搞笑黄幽默笑话短句【文案113句】

搞笑黄幽默笑话短句

1、幽默搞笑的黄句子

(1)、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？

(2)、在辩论赛中以高分胜出，不正是以高分来体现高能吗?

(3)、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

(4)、放学了，拖课的老师看大家都没心思上课了，就说：“现在我问个问题，能够答上来的同学就可以回去了。”此时，同桌已经整理好书包站起来了。老师怒问：“那个同学你在干什么?”同桌疑惑：“回家啊。问题回答完毕，我可以走了吧?”

(5)、我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊

(6)、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

(7)、母鸡愤愤不平地看着小孩走开，然后恨恨地冲着鸡蛋说道：“看到了吗？刚才那个就是你的杀父仇人。”

(8)、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

(9)、女友肚子疼，让男友去买夷妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。

(10)、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

(11)、老鼠与蝙蝠相恋了，它们同居了好长一段时间。

(12)、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：原来是Ip(挨劈)卡呀!!

(13)、7)网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

(14)、“你以为我愿意长得小个头吗？”，要不是我有“恐高症”，说不定长得比姚明还高。

(15)、(我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。)

(16)、八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨。　　

(17)、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：这么胖，能不能跳进坑里啊?谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。

(18)、常常有宴遇！场场有宴遇！次次有宴遇！表彰你：宴遇天天有，吃喝拉内需，促进眼球消费，对口河蟹美味！祝贺你：天天好口福好宴遇-艳遇-桃花运！

(19)、十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……　

(20)、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词

2、

(1)、神州行，我看行？姐不交话费，我倒看你行不行。

(2)、小孩安慰小孩，往往会送一颗糖就完事。大人安慰大人时，往往会说：没几十万很难摆平？

(3)、“怎么，世间有不公平的事情还不让人说了吗？”小利斯神闻言愤怒道。

(4)、远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间，不要认为我对你有别的意思，我有“近视眼”看不清楚你是谁。

(5)、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早饭了吗？她答：怎样想请我吃早饭吗？我假装正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？美女同事一脸黑线的走了！

(6)、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！

(7)、犯人被执行枪决。由于子弹质量不好，第一枪没响接着又开了第二枪第三枪这是，犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了。

(8)、姑娘先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。

(9)、人生痛苦的就是：眼睛困的想睡觉的时候，心却是苏醒的。

(10)、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。

(11)、让女孩变成女人是作为男人基本的责任和义务。

(12)、一年当中敢去打扰你的机会好像只有两次，一次说生日快乐，一次说新年快乐。

(13)、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什麽问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！

(14)、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

(15)、入住酒店，正在找房间的时候，一个女人打着电话匆匆的从我身边走过，只听她说：“老公，你等等啊，我在家乐福，就过去找你哈。”刚说完，远处的清洁阿姨就大喊了起来：“总台，总台，888号退房。”声音洪亮，我这都听得清楚。然后就看到那女人背都僵了。

(16)、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

(17)、当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。

(18)、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。

(19)、(煮菜时，一只螃蟹顶出锅盖，对我说：好热！我告诉它：想红就忍得着。)

(20)、当我领着第二个女同事回来她还在微笑，不过旁边好像多了个经理模样的人

3、

(1)、其实我感觉，一伙人去唱歌，恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!

(2)、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

(3)、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：你介意和我说几句话吗?女孩好奇地问：为什么?我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

(4)、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

(5)、你是不是就不知道自己长什么样，要不撒泡尿照照

(6)、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住瓶里装的啥喝剩的雪碧?那你喝一口给我看看!

(7)、他很愧疚，于是，在墨滴的旁边写了：对不起！

(8)、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

(9)、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

(10)、生活不是这样，就是那样，反正不是你想的那样。

(11)、9)走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

(12)、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!

(13)、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!

(14)、阿溪有个怪　,平日他太太既冷淡又缺乏热情,但每隔二个月,无论他在什麽地方,只要时间一到,他都会尖叫一声,然後冲动的抱着太太到房里,疯狂地与她做爱。另一次三个月又到了,一天下午,他的太太又听到尖锐的叫声,她满心欢喜地跑到外面,拥抱她的老公。「好色鬼,你想干什麽?」阿溪讥笑道:「是我们的车库着火了。」

(15)、“唉，别说了，昨天我和我的老婆，我爱的人，我儿子他妈遇到了。”

(16)、咱们见面的过程如下：一见钟情，再而衰，三而竭。

(17)、(我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起)

(18)、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。

(19)、7)小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。

(20)、本人以成仙有事先发烟…佛祖说槟榔配烟…法力无边……有烟无火难成正果·￥￥有

4、

(1)、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！

(2)、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

(3)、和女友聊天问她：你喜欢我？还是喜欢很多的钱？

(4)、新官上任三把火，新来的`刘主任深谙此道，刚来两天，就上火三次。分别是：口腔溃疡、牙龈发炎，加上刚刚看到院长夫人流的鼻血。

(5)、过六一节了，小朋友们联欢，大家都表演节目。吴旋旋厉害了，上台表演弹钢琴，演奏完后下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。安安老师就问旋旋要不要再弹一首，结果旋旋急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？”

(6)、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错

(7)、(你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！)

(8)、小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：“有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个小胖子！！”

(9)、17)七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。

(10)、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。

(11)、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了。

(12)、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流?

(13)、有本事咱来比一下谁更矮呀，算看，我是输定了。

(14)、14)人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了

(15)、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

(16)、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

(17)、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。身不由己。暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。

(18)、饺子刚下锅，还没熟，勺子就想舀上来。饺子在锅底骂道：“我不浮，你舀我？”

(19)、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽

(20)、甲：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不觉就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么？悟空说---我在给王八讲故事。

5、

(1)、看到你笑，我伤心了好几天;看到你哭，我高兴了好几年。

(2)、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

(3)、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒!

(4)、嘟嘟对妈妈很不屑：妈妈：“留神别吃到苹果里的虫子哟！”

(5)、1)我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

(6)、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

(7)、能飞天的不一定是大鸟，也可能是李宁哈，一看你就是不懂电影，《无极》是恐怖篇

(8)、法律规定男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

(9)、我提着幸福要回家，却在一路洒下青春与泪滴。

(10)、一只母壁虎对一只公壁虎说了一句话，公壁虎从墙上掉下来！(答案：母壁虎对公壁虎说：“亲爱的，我想让你抱抱我！”

(11)、如果有一天你想哭，就打电话给我，让我知道你也有今天。

(12)、余光是你.余生也是你,千万种风情.悉数赠与你.

(13)、(师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！)

(14)、当我想说些什么的时候，往往也是我沉默的时候

(15)、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质……

(16)、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

(17)、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”

(18)、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

(19)、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣

(20)、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

(1)、嘟嘟特别喜欢漂亮的安安老师，有一天他终于鼓起勇气跟老师说：“老师我喜欢你！”安安老师笑着逗他说：“可我不喜欢小孩呀。”嘟嘟赶紧对安安老师说：“我会小心的，不会有小孩的。”安安老师晕倒！

(2)、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。用时间和心看人，而不是用眼睛……

(3)、路上和女友打电话，没注意和其他人碰了一下，等他们走远了，我下意识的摸了摸口袋，啥也没有摸到，我一下就急了，拿着手机就和女友说：“完蛋，刚刚手机好像被偷了。”

(4)、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

(5)、第三者插足不一定是坏事，因为她们带走了那些狼心狗肺的东西，留下了那些真正爱你的人。

(6)、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

(7)、你把我的QQ直接删除了谢谢你替我做出的决定。

(8)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

(9)、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

(10)、今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。可安安老师一见毛虫就全身发抖，赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”嘟嘟转身跑出教室，安安老师这才松了口气。谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师说：“老师，我把虫妈妈也接来了。”

(11)、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

(12)、怒道:"瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊!不会喊勺子啊"。

(13)、二十一岁的时候，我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看。于是911发生了......　　

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