特别幽默搞笑的笑话精辟140条

超幽默超好笑的笑话

1、十秒笑到断气的搞笑段子

(1)、家里的地你一定要勤打扫，尤其是床下、墙角等比较隐蔽的地方，常常会有几枚硬币伴着清脆的“当啷啷”响声出现在你面前。运气好的话，出现五元、十元及以上面额的机会也是会有的。

(2)、一位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本旅馆各国语言均适用。”

(3)、下班的路上内急，赶紧进了个商场准备找厕所解决，偏偏还着急进错了女厕所。

(4)、为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。

(5)、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

(6)、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区。

(7)、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

(8)、八戒应聘，老总问你有职称吗?八戒骄傲地说：净坛使者!老总：净痰屎者?哦，那就去清扫厕所吧!

(9)、下班部分是老婆的，上班部分是将司的，中间部分是情人的;醒着是将司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的!

(10)、近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

(11)、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

(12)、面对元首的质疑，希姆莱回答：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒。

(13)、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

(14)、男:“有了你...我就是幸福的人！”(浅浅的微笑)

(15)、一天在水房洗衣服，进来一个MM我对她说：“嫁给我。”

(16)、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

(17)、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢?”

(18)、如此雷人的夫妇：老公出外打工三年才回家，回来见到家中有两个孩子，老公一直不敢肯定这孩子是自己的。

(19)、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

(20)、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

2、特别幽默搞笑的笑话

(1)、12)征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，好了。

(2)、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”

(3)、12)无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗

(4)、望着几乎半毁的会议室，希特勒歇斯底里地吼道：“施陶芬贝格这个混蛋，居然想炸死我!到底是谁指使他这么做的?”

(5)、(两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：”怎么回事？”母青蛙哭着说：”他爹，认识你之前我整过容。”)

(6)、楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。

(7)、(某蠢男把自己仅有的一头小猪跟猴子关在一起，用水果喂它，像训猴一样训它，甚至教它爬树。猪后自杀了，在临死前，猪很绝望地对主人说了句：“你根本不知道环境跟教育对一个人成长的重要性。”)

(8)、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

(9)、12)赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

(10)、实在不必厚着脸皮壮着胆子耐着性子攒着劲儿去取悦一个不可能在一起的人。

(11)、结果厨师一到家，也没点灯，就把袋子扔给了床上的婆娘。

(12)、“警官先生，请您写上一百英里好吗?要知道，我正要把这辆车卖掉呢!”

(13)、一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。

(14)、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！

(15)、一天在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？我默默的掏出了10个钢蹦递了过去。

(16)、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

(17)、13)因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

(18)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

(19)、电风扇是人类好的朋友，我问电风扇我长的丑吗?电风扇默默地摇了一晚上的头。

(20)、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。

3、超幽默超好笑的笑话大全

(1)、但他每天开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆

(2)、我问：“妈，我真是亲生的吗？为什么我头发那么稀疏，你和爸的头发那么密？”

(3)、爆笑笑话大全，刚给媳妇吵架，觉得女人就不能惯着，男人么还是要有尊严，有气势，但是也不能打，吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了，我到门口吹风去了，。，。。。媳妇，外面风大，开开门啊，腿有点麻。

(4)、一天。猪给狗出了脑筋急转弯。问蠢子，下面的虫子。哪只是公，那只是母。狗想了半天也没想出来。猪说到，傻呀，男左女右嘛

(5)、痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

(6)、(昨儿一小朋友，女的，十二三岁吧，加我QQ，一看不认识，果断拒绝，过了一会我那五年级的小弟发信息给我，哥哥，刚刚加你的是我女朋友，你加她一下！！！！对于二十四岁的单身?丝来说，这日子没法过了。)

(7)、9)金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

(8)、“比萨斜塔为什么是斜的?”“因为它没有喝脉动!”

(9)、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；山河一片红，欢喜出门个个熊。

(10)、那厨师在外面洗脚，就说：淡啊，可能盐放少了吧。

(11)、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

(12)、愿不愿意把你的幸福交给我一次，我会用满满的爱，把你喂成一只小肥猪。

(13)、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

(14)、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

(15)、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…

(16)、天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了

(17)、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

(18)、8)国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧;」另一位同学说：「我才倒霉呢!我父母问我：『是不是今天发成绩单了?』」

(19)、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

(20)、在人类历史上，人自从有了语言之后，就出现了开玩笑的语言。起初，人们通过口传播。后来，有了文字，许多笑话就被记载下来，编书成册。今天小编在这给大家整理了一些笑到肚子痛的笑话，我们一起来看看吧!

4、超幽默超好笑的笑话短句

(1)、心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。

(2)、一场英语听力下来，能听懂得就是开始的那几句中文。

(3)、后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。

(4)、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

(5)、她(温柔地)：“亲爱的，你初发现你爱上了我是在什么时候?”

(6)、9)猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”

(7)、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来!

(8)、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”

(9)、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

(10)、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

(11)、5)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

(12)、同学喜得贵子，貌似不是很开心，QQ签名是这样写的：满心期待上辈子的小情人，结果来的是上辈子的好基友.......

(13)、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

(14)、刚在火车站，一个姑娘拉着我说她的钱包丢了，回不去了，需要二十块钱买车票。我说：“妹子，你晚上是不是还没地方住啊，去我家吧，我给你做饭吃，然后再开车送你回家。”小姑娘先是一惊，随后说了一句：“卧靠！”然后快速转身离去。

(15)、孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿!”

(16)、一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡,已经有半年了!”

(17)、4)山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!

(18)、刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。。。我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了。她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布。

(19)、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!

(20)、2一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方 经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。。。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》

5、超级幽默笑话大全爆笑

(1)、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念全网通址的！保住守住发展三四五六七！(经典笑话)

(2)、14)求救电话：“救火!”消防队接线员问：“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”

(3)、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

(4)、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。

(5)、题目：欣欣向荣小朋友写：欣欣向荣荣告白。老师批语：连续剧不要看太多了！

(6)、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

(7)、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

(8)、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

(9)、每次看到玛丽莲·梦露照片我都会想，这得多大劲儿的屁才能把裙子冲那么高啊!

(10)、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

(11)、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……

(12)、我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧。

(13)、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

(14)、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?

(15)、6)在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

(16)、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”

(17)、笑话是日常生活中人们消遣娱乐的一种常见语言现象,其目的在于在会话过程中传递和激发幽默感。

(18)、今天早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差，她让我们帮忙照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？我转头望向锅里的红烧兔肉，默默地陷入了沉思。

(19)、一天同事几个一起聊天，聊着就聊到了厕所，突然一妹纸说道：你们男厕所怎么那么脏啊?

(20)、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

(1)、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

(2)、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

(3)、中学时，我们班里的男女平等，但是老师怕我们早恋，所以都是两个同性坐在一起，后剩下一男一女，那个女的是我，老师没办法，只好让我们搞特殊，但是老师之后特别担心我们早恋的问题，因为，我们上课打架，下课打架，放学了还打架。

(4)、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

(5)、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。

(6)、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!

(7)、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！

(8)、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

(9)、过了一会儿，主教对教堂的牧师说：“这里的人真懂礼貌。”

(10)、五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。。。

(11)、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。

(12)、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。

(13)、母鸡愤愤不平地看着小孩走开，然后恨恨地冲着鸡蛋说道：“看到了吗？刚才那个就是你的杀父仇人。”

(14)、你嫁，或者不嫁人;你妈总在那里，忽悲忽喜;你剩，或者不剩下;青春总在那里，不来只去;你挑，或者不挑剔;货就那么几个，不增只减;你认，或者不认命;爱情总得忘记，不舍也弃;来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里;相视，无语;关灯，脱衣。

(15)、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

(16)、早上，一边熬粥一边玩手机，不小心手机掉锅里了，多亏我反应快，一手从锅里把手机抓出来扔进了凉水里……不说了，我该去换烫伤药了

(17)、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

(18)、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

(19)、一晚，只听到从蝙蝠嘴里传来这样的声音：“……我要带你飞到天上去，看那星星多么美丽，摘下一颗悄悄送给你。”

(20)、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。

(1)、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”

(2)、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

(3)、今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!......"

(4)、猪后自杀了，在临死前，猪很绝望地对主人说了句：“你根本不知道环境跟教育对一个人成长的重要性。”

(5)、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

(6)、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我：“……”

(7)、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

(8)、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

(9)、人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

(10)、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!

(11)、永远不要挑战我的底线，因为，我根本就没有底线。

(12)、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……

(13)、某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。

(14)、从以往的善解人意，到现在的善解人衣，再从以往的文武双全，又到现在的吻抚双全，由此看来，人类在一步步的升级。

(15)、龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。

(16)、熊猫男要娶熊猫女，熊猫女不愿意。熊猫男伤心气愤地说：我们都快灭绝了耶，还不结婚!

(17)、陪小侄儿写做业，他一边做作业，一边问我：“叔叔，你有作业吗？”我坏笑着说：“叔叔也有作业，都是你那未来的婶婶布置的！”他激动的说：“那让婶婶多给你留作业，好让你也尝尝作业做不完的滋味！”我。。。

(18)、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

(19)、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

(20)、老师问他们：“难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？”

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