摘抄笑话200字左右精辟108条

摘抄小笑话

1、摘抄笑话大全

(1)、新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何？”吏曰：“一年要清，二年半清，三年便混。”官叹曰：“教我如何熬得到三年！”

(2)、水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~

(3)、它忙招呼它的孩子们钻进洞里，可小老鼠们就是不听话。

(4)、有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”

(5)、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办？”......

(6)、老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”

(7)、常言道，“人外有人，天外有天”，每个领域都没有穹顶，若自己有点本事就自吹自擂，傲慢无理，一旦遇到高人，就只能自取其辱，不仅丢了面子，还会失去人心。

(8)、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

(9)、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

(10)、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男

(11)、课间无聊几个同学玩提问。问：诗仙是谁？答：李白。问：诗圣是谁？答：杜甫。问：诗鬼呢？答：李贺。问：那诗王呢？旁边一路过的同学脱口而出：辛巴！

(12)、主人见碗内无饭，急呼使童添之。因问客曰：“他要价值几何？”客曰：“于今有了饭吃，不卖了。”

(13)、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现!”

(14)、中译文：　摘星星　　一天夜里，在一个寺庙的院子里，一个小和尚正在手持长竹竿不住地挥舞。一个大和尚见此情景就问道：　　“喂喂！你在那干什么呢？”　　小和尚说：“我想要天上的星星，想把它们打落下来，可是一个也打不下来。”　　大和尚听了就说：“笨蛋。这不是明摆着的事嘛。你在那里根本就够不着星星，要站到屋顶上去啊。”

(15)、周秀才听了不高兴，说道：“我明明姓周，你怎么扒了我的皮？”

(16)、一天，克林顿来到一所学校进行访问。他问谁能给他举一个悲剧的例子。

(17)、这一年又过去了，钱没挣着，媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面，媳妇吃着吃着就流下了眼泪，我看着心里也不好受，眼睛也跟着泛红了，心里喑道：明年一定要努力挣钱！

(18)、老爸：你孝顺把你手机拔了，给我手机充会电。

(19)、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。

(20)、售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。

2、摘抄笑话200字左右

(1)、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

(2)、就在这时，下课铃声响了。布什告诉孩子们休息完后再继续。重新开始时，布什说：“好的，我们刚才说到哪了？哦，到提问时间了，谁有问题？”

(3)、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的.啦～

(4)、那一年的那一月那一天，招工面试，主考官问我哪年毕业的，本要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧”；这一年的这个月这一天，祝你面试不激动，职场生涯开门红。

(5)、“你们命本来就没有铺子值钱。”二叔说道，掂量了一下麻将牌，就对伙计说：“上桌吧，这麻将肯定有蹊跷,里面是空心的，打一盘看看是什么门道。”

(6)、一新兵跑步老落后腿。班长问：为何老后？新兵答：报告班长，吃饭时间只有二分钟，没吃饱跑不动。第二天，班长让新兵吃了个饱。结果那新兵还是跑了个倒数第一。班长问：咋还落后腿。新兵答：报告班长。吃太撑了。

(7)、朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的?

(8)、1)首先拿出一个小故事，大声朗读若干遍，弄清各种生词

(9)、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

(10)、鹞子追雀，雀投入一僧袖中，僧以手搦定曰：“阿弥陀佛！我今日吃一块肉。”雀闭目不动，僧只说死矣，张开手时，雀即飞去。僧曰：“阿弥陀佛！我放生了你罢。”——《笑赞》

(11)、我谨代表中共中央，国务院，全国人大，中央军委，国务院港澳台办公室向你提出强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图，为什么没有台湾！

(12)、汉字是世界上古老的文字之平仄押韵，横竖整齐。

(13)、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

(14)、老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个!

(15)、当林肯正在擦他自己的皮鞋时，一个外国外交官向他走来。“怎么，总统先生，您竟擦自己的鞋子？”

(16)、我主人在天井内吃粉汤，忽有一雁堕下，雁头正跌在碗内，岂不是雁顶着粉汤。”一日。

(17)、如果你流泪，我愿是你手里的手纸;如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

(18)、一天，把兄对把弟说：“咱俩的姓氏都很出奇。你看‘冢’字很像‘家’，只是少一‘点’，好像官员没有纱帽一样。今日特和兄弟你商量，如果你能将你的‘卜’字腰那一‘点’，押在我的‘冢’字头上，使我成了‘家’，不是很好吗？”

(19)、Lscssh科技官观点：以上一系列的举动都表明她很清楚自己在做为什么，为什么这么做，而不是单纯的为了拍个视频而发生意外坠楼。因此，综合起来看，女子自杀的可能性较大。

(20)、-----------------------------------------------------------------

3、摘抄笑话100字左右

(1)、点进去一看，我靠，竟然在线拍卖。看东西都是外围的小件，看来经济不好新月饭店也受影响。

(2)、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的?你咬咬牙说：楼上过道摔下的!

(3)、其次，这个练习要多做，大量的做，至少要练几百个故事，每个故事都练3个视角以上，不断的说，不断的录音和自己听纠错，不断的改。

(4)、每天时间花多少看你自己，至少得半个小时。0.5小时到三四个小时不限量高强度训练。

(5)、过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。

(6)、搞笑笑话摘抄，摘抄好词好句的意义并不止步于欣赏，摘抄句子有助于初学者进行模仿和创造，继往圣之绝学要从学习开始，摘抄可以扩大人的知识范围，而经常摘抄笑话会让人变得幽默风趣，下面为大家分享搞笑笑话摘抄。

(7)、笑话大概是这样：有私塾老师授论语，‘郁郁乎文哉’错念成了‘都都平丈我’。后来换了一位新私塾老师正确的念‘郁郁乎文哉’时，学生认为这个新老师读错，不来上学。时人为诗嘲曰：‘都都平丈我，学生满堂坐。郁郁乎文哉，学生都不来。’”

(8)、洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须为朝廷吃一刀。”

(9)、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

(10)、一室友的女友劈腿，被抛弃后甚是郁闷，整日在宿舍里郁郁寡欢。

(11)、阳台跳舞：从视频上来看，女子并非是在阳台上跳舞，而是在阳台栏杆外面舞动，并且是不是单手抓这栏杆。作为一个成年人，显然清楚自己当前的动作是极度危险的，稍有不慎就可能坠楼身亡。

(12)、因为欠着二叔运营费用，胖子怕二叔把东西直接拿走抵债了，立刻道：“二叔你胡说什么，咱们这**有那么便宜么，你不如说这东西比我们命值钱。”

(13)、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

(14)、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃调节”！

(15)、小老鼠们一听“嗖”地一声像闪电一样，都急忙怆惶钻进鼠洞里。

(16)、只见几位患者哗地拥了过来，拥在窗户，一个个拿着盛着尿液的的小塑料杯举过头顶，都举得高高地。

(17)、妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”

(18)、5：某医院液体检验室窗户，一小美女护士朝着拿着尿液标本的几位患者大声叫道：

(19)、大学时候我常年为全国大赛备赛，每天早上起来，先抽几个小故事来几段复述热热身，练练口，然后就开始噼里啪啦练即兴演讲，回想起当年的早起和努力，现在还有点小感慨呢。

(20)、老王找到洗衣店老板，气愤地说：过来看看你们的杰作！说完，他往桌上扔了条很粗的绳。老板看后说：先生，这粗绳很好啊！老王吼道：我送洗的是被单。

4、摘抄笑话段子

(1)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

(2)、两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了!”

(3)、当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧!

(4)、一男脖子又粗又大，无奈求医。医生问何故?男答：“昨晚与老婆行房事，吃拉两颗壮阳药，结果卡在喉咙里拉。”

(5)、小赵开车撞了人，辩解说：一定是你的错，我可是熟练的驾驶员，开车已经有7年了！行人大怒答道：可我也不是新手，我步行已经46年了。

(6)、有一天，这位秀才在街上碰到了一位多年不见的好友，两个人交谈了起来，快到中午的时候，这位好友要请秀才吃饭，可这位秀才装着漫不经心、很阔气的说：“我刚吃完狗肉，饭是不能再吃了……”好友说：“咱们不吃饭，喝点酒拉拉家常总可以吧……”

(7)、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!

(8)、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。

(9)、阿杰经过墓地时听到敲击声很害怕，见到一个人在摸墓碑，才放心问：“老先生你在干吗”那人说：“他们把我的名字刻错了，我在修改呢。”

(10)、第三位客人来了，说：“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔：“啊！潇洒得很！”

(11)、秀才问其故，答曰：“我见你们秀才一听学台下马，吓得尿屎齐出，如此知之。”秀才叹曰：“想不到这娃娃能承父志，克绍书香；更想不到这学台善利小水，能通二便。”

(12)、有个算命的，预言国王的宠妃很快就要死了。不久后，这妃子果然死了。国王心时怏怏不快，就想把这个算命的杀掉。国王派人把算命先生叫进宫时，对他说：“你如果真的能算命的话，算长自己的死期是哪一天？”算命先生马上回答：“陛下，我每天晚上都看天象，早算出来了：我要比您早死三天。”国王改变了主意，派人把他送出宫去。

(13)、我认识卡尔松时，经常笑得喉咙都哑了，是卡尔松的性格让我喜欢上了他。也让我想起了我那个孩子气的舅妈。

(14)、从古至今，汉字的发展影响着一代又一代的炎黄子孙，今天，就让我们一起来感受一下，如此幽默的汉字中，隐藏着怎样的大智慧。

(15)、在一场篮球赛上，一个女人不断地发出恐吓裁判的言语。无论发生了什么，她总是不断地喊：“杀了那个裁判!”这个行为持续了一个小时。

(16)、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

(17)、老婆:我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。

(18)、Lastweekmynephewwenttothetheatre.Hehadaverygoodseat...

(19)、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！！

(20)、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。

5、摘抄笑话大全很短

(1)、今年村里组织村民捐资修桥修路。我嫂子捐了200块钱。村里的队长把嫂子的名字写得贼大贼大的。嫂子很得意的问，为啥把她的名字写的那么突出？村队长说，不好意思啊，只顾得说话，不小心把你的名字也写胖了。不过还好，人和字还比较吻合。

(2)、很想给老板唱首《当》：当工作任务没有尽头，当薪金不断流走，当午餐晚餐混淆不分，当节假休息化为虚有，我还是不能和你分手，不能和你分手！

(3)、早上买豆浆油条，我问早点摊老板，“为什么油没涨价，面没涨价，你们的油条却涨价了？”

(4)、楼层很高：目前未找到女子坠亡所在楼是有多高，至少我没找到。但是我从曝光的视频和照片远景来看，这里面距离女子所在楼层至少已经有11楼高，显然实际楼层应该更高(有拍摄者称盖楼有25层)。

(5)、就在我意兴阑珊的时候，我忽然看到新月饭店，竟然也有一个直播间。

(6)、这套书的难度远远超过了新2和PETS幽默故事，每篇都很长，生词很多，也很有趣，都是长篇幽默故事，很合适，不过缺点就是难度过高，整体词汇量大约达到了六七千，仅供学有余力的同学选择，练好材料1和2口语已经相当风骚了。

(7)、娃娃立刻就撒尿。秀才问他为什么，回答道：“我见你们秀才一听学台来了，吓得尿屎都出来了，所以就这样吓唬他。”

(8)、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！

(9)、“干活要长心眼。脚手放麻利些！我手指到哪，你锨上的泥要准准地倒在哪！”

(10)、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

(11)、农夫拿到嘴里吃，既涩嘴又不好吃，于是问同席的人说：“这是什么东西？”同席的人认为他粗俗，鄙视地说：“俗。”农夫以为“俗”是橄榄名，便牢记在心，回家后对人说：“我今天在城里吃到一种稀奇的果子，名叫‘俗’。”

(12)、我对现代给孩子乱起名不认同，容易产生错觉和矛盾。如我们村就出现过，小孩起名无意中有祖宗的辈分，结果全宗族的都不愿意，逼他给孩子改了名，才平息这起风波。

(13)、我有个同学去答辩，是市场营销方面的。她在网上找了一个冰箱的`营销，自己改成了空调了。到会场老师就问她，为什么空调还分两个门的和三个门的？

(14)、车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。

(15)、湖南大学出版社出版，这书目前买不到了，大学图书馆应该还能查到。

(16)、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

(17)、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

(18)、平安夜，睡前记得床头挂条香袜子，早晨起来，地上躺着一口吐白沫的花胡子老头……

(19)、“这有什么好稀奇的！有什么了不起！谁不会！我也会！”

(20)、有一次在办公室，同事们在讨论吞银币魔术，同事甲惊叹硬币从口进去居然能从口袋出来，同事乙立刻打断了说：“这算什么，我吞了还能拉出来了”

(1)、卖弓人说：“我这弓是李木(李子树木)做的。”张弓奇怪：“李木并非良材，怎么能做这么硬的弓？”

(2)、1和4不适合本阶段训练重点，抛弃，只看2,3

(3)、员工迈着整齐的步伐从主席台前雄赳赳气昂昂地经过，老板情不自禁地挥手致意：

(4)、研究了半天没有结果，于是胖子说，打几圈不就知道了。

(5)、“情人节送老婆什么礼物又不贵又能使她很兴奋？”

(6)、超级爆笑笑话摘抄，在上学时我们就会摘抄好词好句，摘抄源于古老的记事方式，可以在作文中适当引用好词好句，好词好句能够让你的作文增色不少，超级爆笑笑话摘抄，好记性不如烂笔头。

(7)、严禁抄袭、搬运、洗稿，不可一稿多投。可参考往期文章

(8)、 贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

转载请注明出处阿文说说网 » 摘抄笑话200字左右精辟108条