笑到抽筋的笑话10字的【100句简单文案】

一、笑到抽筋的笑话

1、 女为悦己者容男为悦己者穷！

2、遗忘的痕迹，划过心底一道深深的伤痕。

3、为了能讲得更形象一点，他举了个例子：“比如说，我投了人身保险，哪天我不幸被车撞死了，我爱人就可以获得赔偿金，她就是受益人，那我是什么人？”

4、新生群里都炸开了花，有的人在找他的专业，有的人在学校食堂蹲点等他，学校贴吧也到处是寻找他的帖子。

5、第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第没人敢认第一。” 我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，有人信。” 老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这个弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”

6、❤农村有句老话，“男怕属鸡，女怕属羊”，有什么说法吗？

7、“你怎么浑身是伤啊?”

8、 秃驴，敢跟贫道抢师太?

9、老公有事，要外出一周，都出门了又神色慌张的退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”

10、998：“哈？退货？你有种再说一遍？”

11、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别！

12、我陪你吃鸡，陪你，陪你第一五人格，陪你斗地主，连五子棋我都陪你。你还不明白吗？我是真的喜欢打游戏！

13、结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？

14、佛堂中，大师正在对弟子讲话：“为师为你们所起之名并非随随便便，为师对你们的期望，你们懂了吗？”

15、美军士兵们正在飞往阿富汗。中尉说道：“一双敌人的耳朵，100美金。一个大胡子脑袋，200美金。”飞机落地后，士兵们出发了。几分钟后他们拎着好几袋砍下的耳朵和大胡子脑袋回来了。中尉：“你们疯了吗？这是在干嘛？我们只是只是停在伦敦加个油啊！”

16、受：“我要退货！我今天就要退货！”

17、孙子回道：“奶奶你赶快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。”这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地说：“您老还没－－死那？”奶奶说：“今天头我回来看看。”老师当时就趴下了…

18、冬日，寒风呼啸。同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。”

19、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊

20、女生宿舍里四个女生关系很好且都单身。 一个月之前，A妹子有了男友，剩下仨单身就求请客。 半个月之前，B妹子有了男友，剩下俩求请客。 然后现在C妹子有情况马上搞定，大家在吵着谁先请客，D默默说了一句：“三对凑一桌吧，请我一个人。

二、笑到抽筋的笑话10字的

1、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

2、“快过年了，商场里你们想打折的是什么？”“女朋友的腿。”

3、 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

4、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

5、团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？

6、就是管住你的嘴，再说我胖我就打断你的腿

7、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

8、我是小肥宅，逍遥又自在，白天不起床，晚上不睡觉。

9、玲玲：那现在就让我穿上吧。

10、再过几个小时我就要彻底战胜复联

11、悲伤的寡妇检查邮件时，看了一眼显示器，尖叫一声，倒在地上死了。她的家人闻声跑过来，看到屏幕上写着：亲爱的妻子，我刚入住。每样东西都准备好了，迎接你明天的到来。爱你的丈夫。附，这里真是很热。

12、纣王早就知道妲己是狐狸变的，宁采臣早就知道聂小倩是鬼变的 我也不赖，早就知道你是狗变的

13、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

14、下乡插队期间，听老乡说的是，文革时期村中80多岁的老中医，不但看病号脉，还得让他学会给病人打针，80多岁老眼昏花，一次给病人打针哆嗦半天，瞄准下去一珍扎到了自己的脸蛋上了。(捂脸)

15、两个人虽然吵架但是可爱，我好爱看他们互怼的日常，实在是又搞笑又友爱。

16、买来的仿生AI拥有灵活的自主意识，且傲娇脾气大爱顶嘴，在人类面前仿佛是一个活生生的人，受给他取名9他虽然嫌弃又抗拒，但是还是接受了这个名字。

17、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。

18、 人又不聪明，还学人家秃顶！！

19、毛毛的学习成绩很差，眼看期中考试越来越近，他的心里十分害怕。

20、998：“好啊，那我自己走！就算你求我我也不会回来！”

三、笑到抽筋的笑话很短

1、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。

2、先给孩子做了检查，检查结果很快出来了：

3、于是他去医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，我这个怎么能治好？”

4、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

5、忆菲说:你会狗也会,那你就是跟狗一样咯!

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7、奶奶说：今天头我回来看看！

8、这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白。遇事得看开一点。

9、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。

10、有一个妈妈在给女儿扎头发突然女儿问妈妈妈妈你知道我的眼睛为啥这么大吗妈妈欣慰的回答肯定是遗传了我的优良基因啊！女儿说不是那是因为你把我的头发扎的太紧了！！！！

11、湖北八岁男孩，四川景区，在母亲眼前消失，实在不明白，男孩去了哪儿？所有的监控录像，也没有信息，一个八岁男孩，失踪，让人百思不得其解，究竟去了哪儿？搜救队对所有地方都进行了查找，没有找到，让人迷惑。

12、说的是听笑话的，就是容易被逗笑的意思，没有什么恶意，我和我朋友也老是互相说“你怎么笑点这么低啊”什么的平时看到什么有意思的好玩的东西，也可以说“笑点又低了”表示觉得这个很搞笑，也算是有点自我调侃吧其实看到楼主问这个问题我就觉得自己笑点又低了啊，确定不是来故意卖萌的吗，好天然呆的感觉

13、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

14、小约翰尼回答：“不是的，夫人。但我不想看到只有你一个人站在那里。”

15、澳大利亚：一个男人去牙买加度假，他的妻子正好出差，打算第二天与他在牙买加会合。这个男人到了旅馆后，决定给妻子发一封电子邮件。可是写有妻子邮箱地址的那张纸条怎么都找不到了，他只好尽力地回忆。不幸的是，他漏掉了一个字母，结果这封邮件发到了一个老传教士妻子的信箱里，这个老传教士前一天刚去世。

16、 早上长睡不起；晚上视睡如归!

17、忆菲反问道:那你会不会游泳?

18、刚才看了一个心理测试，关于性格的，你们一般在家里是叫爸爸还是爸还是爹，评论看看你是什么性格

19、❤糖尿病就是个大骗子！很多人被蒙骗了好几年才反应过来

20、“唉，别说了，昨天我和我的老婆，我爱的人，我儿子他妈遇到了。”

四、笑到抽筋的笑话视频

1、老婆安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?

2、年轻人纳闷儿地看着军官，问道：“难道你们连舰艇都没有，想让我们游泳吗？”

3、我做过勇敢的事，就是听你讲你们的故事

4、疫情什么时候结束？想见的人都换了八个了。

5、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

6、如果不管黄鼠狼，那么美国人喜欢的笑话是下面这个——

7、你们开房能带上我吗，我想近距离看看爱情的样子

8、大人见司马光砸缸，便问，司马，你怎么光砸缸。

9、小脏辫不服，说咱们茬琴吧，要不茬歌，沙宝亮见好就收，说以后再约，今天没带琴。这次茬舞沙宝亮胜了，我们直接就杀进老莫，老莫就是莫斯科餐厅，北京早的西餐厅之大家在好多的电视剧里应该都熟知这个地方了，当时和老莫起名的还有马克西姆餐厅，三里屯第一家酒吧，就是马克西姆餐厅大厨开的，臧天朔的妻子，也是马克西姆的领班，那是摇滚的地盘，而在老莫吃饭，顽主居多，都想在那拔份。

10、爸爸诧异地问：“你在胡说什么呢？

11、 请你以后不要在我面前说英文了，OK？

12、 走牛B的路，让傻B去说吧！

13、不要对我忽冷忽热的，我体质不好，容易感冒。

14、一次，妈妈问女儿有什么理想。女儿从小就爱吃鸡蛋，于是想了想，说：“将来我想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以。

15、 有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费，我笑了，我就想跟他说，那种二三十的鞋子少穿。

16、老师问：“小约翰尼，你认为自己是傻瓜吗？”

17、上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了

18、只听"啪"一个耳光，打过来，"啪"，又一个打过去了。

19、这个笑话的提交者是31岁的戈帕尔·高赛，英国曼彻斯特的一个精神病专家。他告诉“笑实验室”：“我喜欢那些会让人们感觉好一点的笑话，因为这种笑话提醒他们，总有一些家伙会做出更傻的事。”

20、我挑男人的眼光确实不行，建议大家都跟我做好朋友，你们的男人先让我挑，我挑剩下的男人都是好男人。

五、笑到抽筋的笑话小学生

1、我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：恭喜恭喜……

2、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

3、老公连忙说: "不,不,我是怕你伤害我才说的。

4、我愣了一下问道:刚那个人是?

5、我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”

6、很困，但又睡不着，于是在咖啡里泡了一颗安眠药，同时解决了两个问题。

7、从前，有一老员外，有三个女儿，嫁了三个男人，大姑爷是个举人，二姑爷是个秀才，只有三姑爷缺心眼，时常被两个“一担挑”捉弄。

8、“当她们三人遇到一起的时候问题就大了。我就成这样了。”

9、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶

10、我觉得这个也有可能，警方可以考虑介入调查下。

11、三晃两晃醉了的哥们撑不住了，扶着床头哇的一下就吐了，重点不在这，主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。

12、老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！

13、媳妇沉默了一会: "你是不是怕伤害我才说的?"

14、小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我两就做院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我两就互相抽大嘴巴子。

15、那天大一新生军训，大家都在盯着大太阳站军姿，苦不堪言。

16、大学室友阿翔是一个个子矮小，较为木讷的人，但是大一就追到了系花。我们很奇怪，这哥们怎么做到的。一次聚餐，系花说：“第一次约会，我到的时候，阿翔已经在那里。我问他是不是到很久了，他连忙说没有。但是，那一地的烟头已经说明他提前到了。我觉得这个男生很踏实，而且很有时间观念，就决定和他交往了。”听完之后，我们几个室友觉得逻辑总不太对。突然，我们想到，阿翔抽的烟好像一直都是华子……

17、作为世界上长得丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。

18、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？”班长：“因为观棋不语真君子！”

19、我时常在想 我p图是不是太过分了 而且每张照片都不一样 后来我想通了 这一切都不足为奇 因为我是百变小樱

20、儿子睡觉，老踢被子，还好我及时发现，打断他双腿，不然他肯定感冒！

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