来的急忘带了！”我只想说“大叔你是驾校请来调节的嘛？”

13、裙子的价钱和它的品牌有关，和面料含量以及做工精细度，款式都是有关系的。当然，通过感官也可以确定它的价格，但都不是完全。

14、等红灯，对面一辆车失控直对着隔壁停着的奔驰冲过来，眼看撞上了急打把撞上了大哥的车，司机下车，满脸堆笑对大哥说：＂不好意思，车子失控了，奔驰实在赔不起，只好撞您的帕萨特了。＂大哥摇下窗户抽了一口烟，冷冷的说：＂你见过12个缸的帕萨特吗？＂

15、某日，大哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车，大哥厚道之人，虽爱车之心无比，也大方出借，事后朋友还车，大哥自豪问到“怎么样？让你在朋友面前长脸了吧？”，朋友叹道“别提了，朋友非说这是一老款的帕萨特太不拉风，后又花钱租了一辆红色的宝马520当婚车，你的车就排到婚车队后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了＂。

16、某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论，“这么好的车也出来拉活啊”，另一位说到“可能单位的吧，不过帕萨特怎么也得百公里8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”！

17、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

18、我家小侄子长得有点儿小胖。旅游的时候，导游在介绍一种叫大王莲的植物时说：“这种莲，七岁孩子坐上去都不会沉。我家小侄子跃跃欲试。导游一边拦住他一边补充说：“补充一下，是一般七岁孩子坐上去不会沉。”说完后还一直看着我小侄子......

19、要树立信心，一定要争取成功！相信自己永远是棒的！明天考试一路绿灯！

20、傍晚我在网吧上网，旁边坐着个初中的学生，刚才我听到他接电话说，爸爸，我还在学校呢，一会就回去了。我一听这孩子还撒谎，于是大声喊了一句：网管，有没有泡面了？那学生气得脸色都变了，就在这时，老婆给我打电话，我说：在网吧打英雄联盟呢。这孩子在旁边喊了一句：服务员，802退房。

三、汽车加油的搞笑段子

1、挂挡不踩离合，很多新学车的都犯过这个错误。一次，有位老兄又犯了，教练说：“你来练车，我应该让你每次先交500押金在我这里，错一次，就拿掉100”

2、有没有人买车和我是一样的理由：为了往车屁股上贴上搞笑的车贴，那么，都有哪些让我们念念不忘的呢。

3、要起步了，一哥们儿因为紧张说成了：仪表一切正常，请求起床。考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！哈哈哈哈哈。

4、我们驾校原来有棵树，我去了之后，就没了。

5、练的车与考试的车有很多相似但不同之处，要熟悉一下考试用车的车况。

6、自打我学车以来，就独得教练恩宠。于是我劝教练一定要：“雨露均沾”，教练非是不听呢，就骂我就骂我！

7、早上着急送老爸去机场，忘记给车加油。于是去机场生活区找加油站，找了半天看到一个中国航油，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈。一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗？

8、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

9、人生可短暂了，油门一踩一松一辈子就过去了嗷！

10、问：福特的豪华皮卡后挡板为什么有加热功能？答：为了冬天用手推车的时候不太冷。

11、警察怒而不解地问：“你没喝酒干嘛走路摇摇晃晃的”？

12、事后朋友还车，大哥自豪问到：“怎么样？让你在朋友面前长脸了吧？”

13、有个小伙子，走S线，结果每一次都压同一个点，教练气急败坏的说：“你一定健忘症，100次都能掉到同一个坑里。”

14、加一箱油，能买一台自行车，加五箱油，能买一台电动车，猛涨的油价啊，车开不起了。

15、近老婆不在家，老妈过来帮我带五岁的女儿。女儿说："奶奶，你想吃核桃吗？"老妈说："想啊。"女儿说："给你。"老妈说："真乖。"女儿刚伸出去的手，又缩回来，把核桃放到嘴里说："爸爸经常说，年纪大了牙不好，小孩子要乐于助人，我想还是帮你吃了吧。"老妈……

16、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

17、幽默段子：简历带了吗？在公司兼职HR，去相亲，对象过来刚坐下，HR职业病就犯了，来了一句:"简历带了吗?"四眼相对足足有一分钟，才反应过来，哦，这原来是相亲!

18、一大哥开着辉腾汽车去加油，加油小妹问都没问拿着93的油枪就准备加，大哥汗都下来了，吼道：我要加加油小妹好心劝说：帕萨特没必要加我一天加这么多帕萨特你放心，加93省钱。正在大哥郁闷们时候又来了一个加油的车主说到：我靠，这不是辉腾吗？辉腾大哥暗喜，心想：终于有个懂车的了。这时位车主又说了句：竟然还有傻x买这车…

19、“给你一箱棒棒糖！如果你上车。”

20、如果有一辆车：它的价格惊人，却只能坐一人，这一定是F1赛车。

四、车加油搞笑句子

1、我：请问这给汽车加油吗？

2、考试内容和合格标准全国统根据不同准驾车型规定相应的考试项目。

3、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

4、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……

5、所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了!一天，几位太婆在一起打麻将，突然地震，婆婆A惊恐的拉着婆婆B的手说:快，房子在摇，婆婆B镇定的说:怕什么，对面的楼房不是也在摇嘛！幽默汽车销售段子有：

6、大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说：“操，真有傻子买它啊！”

7、学车的时候轮到一妹子开车。开了一段时间到一个下坡路段，教练在旁边想考下这个妹子，指了前方一连续下坡的路标问是什么意思，妹子回了一句：小心闪电！

8、考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”

9、如果有一辆车：它的鼻子怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢飞渡。

10、如果有一辆车：它的屁股怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢赛欧。

11、一起学车考驾照的一个女生，上车就挂了一档。她把加速踏板踩得猛，车子走得慢。“加档啊！”教练没好气地催促道。“不用了”她呵呵一笑，“我就喜欢开1档！”

12、如果有一辆车：它叫轿车但价格和摩托车差不多；这一定是江南奥拓。

13、如果有一辆车：百公里耗油量等于0，这一定是自行车。

14、我的纳智捷大7在加油门的时候能听见牛喝水的声音，有一次去加油站加油一直加不满，工作人员说：你把火先熄了吧，不然加不满…

15、世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。我喜欢牵了手就能结婚的故事，却活在了一个上了床也没有结果的年代。。。

16、第一次带男朋友回家，老妈好像特别喜欢我男朋友，晚饭后聊了一会，我男朋友想走，却被老妈留下了。我把老妈叫到我房间小声说道：都这么晚了，你留他干吗？我们的关系还没到那一步呢。老妈笑道：不是你想的那样，你这么出众，妈不愁你嫁不出去，这小伙不错，我等你妹妹下班回来，让他俩认识认识。

17、他的意思让你赶快出手再不出手，黄花菜都凉啦！人也跑啦，你什么都没有啦

18、我相信你能考过，任何事情尽力就好，不要给自己太大的压力。

19、以前刚学车的时候，教练说把座椅调到你觉得的位置，然后我就直接调好躺在那里。然后教练把我骂的那叫一个惨，我说你不是让我调到舒适的嘛，当然仍然躺着，当然舒适了。

20、中年人回答：“今天是战友聚会，当年我是侦察兵，今晚的任务是负责吸引警察，掩护其他战友撤退”！

五、关于汽车加油幽默的话

1、相信自己吧！坚持就是胜利！明天考试驾照一定拿到手。

2、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？

3、媳妇让我有酒局尽量推脱，因为以前喝酒贪杯误过事。儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，今天说他爸邀请我去喝酒，好久没喝了，我激动地刚想答应，媳妇在旁边说：“他不能喝酒，还是我去吧！”我……

4、媳妇：很好！玩改装车就没钱找女孩子了！

5、心中有敌，天下皆敌!心中，那自然就天下了!

6、驾驶员考试(机动车驾驶员考试)是由公安局车管所举办的资格考试，只有通过驾驶员考试才能取得驾照，才能合法的驾驶机动车辆。

7、另一位说到：“可能单位的吧，不过帕萨特怎么也得百公里8个油吧。”

8、所以后来发现：教练几乎口才都不错。

9、还有10天就过年了，你的初恋回来了，暗恋回来了，前任也回来了，同学结婚、同学聚会、见初恋、见前女友、前男友等，你真的不需要找我全款或者付款买个车提升一下气质吗？

10、开车一定要遵守交通规则，

11、如果有一辆车：瞅着在外国肯定见过，却是中国工程师设计的，这一定是奇瑞。

12、是不是因为油价太贵？这几天上班路上的车少多了，出奇的顺利。这是为环保做贡献了啊。

13、想当年，金戈铁马，气吞如虎

14、有一辆陆地巡洋舰是什么感觉？

15、(嘿嘿 嘿嘿参北斗哇)

16、(嘿嘿嘿嘿 全都有哇)

17、年轻时候的梦想就是开着兰博基尼带着女朋友到处装逼，多年以后发现其实我离梦想一直很近，我天天到处装逼，就差辆兰博基尼和一个女朋友而已！

18、“大众只有一款车：叫高尔夫。加个屁股就叫速腾、缩短点就叫POLO、拍扁就叫尚酷、揉圆了就叫甲壳虫、拉长就叫帕萨特、改个名就叫迈腾、减掉一个后座就叫CC、在拉长就叫辉腾、拍成方的就叫途安、多家三个后座就叫夏朗、加高底盘就叫途观、在撑大点就叫途锐、如果在出一个新款、揉圆了、那一定是叫淡腾！”

19、今天下雨，哥开车去上班。看到一个妹纸淋着雨，于是我在她身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”妹纸一脸警惕地说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”我笑了笑说：“我能骗你吗？你长的又不好看～”妹纸立刻踹了我车一脚，你才不好看，你全家都不好看。

20、如果有一辆车：外国早淘汰了，可在中国却总出新款，这一定是捷达。

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