开心一刻幽默笑话故事精辟96条

开心一刻幽默笑话

1、开心一刻幽默笑话短句

(1)、“剧本里没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。”

(2)、然后酒席过后，晚上家里没足够的地方给她们睡，就让我去附近的宾馆带她们开房，

(3)、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

(4)、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……

(5)、今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”

(6)、你是我所有的不矜持，不理智，不安分，你也是我所有的不知所措，不明就里，不管三七二十一。

(7)、谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”

(8)、你喜欢蓝莓还是草莓？因为我想知道明天早上点什么口味的pancake。

(9)、“啊!!!”她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。

(10)、妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”

(11)、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!

(12)、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

(13)、以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。

(14)、高考必读：山重水复疑无路，make后面不加to。秦时明月汉时关，高价氧化低价还。君问归期未有期，点裂加倍匀两极。酒酣胸胆尚开张，GM=gR方。碧云天，黄叶地，高温高压催化剂。横看成岭侧成峰，洛伦兹力不做功。草树知春不久归，b方减去4ac。瀚海阑干百丈冰，酸脱羟基醇脱氢。

(15)、老爸：“你妈在你姨那唠嗑呢，闪开，别妨碍我做饭！”

(16)、   某男在加油站呆了5个小时，每辆车来了都在旁边看着加油。加油站服务员实在看不过去了：“先生需要帮助吗？”

(17)、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！

(18)、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住”?

(19)、老鼠看了蝙蝠一下，叹道：“唉，又说梦话了。”

(20)、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

2、开心一刻幽默笑话故事

(1)、本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”

(2)、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！

(3)、“不是，不是，哎?是红中么?我胡了!!”

(4)、法官：“我注意到，你除了偷钱，还偷到了许多手表、戒指、珠宝首饰。”

(5)、老丈人取笑我说：“还用锤子啊，我用手就能搞定。”我本来想找句话夸他，可说出来连自己也惊出一身冷汗：“人与动物大的区别就是人会使用工具......”

(6)、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

(7)、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

(8)、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

(9)、儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”我笑道：“你也得表现好点儿。”儿子说：“我肯定特别乖。”我问：“那要有人问你的成绩呢？”儿子说：“你就赶紧反问他年终奖。”

(10)、让一个死群活，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。

(11)、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！

(12)、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”

(13)、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：“不行，我大姨妈来了!!”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女!”

(14)、有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？”

(15)、杀猪的说："蛋是破了，可我说的是锤不破的呀!"

(16)、人都是在跌倒与爬起之间学会坚强，都是在风雨与阳光之间走过成长的路。失败所能带给你的只应是一些教训，一些冷静的思考，而不该有绝望颓废不知所措。

(17)、所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。

(18)、冬天，单位门口。同事下班骑摩托回家，正好和对面来的另一辆摩托来了个kiss，双双倒地。

(19)、我姐是个肥仔。一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”

(20)、   台下一百多人一齐举手，道：“我可以学！”

3、开心一刻幽默笑话大全免费下载

(1)、喜欢你不一定要告诉你，但一定要告诉我自己。

(2)、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”

(3)、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

(4)、一次考试不能证明什么!所以我们有了补考。。。

(5)、要建立一支同心协力的团队，重要的就是能聆听得到沉默的声音，你要问自己团队和你相处有无乐趣可言，你能不能做到开明公平宽宏大量，而且承认每一个人的尊严和创造力，不过我要提醒，有原则和坐标，而不是要你当个费时矫枉过正的执着人。

(6)、问：在屋里坐久了困乏怎么办？专家：推开窗户向远处看看即可缓解。

(7)、一辈子，那么久。你等我几年会死啊？又不会让你白等。

(8)、有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?

(9)、丙女：我还好!在只是手在暗箱里操作什么光都不能见而已!

(10)、他：给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。

(11)、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

(12)、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

(13)、结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”

(14)、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”

(15)、同事：“207国道长着呢，我家也住207国道旁!”

(16)、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

(17)、“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

(18)、   小女孩说：“别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水。”

(19)、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”

(20)、有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”

4、开心一刻幽默笑话段子精选

(1)、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

(2)、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

(3)、同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊!漏财!跟我一样，我也漏财!” 这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱!” 你算的真准!

(4)、她缓慢地把我的手推开，淡定地说道：“今天是后的考验，你稍微等一下，我去洗个脸。。。”

(5)、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”

(6)、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”

(7)、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!

(8)、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

(9)、高速公路行车怕的是什么？是停车！公交车上坐车怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走怕的是什么？是缺水！我怕的是什么？是你收到短信不回！

(10)、 爷爷退休了，报名上了老年大学， 正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊?” 

(11)、说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。”

(12)、爷爷带着孙子去钓鱼。可是，钓了半天一条也没有钓到。

(13)、张果老："不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了!"

(14)、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

(15)、岩岩：芳芳，我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚，我很喜欢你，你能嫁给我吗?

(16)、“是的，先生，”服务员客气地说：“可以问一下吗？昨天你坐在哪儿？”

(17)、一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友……

(18)、学校开运动会，完毕后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。 这时候班里一男生说：这样的人可怕，打还打不过，跑还跑不了。。。

(19)、某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后学生科主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”

(20)、提问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？回答：有房没房的区别。

5、开心一刻幽默笑话图片

(1)、  “我今天考了倒数第老妈说这次再考倒数第就让我跪搓衣板。”

(2)、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

(3)、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

(4)、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

(5)、政治大题三大基本方法：照搬材料原文法，照搬选择题干法，照搬选择选项法。

(6)、我想在你这里买一块地。什么地？我对你的死心塌地。

(7)、老唐在街上闲逛，碰到一卖楼发宣传单的女孩：“大爷，买楼吗？”老唐没说话却停下了脚步，女孩一看连忙解释：“我们这楼房可真是不错！看你这气质穿戴，应该和老伴住这样的房子！”老唐问：“那还有比这好的吗？我看看”小女孩一听以为来了大客户，兴奋地拿出别墅的样本，老唐一看连声说：“这个好！我要俩！”女孩惊喜地差点哭了：“大爷，你是按揭还是全付？”老唐笑了：“这不，老伴的周年祭日快到了，我拿两份这广告给她烧了，让她在那边住住这样的大别墅！”

(8)、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

(9)、一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。

(10)、我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。

(11)、我抱住她亲了一口，说道：“四个月了，我接受了考研，我们是不是可以正式在一起了？”

(12)、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

(13)、我在此处静候与你相遇，带着我沿途的满心欢喜。

(14)、汤姆告诉朋友昨天在酒吧里喝了一种特别的鸡尾酒。

(15)、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。

(16)、今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

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