新闻 搞笑精辟114条

搞笑新闻段子精选

1、搞笑新闻段子精选大全

(1)、大家不要觉得以上网友是故意夸张的，毕竟之前在街头采访时，有的大叔直接面对着镜头喊出：“想和香香结婚”。

(2)、人类历史上的第一个冷笑话：远古的时候，两只猴走在路上。走着走着，一个说：“咦，我们怎么会站着走了?”过了一会儿，另一个回头说：“……我们不是猴么?怎么会说话”

(3)、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

(4)、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

(5)、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待

(6)、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

(7)、实在不懂吃回头草的人怎么想的，已经退货过的人结果又拿真心买了一遍，图什么?还想对方给你个五星好评吗? @许灵子

(8)、情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!

(9)、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

(10)、当时两名东北籍男子在火车并排而坐，开始两个人还聊的挺好的，聊了一会其中一名男子说饿了要吃饭，然后就买了一份盒饭来吃。

(11)、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝

(12)、或许现在放手，是体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。

(13)、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”

(14)、早上，小姨子上门递给我一只活蹦乱跳的兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。

(15)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

(16)、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

(17)、它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有稳定优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质。

(18)、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！

(19)、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”

(20)、每次买完彩票，哥都在纠结：要中了头奖，是戴墨镜还是戴口罩去领？是一个人还是多叫几个朋友？是坐

2、新闻 搞笑

(1)、没有人知道我有多难过，也没有人知道我有多想哭。

(2)、“我投票赞成胡佛先生，”美国人说，“他尝试着教导我们美国人停止酗酒！”

(3)、自己学车累成狗，终于有人把教练虐成狗了哈哈哈

(4)、临近年关，各路小偷也纷纷开始出动了。为了能够“捞一票”回家，小偷们卯足了劲，亮出绝技。五花八门的装扮，这样去行窃——

(5)、妈妈说人好不要错过两样东西，后一班回家的车和一个深爱你的人

(6)、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了!

(7)、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。

(8)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

(9)、猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”

(10)、☀ 这张照片火了！炸出一堆被爸妈套路过的网友，看完笑喷！

(11)、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的。道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。

(12)、看到警察男子并不害怕还扬言要调动公安部“扒了民警的皮”

(13)、不是不能拥有，而是不忍给人生留下阴影，所以也就不可能回眸。

(14)、抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”

(15)、有一哥们儿给他媳妇买了条金项链，他媳妇逛街回家后满脖子伤疤，回来闹离婚，问其原因，那哥们买的项链是假的，抢劫的拽着楞跑了两条街没拽断，我听到后真是醉了!。

(16)、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。

(17)、初三时班上转来个新同学，正好坐我同桌，人嚣张，一直跟我说自己如何如何牛，以后会罩着我，怕我不相信，他就问我班里谁牛逼，要揍他立威。我被搞烦了就跟他说坐在后一排染黄毛的那个厉害，结果下课后他真把黄毛揍了一顿！揍完回来又跟我吹：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打10个！”我诧异道：“他……他是校长的儿子……”

(18)、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

(19)、当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。

(20)、然后又一起喊起来:来女人!来女人10秒钟后，宿管阿姨在楼道大吼一声:别急，这就来了!

3、搞笑新闻段子2021

(1)、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

(2)、“关于非洲，大家都同意了，我们先把法国人赶出去，再把苏联人赶出去。”

(3)、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂美好，都不去!

(4)、小偷先偷被子睡2小时，偷盗成功后再睡15小时……

(5)、在汽车加油站，司机对加油工说：“加满油之后，能不能再帮我检查一下轮胎?”于是，加油工加满油之后，绕着汽车转了一圈，说道：“您放心吧，轮子都在。”

(6)、一个莫斯科大学的数学教授跳槽到了哈佛，刚一抵达就被要求教Math于是他跑去问其它教授：“这门课我该教些什么?”其他人告诉他：教点极限、连续性、可微性，再加点不定积分就行了。第二天，他又跑过来问其他教授，“那我第二堂课该教些什么呢?”

(7)、女人应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

(8)、高中的时候，不太喜欢数学老师，私下里都称之为“某bt”(某是他的姓)。数学老师早有耳闻，但从未放在心上。一日，老师突然兴起，问一同学：“bt是啥意思?”可怜的娃，情急之下，脱口而出：“bt就是bestteacher。”老师得意洋洋的走了……

(9)、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

(10)、医生语重心长地对我说：“如果你想活得长久点儿，你必须戒烟了。”我说：“已经太迟了。”医生说：“怎么会呢，戒烟永远都不算迟的!”我说：“哦，那我就不着急戒了。”

(11)、早上坐公交车，人很多!突然感觉包被动了一下，发现是一大约30多岁的小偷。于是大吼一声：“你想死吧!”只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……

(12)、在谈及新闻客观性与真实性这两个概念时，二者经常交互使用，即在谈真实性的时候用“客观”去阐释，在谈客观性时用“真实”去描述。从这里可以看出，两者有某些相通之处。

(13)、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

(14)、“为什么你竟然会想离开社会主义天堂，小同志？”

(15)、到了地方，对方居然要求“亲一口”否则不付钱

(16)、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

(17)、☀ 千万别让老婆玩烘焙！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

(18)、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

(19)、葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样?”葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：‘呦!这不是葛优嘛?!’”-

(20)、一个人如果想去旅行，说明她不快乐，想去又没去，说明她又穷又不快乐”。

4、搞笑新闻段子精选摘抄

(1)、母后扒拉身边闺蜜们的婚姻…突然冒出一句：太作的、太贤惠的，都没什么好下场，唉…

(2)、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的高境界。

(3)、有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……

(4)、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

(5)、一个朋友在美帝上学，选课时发现有一门课名叫『选择与未来』，便果断选了它，希望可以学习一些人生的经验。然而上课之后才发现不知所云，无奈之中便去请教一位长者。

(6)、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

(7)、对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

(8)、说说工作经历吧。阿里一年，太累。换到腾讯三年，然后现在在百度工作一年。近准备跳槽去华为了，但是不知道出去改要多少薪资合适。能抗压，能力也可以。重要的是这几年技术方向没变过，一直从事保洁这块。

(9)、早上刚进实验室，师妹突然慌慌张张地问我：“师兄，你孤独了吗 ？”

(10)、两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了…。。

(11)、每次跟老婆吵完架，老公都主动认错才得以平息。老婆：“你错了没？”老公：“错了！”“错哪了？”“错就错在不知道错哪了？”

(12)、女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”

(13)、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

(14)、嫌疑人张某自2016年2月底来到上海后，在一年多时间里，他每日两餐都是“霸王餐”。

(15)、斯大林去看一场苏联喜剧电影的首映式。在影片播放时他一直快活地大笑，不过在电影结束之时他突然问道：

(16)、福建一男子孙某春节去镇江与一名女网友见面，不慎落入传销陷阱，公司领导见这小伙子没去上班，特意打电话询问，孙某只在电话里说了一句方言“两个舅舅我加个我，一双筷子加个鸡蛋”，领导领悟到孙某的意图，立即打电话报警，顺利救出了孙某。

(17)、本人大四了，一天一个人在宿舍看H片，室友推门而入，我迅速小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说，四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。

(18)、朋友圈一朋友不知谁惹他了，他发表：今晚我要杀人！。。。下面某大神评论：打个飞机也发朋友圈？你

(19)、留出心房让给你，欺我骗我随便你，扒出心肝交给你，久而久之感动你，实实在在拥有你。

(20)、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

5、新闻搞笑集锦

(1)、师弟断然说：不可能，我们不合适，不可能在一起！”。

(2)、当我想说些什么的时候，往往也是我沉默的时候。

(3)、去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张百元钞票，怕店主找不开说：“我只有一张100的，你给不给复印?”店主说：“对不起我们这里不复印人民币，有身份证也不行!”

(4)、2015年二十大搞笑新闻，你感受下这些人干的事到底有多荒谬！

(5)、起去，那医生问她：怎么了。她害羞脸红，她说：我两腿之间有一条缝。那医生说：废话，两腿之间要是

(6)、小屋被吹翻后，狗狗在小屋里的这幅场景就是一个表情包：弱小、无助又可怜。

(7)、新闻的客观性原则是指新闻传播者在新闻传播活动中，要尊重不以人的意志为转移的事实世界的外部实在性，竭力按照事物本来的面目进行报道，避免在新闻报道中直接、公开地表达新闻传播者自身的观点和倾向。

(8)、第一次陪女友去参加她的同学聚会，但是没想到她的同学们对我那么热情，又是端茶又是倒酒的，整得我心里暖暖的。要说会来事儿的还得是她们班长，端着酒杯就过来敬酒：“我干了，叔叔随意！”

(9)、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

(10)、过了五分钟以后，女老师给他发了条短信：“你为什么给我500啊?太多了，200就够了！”

(11)、2017年1月20日，安徽芜湖交警在高速路上拦住一个骑自行车的男子，他自称是骑车回家过年。

(12)、现代女性找老公的要求：高等收入，中等品味，低等智商。

(13)、一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”

(14)、起得比鸡早睡得比狗晚，想去摸鱼怕老板，想喝咖啡木有款。终于，迎来了一周一度的周末，结果通知要加班……

(15)、朋友向路边倒车，看到旁边站着一位美女，于是说：“要撞上了麻烦您告诉我一声。”美女说：“好的，倒倒倒。”“咣”的一声巨响，美女说：“好了，撞上了。”

(16)、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

(17)、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

(18)、两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑?”打人的傻子生气了：“当然是真打!”被打的傻子松了口气，接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”(@言无赦超级喷先生HHP)

(19)、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

(20)、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是不利的。

(1)、没想到，她坚持追了整整一年，后我没忍住答应了。

(2)、上厕所拉粑粑的时候发生什么事情痛苦？ 回复也是很神奇的：不是没带纸巾，是带了纸巾没有用上，要换裤子。。。

(3)、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”

(4)、爸妈是相亲认识的。据老妈回忆，相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装，局促的在那站着。老妈先开口问怎么不坐呀？老爸回答：怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看……

(5)、每次买完彩票，哥都在纠结：要中了头奖，是戴墨镜还是戴口罩去领？是一个人还是多叫几个朋友？是坐

(6)、路过一家药店，看到一个小女孩手里使劲拽着一张五十块钱，嘴里小声念叨着“口腔溃疡，口腔溃疡…。迈着轻快的步伐往药店走。

(7)、虽然近吃人的疑似僵尸的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：你想吃什么同学?另一派则会不耐烦地说：后面那么多人你到底想吃哪个?

(8)、人生精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

(9)、女子河道乘凉被当尸体，怒吼“老娘好不容易躺好”！

(10)、被抓后的大橘对此很不满，以此用马式回旋踢来对待逮捕人员，挣脱束缚后疯狂向对方发出吼叫攻击。

(11)、我过去摸了摸女朋友后背说：很疼吗？亲爱的，真的好想帮你分担

(12)、这两天天跟着学郑多燕减肥操，刚才我在屋里特别认真的跳，声音来的挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就发现我爸盯着我看，我说你啥时候进来的?他说进来有一会了，然后他说你是不是参加什么邪教组织活动，今天有祭天活动吗?

(13)、近的天气“冻力”十足，你是不是很怀念温暖的日子?你想劝天气重抖擞，天气却对你大声吼，这样的要求休出口，风雪来了我也抖。

(14)、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

转载请注明出处阿文说说网 » 新闻 搞笑精辟114条