聊天的小笑话精辟85条

聊天小笑话大全爆笑

1、关于聊天的笑话超长篇

(1)、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。

(2)、喜欢的东西太贵了，我一咬牙，下定决心不喜欢了。

(3)、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

(4)、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

(5)、我去医.院看病，来到妇科，悄悄地大夫跟说：“我问一个难以启齿的问题。”医生马上说：“你问错了医生，应该去牙.科。”

(6)、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

(7)、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?

(8)、你笑个屁，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗?谁不知道鬼都是假的啊?告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕!你笑个屁!我TM再问后一遍，你到底陪不陪我去厕所?

(9)、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

(10)、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

(11)、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

(12)、老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。

(13)、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

(14)、人！贵在对对方有自知之明！~~~~~~~~~

(15)、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

(16)、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！

(17)、孕期，大夫说没事多跟肚子里的宝宝说说话，适当做下胎教对宝宝有好处～

(18)、一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。

(19)、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

(20)、〈六〉一位领导到基层去视察，指示基层领导，以后要多吸收一些高科技的成分。基层领导问：高科技是什么？领导一愣，沉吟了一会儿才回答道：高科技你都不懂，我现在能给你解释的清。

2、聊天的小笑话

(1)、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”

(2)、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！

(3)、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

(4)、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

(5)、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

(6)、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；山河一片红，欢喜出门个个熊。

(7)、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”

(8)、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。

(9)、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

(10)、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

(11)、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

(12)、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

(13)、和一个刚分来的文静女医生聊天得知她男朋友是某三甲医院泌尿外科的，我说很牛呀，她笑道，就是个通下水道的。。

(14)、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

(15)、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……

(16)、离婚时，我让老公像当初娶我，把我抱进洞房一样，再把我抱出家门。

(17)、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

(18)、一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”

(19)、人生路走得不是很顺，打麻将三缺斗地主二缺谈恋爱一缺一。

(20)、记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”

3、聊天记录笑话大全

(1)、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

(2)、要建立一支同心协力的团队，重要的就是能聆听得到沉默的声音，你要问自己团队和你相处有无乐趣可言，你能不能做到开明公平宽宏大量，而且承认每一个人的尊严和创造力，不过我要提醒，有原则和坐标，而不是要你当个费时矫枉过正的执着人。

(3)、过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。

(4)、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？

(5)、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。走自己的路,让猫和狗说去吧。那天,你说你讨厌我,我笑了,笑的撕心裂肺。原来,爱情从来没有离开过,只是我记得,你忘了。长寿秘诀是保持呼吸,不要断气。

(6)、大头在二丫的要求下买了一台新洗衣机，二丫说道：“大头，洗衣机是你花钱买的，洗衣机所有权属于你的还是属于我的呢?”

(7)、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

(8)、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。

(9)、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。”老公凌乱了……

(10)、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：小姐，这块砖头是不是你掉的啊？

(11)、二哥家的小侄女和我关系很好，于是我们联合起来一起气他，三言两语，你来我往，添油加醋地就把铁蛋气了个人仰马翻，气哭了是常事，大姐跟他说是闹着玩的，可他就是那么地认真，连生气也是那样。

(12)、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”

(13)、女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”

(14)、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

(15)、有个小伙子崇洋媚外，吃的喝的穿的用的都是外国货，还把头发染成了黄色，给自己取了个洋名，说话时不时还崩出几句洋话，如：哈喽，饭已OK，快来咪西。于是大家就给他取了个外号，叫假洋鬼子。

(16)、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的!

(17)、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。

(18)、妻子在美容院接受了新化妆术。10分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得浓艳。她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。

(19)、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服...

(20)、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

4、聊天笑话大全 爆笑简短

(1)、我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

(2)、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!

(3)、装满石头的瓶子还能灌进去水，装满水的瓶子却不能再放一颗石子，这说明吃自助餐不要先喝饮料。

(4)、男的说：我和那些女的在一起喝酒，是公司的必须应酬。女的说：我总是和你说话发火也是工作，我上班火化。就怕哪一天我调到医院，那接生，还得有孩子生啊。

(5)、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

(6)、那男人惊奇的瞪着大眼睛看着这哥们，半天憋出一句话：“大哥，您结婚可是挺晚的啊。”

(7)、两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!

(8)、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

(9)、那年我十五岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我和弟弟当生活费，我和弟弟都用来买零食和饮料啤酒喝了，，没想到他们提前回来了，家里到处都是塑料瓶酒瓶和废塑料袋，我当时惊呆了，老爸一脸铁青的问这是怎么回事?只见弟弟哇的哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡这些废塑料和酒瓶卖点钱过日子，还问同学借了不少……，，老爸听得泣不成声，杀了老母鸡还给了钱让快点还给人家。，，我至今都不敢相信这是一个八岁孩子能说出来的话……

(10)、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

(11)、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

(12)、上个月结婚，去我老婆老家办酒席，酒席结束后，我老丈人叫我陪几个人打麻将(他们那边的麻将)，我说可以，我老婆看我打麻将问我会不会打他们那边的麻将。我说四川人打麻将是有天赋的，后来过了四天我老丈人把我撵走了。因为我硬是把3万块钱的彩礼给赢回来了，还外加两张机票钱。

(13)、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

(14)、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

(15)、我：“儿子，妈给你出个谜语，你猜猜是谁好不好。”

(16)、“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”

(17)、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

(18)、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

(19)、一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？

(20)、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

5、聊天笑死

(1)、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

(2)、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

(3)、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！

(4)、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…

(5)、每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？

转载请注明出处阿文说说网 » 聊天的小笑话精辟85条