说说自己的不足和优点【100句简单文案】

一、说说怎样对待自己的缺点不足和错误

1、所以正是自己缺点的第一步就是发现自己的缺点，不能总是发现别人身上的缺点，却永远把自己的缺点忽视。梳理自己的缺点，找到它，并相信自己能够改正它。

2、所以！朋友，不要在意自己的缺点和不足，要多尝试，找到自己的优点和长处，那样你才会快乐，才会幸福，才会成为人中龙凤！

3、“水至清则无鱼，人至察则无徒。”交往越深，了解越深。若发现朋友的若干缺点就大惊小怪，甚至影响友谊，是大可不必的。有句谚语说：“谁要求没有缺点的朋友，谁就没有朋友。”人人都有缺点，我们对待别人，既要看到其短处，更应看到长处，要从大处着眼，常抱一颗体谅之心。

4、那一句句的指责和抱怨，慢慢就成为了针锋相对的争吵。

5、长期遭受言语虐待的孩子，自我会受到严重的伤害。他们即使长大成人，也经常感到不自信，畏畏缩缩。他们看不到自己的优点，害怕自己的缺点会突然被人攻击。而那些内化了父母对他的负面评价的孩子，更是会像受了诅咒一般，真的认同那个负面评价，直到自己的生活被这种认知毁掉。例如苏珊曾经提到她的一位来访者是一位很有魅力的女士，但是在亲密关系中屡屡受挫，因为她的母亲小时候曾经说她没有丝毫女人味，并且丑陋极了，不会得到男人的爱。她在长大后就一直相当努力地去做一个有魅力的、吸引男人的女人，但是在她内心深处，却一直在认同母亲的话。

6、只是，用了错误的方式表达出来，不仅不能让对方改掉缺点。

7、可如果不改，那毛病明晃晃的摆在那儿，不是就会引人注意招人嘲笑嘛？

8、错误是不可避免的人人都想把事情做得无缺、十全十美，但这只是一种美好的愿望，是根本不可能实观的。因为人对客观世界的认识总是要有一个过程，不可能一下子就把事情办好。另外，在办事情时，也可能出现意外，把事情搞糟。俗话说；“金无足赤，人无完人。”就是这个道理。有了错误，就要敢于承认，勇于改正。人都会犯错误，但在对待错误的态度上却大不一样。有的人犯错误却不敢承认，总是千方百计地掩饰错误，拒不改正。这样的结果，不仅自己不能取得更大的进步，反而会引起别人的强烈不满。对待自己错误的正确态度是：有了错误，要敢于承认，勇于改正。改正错误，永远都不会晚。“批评”是一面镜子。谦虚谨慎是接受批评的基础

9、婚姻中，有太多小的矛盾，都是从指责数落对方的缺点开始。

10、直到我长大成年，有了更多的生活经历，我才突然发现逻辑完全不是这样的，被霸凌的原因根本不是你的“缺点或缺陷”，而主要在“气势”上。气势足了，有多少缺点都无所谓，甚至还会成为一种别样的酷炫。可如果气势上太弱，那你什么特质都会被拿来作为攻击的理由，大胖子瘦麻杆矮矬子傻大个，人类语言如此丰富多样，总会有一款侮辱适合你。

11、SOCIALMEDIA

12、他把我的钥匙、墨镜、梳子、皮筋、眼镜等等一个一个地放在墙上的收纳袋中，告诉我，以后用完就放回这里，实在记不清就贴个标签，方便查找。

13、如果自己是被指责的那个人，不妨先放下委屈，告诉对方：“亲爱的，别数落我了，这个缺点我也想改，我需要你的帮助，希望你能给我包容和时间。”

14、防守策略不需要说话，但需要表情到位

15、文|雅格·斐理·主播|丸子

16、每一个人都希望别人来夸自己!每一个人都有优点,肯定会被夸的.但是同时也有缺点,也会有被批评的时候,所以要正确看待自己的优缺点!人有所长也有所短,比如你身高去打篮球,这是优势,比如你不爱清洁,那就顶个计划:星期2洗衣服星期4洗衣服,多少洗几件养成习惯,如法炮制,有意的对缺点进行改正,扬长避短.自卑不用怕,通过自己一点点的做事,用心的去完成身边的每一件小事,你的自信心会越来越大的,相信自己,认真的做好身边的每一件小事吧!

17、在书中，苏珊博士教给我们一个很实用的沟通方法，当他人指责我们的时候，比起接对方的话头并进行反驳，你可以将话题引向其他的地方。这样一方面分散了对方的攻击，一方面将话题带向更现实的层面。

18、家庭系统总是在动态中保持着平衡，在表面看似乎每一天都是重复的、平静的，但在有毒的家庭中，这种“平衡”却是以每个人的痛苦作为代价的循环。甚至在一些极端的家庭中，成员出现暴力、酗酒等等行为，其实也是为了维护这个家庭的平衡。虽然平衡的代价如此之大，但失去平衡是所有成员更害怕看到的——他们害怕造成更大的混乱。所以如果有一位成员要改变自己的模式，例如一个“替罪羊”不再充当“替罪羊”的角色，那么一定会在这个家庭引起轩然大波。所有的家庭成员都会来尽力说服他回到那个“替罪羊”的角色上。

19、在人的本性中，没有人喜欢自己的缺点，也没有人躺在自己的缺点上能够真正做到心安理得。“水往低处流，人往高处走“，但凡肯努力，愿付出的人，都希望能够不断完善和提升自己。

20、有一句古话说，没有规矩，不成方圆。历史上许多繁荣昌盛的大家庭，也依赖很多严明的家规，来管理一个庞大的家族。受儒家传统孝道影响下的我们。总是以家庭为重，以孝敬长辈为先，不知不觉就会变得顺从。顺从，使得我们和家人的距离靠近，但如果过度顺从，就会失去自己。

二、说说自己的不足和优点

1、印象中深刻的一次，是我还在北外念研究生的时候。

2、琳对邓说，你有事情没做好，需要我帮忙的，我从来都没有数落过你，更没有说过你没脑子这之类的话，而是积极帮你办好，可是你呢，我只要有没做好的事，你就会很容易生气，责备我。我觉得你应该想想这个对比。

3、从本书中可以看清我们过往家庭的不良模式，这种不健康的家庭模式还会代代相传，只有从过往的创伤走出来，我们才能做不良家庭模式的终结者，下一代才会更好。

4、水曲柳没有心材抗腐力，白木质(边材)易受留粉甲虫及常见家具甲虫蛀食，不易干燥，易产生翘裂。水曲柳实木家具，变形较大，制做全实木，多用小木块拼接(容易变形引起家具损坏)，大块的木材收缩变形大，不适合.一些水曲柳家具基本上是主框架用水曲柳实木，大面积部分都是贴水曲柳实木皮，就是因为水曲柳变形收缩大这个特性。

5、陪写作业|婴儿手语|就喜欢一本书

6、改正缺点是需要一个过程的，我们在这个过程中除了避免缺点的再现，还要在改正缺点的过程中学会成长。这样，才会真正改正自己的缺点。

7、琳的理念是：润物细无声，包容他，当然不能无条件，关键时刻要说出来，让他看到自己的包容和耐心，有了对比他会惭愧，自己想改，慢慢的他自己就改了。

8、接受了人的本性是这样的特点后，就是去理解，理解对方缺点形成的原因，缺点中隐藏着怎样的心理，又或者可以反向思考：这真的是对方的缺点，还是自己的要求过于严苛？

9、首先我们谈谈不称职父母。这类父母用一句话来说，就是“造成伤害的正是他们的不作为”。不称职的父母，要么消失在孩子的童年，要么就是人在家里，却对孩子的需求视若无睹。这一类的家长要么本身不关注情感需求，要么就自身有某种成瘾：酒精、药物、或者对工作成瘾。在这样的家庭里，往往出现严重的关系倒错现象——孩子从来不像孩子一样得到照顾，反而承担了许多家长的职责，来照顾父母的需求。被不称职的父母抚养长大的孩子，往往一生都努力，甚至在人际关系和工作岗位过度努力。他们倾向于忽视自己的需求，将他人的感受和需求放在自己前面，一旦他人感到不满，他们就感到的愧疚、自责、焦虑。

10、不依靠自己，多依靠天主的人，若是犯了错误，不会过于惊讶、不安和忧愁，他知道得很清楚，这是由于他的不足、对天主还不够信任。他的错误反而使他不依靠自己，而是更依靠全能天主的援助，亦即他厌恶他的罪行，要改进迷恋的坏习惯；因为冒犯天主，他深深感到痛苦，然而这种痛苦是平静的，不至于让起初的忧心令他屈服在惯常的考验之下，被残酷的敌人烦扰不堪......

11、为了让孩子继续依赖他们，控制型的父母会运用多种方式，例如打压、挫败，也就是将孩子刻画成一个虚弱的，需要帮助的人来达到控制的目的。还有使用权力控制、金钱控制这样的方式，运用家长的，威胁孩子说如果他们不按他们想的来，他们就不再向孩子提供任何帮助等等，以及调动孩子的愧疚感、扮演受害者的方式来控制孩子，在孩子坚持自我的时候，控诉因为孩子的“自私”，使自己的生活糟糕，使自己的健康受到威胁等等。这都是控制型父母常用的手段。

12、孩子在和控制型父母相处的时候，会感觉到窒息，很难去满足自己的需求，或者试图做出合理的、符合自己年龄的行为，但又遇到父母的莫大的阻力。控制有很多种形式，有时是直接的行为控制，例如父母会对孩子说，如果你不回到老家来工作，那么我将不再和你说话。更多的时候，控制会以其他的形式出现。例如，父母会将许多干涉的行为美化为不可拒绝的帮助，他们会说，这是因为孩子不足以应付这些困难，所以他们才不得不提供帮助，我做这么多都是为了你好，是我太爱你了。

13、你可以思考一下，在你成长的家族里是否也有这样不成文的“潜规则”?这个家庭是否允许每一位家庭成员公开的、平等的表达自己的观点?这个家庭里存在重男轻女的现象吗?当一件事情出错的时候，是否总有弱者出来当替罪羊?

14、感谢大家对橙子一直以来的信任和支持

15、这篇故事选自《韩非子·喻老》，题目是后人加的。内容带有劝喻型性。文章以时间为序，以蔡桓公病情的发展为线索，通过扁鹊“四见”的局势，阐明一个道理：不能盲目相信自己，不能讳疾忌医。同时给人们以启迪：对待自己的缺点、错误，也像对待疾病一样，决不能讳疾忌医，而应当虚心接受批评，防患于未然。本文通过记叙蔡桓公因讳疾忌医终致死的故事，告诉了人们要防微杜渐；告诫人们要正视自己的缺点和错误，虚心接受别人的意见。

16、父母带给你的伤痛未曾解决，你的配偶和子女将继续承受。

17、优缺点比较法是指直接把各个方案的优点和缺点列在一张表上，对各方案的优缺点进行分析和比较，从而得到后方案。 优缺点比较法是评价各个厂区平面布局方案的一种定性方法。

18、防性侵，防拐骗|入园|选择幼儿园

19、如果你指出孩子一次错误，而对其他几次视而不见，那孩子心里必定会感到疑惑：我么这做究竟是对还是不对然后为了解决这个疑惑，他会不停地尝试再做一次

20、委屈吗？当然委屈。连我这个旁观者都为她鸣不平。

三、说说应该怎样对待自己的缺点和错误

1、莎士比亚也曾经说过：好的好人，都是犯过错误的过来人；一个人往往因为有一点小小的缺点，将来会变得更好。

2、首先是已经提过许多次的基本原则：灵魂平静，天主行动。要成功脱离罪恶，靠的不是自己的力量，唯有靠天主的恩宠才办得到。愈不是让自己来做，愈能更快地找回平安，让天主工作。

3、洞察一个家庭的动力组成，并且认识到自己的角色模式，需要一定的内心探索和心理学知识，但你可以以这种方式去看待家庭里的互动和平衡。从觉察开始，先别急着改变它，如果我们能够更多的觉察到家庭中的互动模式，我们就能拥有更大的个体心理自由。在你感到合适的时候，比起充当这个家庭的平衡协调者，你更想当自己并说出实话，那么你可以试着这样做，然后看看会带来什么样的改变。有的时候偶尔打破家庭的平衡，或者说出家庭的真实情况，也能够对其他的成员带来启发。虽然改变不太可能一夜之间发生，但重要的是我们知道我们在其中受到了怎样的影响。

4、就算你觉得自己不够好，那也是你自己的事，别人没资格说你。

5、第三个理由是失败、犯错后，感到烦恼、悲伤、灰心的原因其实很不单纯，常常并不是由于冒犯天主而觉得痛苦；其中混杂着某种程度的骄傲。难过灰心，并不是由于天主受到冒犯，而是因为理想中自己的那一面破灭了。痛苦通常是由于伤了自尊！对自己过分自信、过于逞强，而非信任天主，过度痛苦就是个记号。看看劳伦佐·史库蒲里怎么说：“自傲的人以为他了解不依赖自己，要完全靠天主(灵修生活的基础正是信任祂，所以要尽力这么做)，但若是不知道自己会犯错就不对了。假如觉得烦恼、感到悲伤，或是觉得自己的德性没有希望再深入，这就是只信任自己，而非信任天主的记号；而且愈伤心失望，就愈自责。

6、如何读绘本|婴儿游泳|培养专注力|英语启蒙

7、成长是需要一生都去践行的，我们都不是无缺的人，所以只有真正改正了自己的缺点，才是真正的成长。

8、如果你是一个操控型的父母，你要警惕将孩子当作自己的所属物，要注意给孩子留一定的独立空间和自由。如果他已经到了独立做决定的年龄，就要给孩子留更多的自由，更要避免卷入与孩子的，或者是与孩子的伴侣的权力争夺之中。

9、其常常静下心来，参禅思维，反思自己的缺点和所犯过的错误，并深入参究每一个缺点所造成的因果，集中一点，深入思考，等到触及到缺点的本质，你会发现，这个缺点的本质，实际是无常虚妄的，是毫无意义的，如此继续深入参究思考，你就会触及到所有事物，所有善恶的本质，就会逐渐顿悟真实的自我和世界万物的本质，如此就启发了人原有的智慧，如此亦可并入圣贤之列！

10、积极听取身边的人对我们的评价，尤其是那些批评和意见，千万不要当成耳旁风，更不要觉得这都是别人在嫉妒你，要抱着有则改之，无则加勉的态度去看待那些批评，听到别人对自己的批评和指责，一定要积极反省自己，不断完善自己。

11、不要出于一些考虑而狡辩，坦率地承认并立即挽回是好的办法，只要真心诚意，大可减轻错误所带来的后果。

12、你说的是越野或牵引车吧，特别是大车，因为前转向桥里的驱动轴上带有万向节，其摆动角度不能太大，转向角度就要受到限制，所以转向不足。

13、在日常生活这些不幸与失败的经验中，有一个基本原则可以引导我们，即是切勿以超乎能耐的努力(远远超过人力范围！)想完全消除缺点和罪恶，而是当跌倒，或是察觉自己的缺点而烦心时，要尽可能重拾平安，同时避免难过灰心。

14、相反，那些对于自身缺点想改正的心情，在面对那些负面的指责时，就很容易就变成“你以为我不想改吗，听你说这些就烦“的叛逆心理。

15、但问题是，是人谁还没个把毛病呢？为啥就对孩子要求那么高？非要他呢？

16、疯了吧，有什么好笑的！

17、脱离原生家庭并不意味着我们要在物理距离或者心理距离上彻底远离他们，脱离原生家庭意味着即使你和他们同处一室，但你仍有保存自己的意愿和感受的能力。

18、其实说实话，任何人在生活当中都自我，看待问题的时候也总是会带入自身的感受，即便自己在某些方面没有处理好，也很难真正认识到自己的错误，所以一个人想要彻底认清自己，认识到自己身上的缺点和不足，并不是一件容易的事情，需要我们有正视自己的勇气和挑战自己的决心。

19、希阿荣博堪布说过：“人们的一言一行，起心动念都会产生相应的后果，有些行为的后果很快呈现，而有些行为却要等很久以后才能看到它的后果。”

20、人一生有多，多的缺点，有的缺点比较，容易察觉，更多的缺点比较隐蔽，比较细小不易察觉，但所谓“星星之火，可以燎原”，细小的缺点，往往在适合的因缘中，得到激发，而爆发出来。佛教中有一句话，叫做“火烧功德林”，“火”就是我慢，就是嗔恚，就是发脾气，“功德林”就是我们平时常常反思和捡敛自己的错误，所做的努力，并且有了成，这就是功德，功德多了，就成了一片林，却不经意，被一个不起眼的习性，受因缘激发，成大因剧，从而我慢，嗔恚，发脾气，乃至暴怒，这一下，就把之前的所有努力，付之一炬，此为常情，甚是可惜！

四、说说你的缺点和不足

1、“你有没有长脑子，跟你说什么都记不住。”

2、这种沟通技巧，叫做非辩护性回应。它不仅将我们带离原生家庭纠葛的情绪战场，而且给我们的自我留出了一定的空间。在现实层面处理问题，将会给你更多的自由，不容易被牵着鼻子走。

3、其常常静下心来，回顾和反思自己，这一生中，犯过那些错误，有哪些性格弱点，有哪些坏习性，一一总结，铭记于心，时时提醒自己，督察自己，尽量不要使自己重复同样的错误，坚持下去，不断完善自己，身上的缺点就会越来越少，内心趋于平静，平和，并会逐渐滋生慈悲之心，能够做到这些的人，就不是凡人了，他就是一个了不起的圣贤，值得所有人尊敬学习！

4、我脾气不好，孩子作业出现错误总是大吼大叫。我意识到这个缺点以后，自己下定决定要改变。每次当自己又要大吼大叫的时候，我就深呼吸，让后让自己静一会儿。等自己的情绪平稳的时候，再接着给孩子讲解题目。慢慢发现，自己发脾气的次数越来越少了。

5、面对这样的孩子，父母首先要具备足够的心理能量来应对，不要为了让自己图一时清净、一见到孩子发脾气就给予满足，同时也要避免另一种极端做法，就是打孩子

6、美国父母带娃|北美看急诊|分娩

7、冯梦龙在《醒世恒言》也写过：“江山易改，禀性难移。”

8、忆苦思甜|育儿观争执|与老人沟通

9、诸如此类的事情，发生过好几次。久而久之，邓开始觉得惭愧，而且他自己也很不喜欢急躁易怒的缺点，加上对琳是真爱，于是，这个男人真的开始一点一点改了，对琳也有了越来越多的关爱和包容。

10、以上策略有一个前提，就是要表现得够冷静够酷，无论内心多生气至少表面不能崩溃，越是不动气才说明你真的不在乎，对方的精神攻击就越是无。

11、那些得到感情婚姻滋润的人，并不见得有多么厉害的御夫术或御妻术，但他们一定都清楚自己想要善果，就一定要先种善因。

12、虽然看上去是一个行为，但是“为自己”和"为别人"两种不同的驱动力带来的心理感受却是天差地别：

13、“潜规则”是这个家族里不成文的规矩。也许并没有人清晰地说出这条规定，但所有的人都必须遵守。一旦打破，就会受到惩罚。一些有毒的家庭常见的潜规则有：无论如何孩子都要尊敬父母;父母永远是对的，父母在事情上有的;孩子应该安安静静，永远不应该吵闹……而一个健康的家庭的一些潜规则可能是：孩子有叛逆心很正常，故意伤害孩子的感情是不对的，应该鼓励孩子犯错误……等等。

14、这两天看哈佛的《幸福公开课》，TalBenShahar博士提到改变时，说到——人类的本性是固定的，这些本性不会很快被改变，无论好坏我们都要接受它们，在接受这个本性后，我们可以做的就是理解它，然后好好地利用它。

15、说了这么多对外策略，其实重要的是，我们当父母的自己不要嘲笑孩子缺点，更不要看孩子因为嘲笑脸色差，就批评孩子太敏感，开不起玩笑。只要孩子在意，就要尊重他的感受，好好和他道歉。父母是孩子面对世界的镜像，只要我们能够维护好孩子的自尊，孩子自然就有勇气有底气面对外界对他的攻击。

16、因此，改正错误，我略提供三种方法，仅供参考，此三种方法，也是三种境界；

17、每个人在每个阶段都不能不犯错误。当你对自己做的事情不甚了解的时候，你就少说话，多做事，多看别人怎么做的，这样可以避免自己少犯一点错

18、我们刚刚谈到了三种有毒的父母类型，接下来，我们谈谈三种有毒的家庭模式。它们分别是家庭“潜规则”、顺从的陷阱以及保持家庭平衡的压力。有毒的家庭体系，就像是高速公路上的连环追尾，这种恶劣的影响会代代相传。这个体系并不是你的父母的发明，它往往是通过代际传递，一代代累积下来的一套规矩。所有人都在潜意识中遵守它的规则，但人们无法察觉到它对所有人的影响和控制。

19、我妈妈说没礼貌的坏孩子才会这样笑别人！

20、故意做出皱眉的表情，重重地冷哼一声，然后平静地臭脸离开现场。

五、说一说怎样对待自己的缺点不足和错误

1、灵修生活达到某种程度的人，他渴望全心全意爱主，也晓得在困境中要信任祂，把自己交给祂，然面还是有一种情况经常令人失去平安、心绪不宁，魔鬼也时常趁机泄他气、烦扰他。

2、许多人都容易在婚姻或者亲密关系中犯一个错误就是——当我们面对对方的缺点时，第一个反应就是指责。

3、我们先来说说本书作者苏珊·福沃德，作为国际知名的心理调节师，她积累了大量的临床心理学经验，在人际关系的各个方面都颇有研究，同时还是演说家，作家，出版过的著作当中《原生家庭》可以说是长期雄踞《纽约时报》畅销书排行榜榜首，全美销量超200万册。

4、如果在你心中，父母的感受远远占首位，那么你的人生永远被父母驾驭。

5、大管家收到问题后会及时反馈给橙子，并将橙子的解答回复给你(当然橙子有时差，回答不及时希望大家多包涵哈)

6、“诶，我的梳子呢，怎么又没看到了？”

7、对于孩子身上的某个缺点，可以适当提醒，一旦发现这个缺点反复出现时，就应该考虑用正面鼓励的方式，不动声色地去帮助孩子克服，而不要反复地直接地批评，不要说我都给你说过多少遍了，你就是不改之类的话

8、但如果是为别人的评价而改，那就全都照着别人的标准来要求自己，但是那很可能并不符合孩子本身的情况，又容易导致急于求成，失败的可能性很大。就算终历尽艰辛地“改好了”，也是以孩子讨厌自我为代价，因为他会认为真正的自己很糟糕，需去扮演别人认同的“另外一个人”才是好的选择。这种想法本身就是自卑，会更容易被霸凌。

9、在他第一次来英国看我时，从行李箱里拿出宜家的两个大收纳袋，一个分成了许多小格，可以挂在墙上，另一个分了五层，可以挂在衣柜里。

10、当你确实是做错了，那么你就要勇敢承认自己的错误，态度要诚恳。更多的是吸取教训，不要再犯类似的错误了，还要想办法去补救，你的一个不痛不痒的道歉是起不到什么作用的，要为自己的错误做点什么挽救。如果实在挽救不了，那么也不要怨别人，自己牢牢记住教训。

11、他的理念是：指责数落是没有用的，与其指责你粗心丢三落四的缺点，不如想办法帮你解决问题，改掉这个缺点。

12、在我听到他提起这些时，不知哪根筋搭错竟然哈哈大笑。于是，他也笑着对我说，“没关系，那都不是什么大事儿，我到时候帮你改。”

13、能够这样坚持观照自己，不曾间断的人，就是大慈大悲的菩萨！

14、第三种有毒的家庭系统，叫做保持家庭平衡的压力。

15、阿拉伯有句谚语叫做：目见百步之外，不能处自见其睫。本意是眼睛能看到百步以外的东西，但是却不能看到自己的睫毛。也就是说我们能够看的很远，很多别人的缺点，却发现不了自己的不足。

16、其次，避免缺点的再现。

17、无论是挑哪种策略，都要在家演练一下，到时候才能发挥好。

18、你的幸福没有必要仰仗父母。

19、其实，不管是自己改掉缺点，还是对方改掉缺点，目标都是能够提升婚姻的质量，共同生活得更开心，更幸福。

20、(1)一见桓公，桓公称“寡人无疾”“医之好治不病以为功”；二见桓公，“桓侯不应”“桓侯又不悦”；三见桓公，“桓公又不应”“桓公又不悦”。四见桓公，“桓侯故使人问之”；又过了五天，“使人索扁鹊”。初时固执，后醒悟。(2)这篇课文说明了盲目自信、讳疾忌医必伤己身的道理。告诫人们：不要掩饰自己的缺点、错误，要敢于正视自己，敢于接受别人的批评或劝告。

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