荤段子拔萝卜是什么梗【文案138句】

荤段子拔萝卜是什么梗

1、

(1)、小熊接受了教训，和大家一起齐心合力拔萝卜。后，连小小的蜗牛也赶来参加，终于把大萝卜拔了出来。

(2)、《拔萝卜》版权已售出20种语言。著名儿童文学博士，儿童文学推广人王林，著名儿童文学博士，儿童文学理论家谭旭东联袂。

(3)、后来，铁山靠和现在的媳妇“阿尤根”(铁山靠给媳妇起的网名)结婚，婚后夫妻两个一起策划，共同拍摄短视频作品，这让铁山靠无聊枯燥的网络生活，又增添了许多乐趣。但是，不幸的是，结婚后不久“阿尤根”就被检查出，得了“免疫系统缺陷”的怪病。因此，为了给媳妇看病，“铁山靠”花光了所有的积蓄。后，只能依靠在KS上直播。赚取微薄的收入来坚持给“阿尤根”继续调节。

(4)、我们马家传统的木偶戏，多数都是才子佳人的爱情故事和侠客志士的忠义之举，能使人动情也能让人敬畏，就是不能引人发笑。所以，凡是死了人到孝家耍的都是现想现编的荤段子，我耍了一个荤段子，虽然弄得一屋子的大姑娘小媳妇红头赤脸满面羞色，但是大伙倒还都兴致很高。正想再露一手的时候，念经的掌坛师却说，亡人都快到天堂了，得赶快起经帮他交接一下，要不然他到了天堂之后，人家不知他是何方神圣不好给他安顿。听了这话，我也就只好收场了。

(5)、在做事的时候则应该踏实一些，现在很多年轻人做事就不踏实，想一出是一出，也很多年轻人，因为脑子比较活络，所以会想出很多办法和点子。

(6)、发送完毕老爹，作为长子的他，要去所有来吊唁的长辈家里去致谢，几天下来，身心疲惫，严重失眠，嗓子哑的说不出来话了，整个人一下子衰老了很多。我的亲家公毕竟也是60多岁的人了，当兵的时候留下了腰间盘突出的病根，一不小心就会发作，出完殡他的腰间盘病就犯了。

(7)、我们都知道在人潮中，我们会下意识地靠近自己熟悉的人。因为只有自己亲近的人才会想要再靠近一些，如果你发现这个女生总是无意识地贴近你，或者走路总是挨得近的话，就代表这个女生已经从心里开始接受你了，接下来的动作就要更加主动一点了。

(8)、以前的人人皆同的想法和看法，会在时间的渐渐流逝下，不知不觉的完全改观，有时好象还是毫无痕迹的就改变了，在我们还没有来的及回味时。

(9)、我用起妈妈教我的“绝招”：用力逆着鳞向上刮，一片片鱼鳞纷纷脱落下来。

(10)、他老妈因为脑出血在医院住了20多天也去世了，老妈正好是80岁。当初他老爹去世的时候哈尔滨正逢望奎疫情，亲家母和闺女都没去，所以这次她们娘俩也去了老家，出殡还是按着老一套，我的亲家公用两个人架着完成了他老妈的葬礼。

(11)、(原载《贵州作家》，《小说选刊》2006第9期选载)

(12)、1我先用双手紧紧地抓住白萝卜的叶子，然后先轻轻地，慢慢地拔，拔出一点后就用力拔，谁知这样不仅没拔出萝卜，反而把叶子拔断了，后是奶奶示范给我看的：先把土刨松，然后把白萝卜露出的部分抓紧它，用双手使劲摇，把它摇松了之后再使劲地拔，这样就***了。

(13)、问了两次，别人都选择沉默或者扯其他的事，就不要再问了！

(14)、今天也有吃树叶，野菜的，如吃香椿树叶，荠菜，苦菜，蒲公英等，但都是作为美味中的调剂平或保健食品来吃的。

(15)、懂得尊重别人，平等待人，处处为别人着想，能站在别人的立场考虑问题，是一个女人的修养，也是她的迷人之处。

(16)、两个人已经心照不宣确定了彼此女孩会要求你见父母如果父母没什么意见的话你俩可能会进一步发展女孩会更粘着你形影不离会我想思想开放点儿的女孩你们可能已经真正意义上的在一起了，

(17)、不过能像费玉清这样说颜色笑话，还能雅俗共赏，非但不引起反感，还觉得很好笑的，大概也只有他一个人能做到了。

(18)、这下我们更加信心十足了，又开始叫了，卖菜了，卖菜了，三元一袋绿色环保，快来买呀，自己种的如果洒农药一分钱都不要！过了一会儿买菜的人没来，倒是有好多人围过来好像发现了新大陆似的。

(19)、女生拒绝喝酒的时候，要提前先说，以茶代酒或者是等下要开车送领导回家等，别等到人家敬到自己的时候，再说自己不喝酒。

(20)、另类的直播风格。铁山靠直播从来不会遵循什么套路，可以说是为所欲为、放任自流，开口直接要“华子”，一言不合就挂麦，连麦就上“小语言”(讽刺)，翻脸就说“你管我”。可以说，看铁山靠的直播，会有一种完全放空自我的感觉。

2、

(1)、不仅给这个传统故事赋予了新的生命，也使它妙趣横生，让每个看书的孩子发出朗朗的笑声，都为自己的晚餐点一道美味的萝卜汤！

(2)、不一会儿，我找到了一个大萝卜，心里乐开了花，于是我使出吃奶的力气使劲地把大萝卜***。

(3)、第二天天亮一起床，我煮了锅洋芋吃了，就撵着花脚母猪去村长家配种。村长不在，我把来意跟村长老婆说了，村长老婆说，现钱两块配一回，赊欠要五块才干。她问我带钱来没有？我说没有。她说那就是五块了你干不干？我说五块就五块，卖了猪儿来还钱。村长老婆说不还钱也行，不还钱我就捉你的头子猪儿。我说行。价钱讲定后，村长老婆才打开圈门把种猪放出来。

(4)、她滔滔不绝地为我们介绍着，眉飞色舞，神采奕奕，似乎有说不完的话。

(5)、有一种神秘感，整个人散发出神秘的气息。表面看出真实的她，她善于隐藏真实的自己，很多人想打听她的事情。

(6)、”妈妈笑眯眯地说：“好呀，我教你！”妈妈教我用左手拿菜，右手把菜根和黄菜叶摘掉。

(7)、不仅给这个传统故事赋予了新的生命，也使它妙趣横生，让每个看书的孩子发出朗朗的笑声，都为自己的晚餐点一道美味的萝卜汤！

(8)、遵守时间、遵守约定，不迟到不失约是靠谱的第一步

(9)、晚上，爹照例撮了半簸箕苦荞来磨面给我做粑粑。我提出帮爹一起磨面，想在适当的时候顺便跟爹讲讲罚款的事，可爹死活不肯让我跟他磨。爹说我明天还得赶路去县城，要我早点睡觉，把精神养足了走路脚不打闪。我犟不过爹，只好悻悻地上楼去睡了。可心里装着罚款的事，翻来覆去怎么也睡不着，就趴在枕上透过楼板缝隙看爹在楼下推腰磨。

(10)、有的拍照，有的录像，还有些问我们是谁让我们来卖菜的呀！过了些时间终于有个阿姨来买菜了，我们连忙说：“阿姨这菜可新鲜了三元一袋。

(11)、七月半那天早晨，我接到县里寄来的高中录取通知书，全村就我一个。我爹张着缺牙半齿的嘴，乐得胡茬子一龇一龇的，像条想咬人又咬不着人的老狗。吃完早饭，爹抹着嘴说晚上是鬼节，今年得多称些纸钱来烧给在阴间的各位祖宗。爹的腿从小就一只长一只短，走路难得其平，几十年的风雨人生路全是一歪一拐走过来的。那几天，村里人都议论说，看来马家这火链是要翻梢了，真是一代蔫蔫一代鲜啊。个个见了我都很亲热地叫着我的小名说“小马桶”你高中了?我说高中了，嘿嘿。心里热乎乎的一片艳阳，谁知到学校报过名，才发觉全班同学就数我穷矮也难看，而且我初中的同班同学，外号“骚棒”的谢小冬也升了高中，我心里一下就凉了半截。

(12)、如果一个女生总是有的没的都想跟你说话，和你分享，就代表你在她的心里已经占据很高的位置了，也代表她已经从心里就接受你了。

(13)、又把鸡蛋打碎，搅拌均匀，切了葱，同样也放在一边。

(14)、如果不会聊天，就多听、多微笑、少说，更不要乱插话！

(15)、熟人买东西，要敢于要价(正常价)，别吞吞吐吐，让人觉得你赚了钱，还疏远了关系！

(16)、收银员手伸进去后说：“咦~你怎么拿大便给我摸啊？” 老太太说：“你不是要证据吗？所以今天我要来买卫生纸”。

(17)、领导敬酒和讲话的时候，要放下筷子，认真去听，不要闷头只顾着吃！

(18)、从此，班里再没人敢抓我头上的破棉帽往地上摔了。日子也开始慢慢平静下来，倒是“骚棒”自己出了麻烦。起因是初三班那个女生肚子让他搞大了，整天哭哭啼啼地找他闹。后来，女生的父母又找到学校闹，学校后把“骚棒”的爸叫来了。“骚棒”的爸来了，女生的父母就走了，女生也不见了。据说是“骚棒”他爸拿了五百块钱给女生父母，让女生父母把女生领回家嫁人了。

(19)、不会说话的人，宁可沉默，也不要不经过大脑，就把话说出来！否则道歉都没有用！

(20)、只见妈妈把青菜冲干净，然后把每一把的根部都切除，然后就切出来，放在一边。

3、

(1)、杨二公安把脸皱成一团乱麻，说你以为县里当官的娃，也像你家那帮黄耗儿，一见油荤就馋得直淌清口水。人家山珍海味都不想吃了，还瞧上你这一锅臭羊肉。这都是镇上每个娃儿花十块钱，才从学校租来欢迎参观团的。又说，那帮女的是县文工队的演员，也是每人花了一百块钱租来给领导敬酒的。村长说，我们这村里有的是妹子，还花钱远天远地从外面去租真是太浪费了。杨二公安说，这村子头的妹子头上包着大包头、身上系着大花围腰、脚上穿着满帮花鞋，一个个黑脚黑手的。要是让她们去敬酒，领导怕是一口也喝不下哩。

(2)、有红得像火的便萝卜，有白的如像雪的白萝卜，还有绿盈盈的水萝卜。

(3)、袋子发在每排中其中一个人的手上，我们这排是黄未晨拿到袋子，他撑开了袋子。

(4)、职场上，不要主动帮助同事，会被认为是显摆！

(5)、有一天想开他玩笑，也是嘴瓢了，喊一声“老—-龚！”全场震惊。是的，他姓龚。

(6)、爹患有老年哮喘病，不干活的时候呼吸起来，喉咙里咕噜咕噜的像只熟睡的猪，一干起活来嗓子就像装了一群三伏天的知了，叽儿叽儿地叫个不停。爹推着磨杠转上三五转，就得坐下来，双手撑在地上，像一头准备决斗的公猪一样弓着腰，脖子一伸一缩地喘粗气。爹喘气的时候目光木木地盯着一点，嘴张得又大又圆，像一条被抛在沙滩上濒临死亡的癞头鱼。

(7)、它们大都是从远古时期在人们的保护下得以流传下来的，跨越时光的隧道，历经百年，甚至是千年的沧桑……，你也可以投稿刹那间，我明白了，我明白了为什么菜吃下去之后心里会暖暖的，因为这菜里有爱呀！人们用爱保护它，让它流传千古；厨师用爱和热情掌勺，再一次烹饪出它们。

(8)、酒局上不要乱开玩笑，多说一些夸张别人的话。

(9)、如果一个女生从心里默许你的话，你要对她做的动作，她不会有太大反抗，尤其是她不喜欢的动作。摸女孩子的头，一定是关系比较近的人才可以做的。所以如果这个女生默认你摸她的头的话，就代表她已经从心里默许你了。

(10)、这时候，村里的男女老少全都蜂拥着赶来救火，我才把抱住爷的手松了。来救火的人手里都拿着从自家屋里带来的水桶、盆子、铁锅、水瓢等家什。一个个慌慌张张地跑到我家旁边的小河沟里端水来泼，可泼来泼去也不见把火泼灭，而且越泼越燃。看热闹的人密密麻麻，把房子都围圆了，但极少有人喧哗，各自脸上都很沉痛，就像当年在电影头看着南霸天把洪常青活活烧死一样，大家心里都不好受，却又束手无策。娃儿们默着声在大人胯下钻来钻去，也都张惶着面孔不弄出声响。这时，有人飞腿来报，说镇上计生突击大队的人趁着村里救火淆乱之际，兵分二十多路把村里的超生户全抓走了。消息传来，人群一阵慌乱后随即拔腿四散，不大一会功夫，来救火的人就跑光了，房上的大火也落了堂。落堂的大火，也像死人的回光返照一样，从堂屋里把火焰伸向很高的天空。山花边的房沿上有几架椽子断下来，差点打到爷的身上，我忙跑过去把爷抱开。突然见爷浑身瘫软，忙追问爷怎么了？爷不说话，只把一只手颤抖着伸出来，似乎想抓住什么，想捏住什么。可爷啥也没抓住，啥也没捏着就一头栽到地上，栽到地上的爷从嘴里吐出一口不红不黑的血沫子，便将两眼翻出少见的鱼白。爷就这么一声不吭地死了。爷的葬礼很清冷，村里除了村长和杨二公安到场，其余人家连人毛人影都不送一个来。到是县民政局给了一万块的救灾款叫我重建家园。有了这一万块，我完全可以鸟枪换炮把我家的茅草房换成大瓦房，让我家几代人一直想实现却又一直都实现不了的理想，在我的手里变成现实。可惜的是爷没有福气等到这一天的到来。不过爷在世是苦命人，死了却当富贵鬼。棺材是整棱整盖三厢底的岩柏树做的，大头一尺九寸小头一尺二寸通体用土漆漆得油光水滑；入殓的老衣是九件铜钱花长衫和七条福禄寿裤子，上扣三层万寿结绵纸，下垫一方真丝衾被三升六角老墙土。上山那天，谢镇长还专门从城里请了帮土公子来出殡，把爷的葬礼办得很像葬礼。

(11)、我到校办公室的时候，里面除了两个公安，旁边还坐着校长和班主任张木瑞老师。张老师见我进来，叫我坐在门边的一把椅子上，说公安局的两个同志想找你了解点情况，你要如实回答。我说要得。张老师和我说话的时候，那个提黑皮包的公安始终目不转睛地盯着我，目光阴森森的透着一股寒气。我打了个尿颤，头就蔫下来了。他说你叫什么名字？我说叫马同。他说家是哪儿的？我说太平镇沿江村。他说你父亲是谁？我说马槽井。他说是干什么的？我说是种地的。他说那你跟我们走一趟。我说走哪里去？他说拘留所。

(12)、吃野菜现在生活好了，吃野菜成了一种尝鲜和养生的“风尚”，想想也挺有意思。

(13)、可能在拔萝卜时心跳得专手都有些不停使唤，哪里还有心思顾得上用手爬平或用脚扫平整,踩踏又怕留下脚印，于是“拔掉萝卜坑还在”成了一种必然。类似的有“和尚走属了，庙还在”等。

(14)、女老板用手止住谢镇长，说你放心吧，你只管兑现钱的事，其他死人抬丧都有我顶着。谢镇长说，别忘了把她的身份证收了。女老板说，全歌舞厅小姐的身份证我都押着的，你不用怕。说完，抿嘴一笑，闪身出了门。谢镇长叫我把灯拉灭，他自己又摸索着找了块抹桌布，把窗台和外边横着的水管彻彻底底抹了一遍。回头叫住我说，等一会下面人多的时，你就把那女的送到医院去抢救，死活都要送到医院去抢救。千万不能让她摆在这个楼下。想想，又说要是她还没断气，你千万不能让她再说话了。谢镇长问我明不明白。我说明白。我说想让她说话倒是难，想要她不说话就太简单了，几分钟就给你搞定。谢镇长拍拍我的肩膀说，兄弟，我的身家性命就交给你了！

(15)、请人帮忙，好当面请，别电话通知，这是一种尊重！

(16)、“鸭子”吃了燕麦炒面搅的白汤，慢慢就缓过气来了，加之服过范世莲不知从哪里弄来的几颗感冒药，天黑的时候，病已经好得差不多了。这件事后来还是让老师知道了，我被罚款二十元。当时我没钱，只好欠着，这可把我愁坏了。

(17)、这时一位朋友和堂哥想两人独自去卖拿了一袋就不见了踪影，过了一会儿又回来了，赚了一元五角。

(18)、村长却不以为然，直着脖子说，别讲得那样鸡巴悬乎，我就不信他城头下来的姑娘敬的酒是酒，我们乡下妹子敬的酒是尿。杨二公安噘了一下嘴，说姐夫你真是死脑筋，都什么年月了，还这么不开窍，你以为现在做领导的人喝酒也像你一样，说喝酒就只喝酒。人家喝的是心情的是气氛是情调，没有年轻好看的女人敬酒，人家咋能喝出好气氛好心情好情调来呢？二公安说这些年村里生得好的大姑娘小媳妇全都去广州深圳打工去了，次一等的也溜进县城，给人家当了家庭保姆和餐馆酒店歌舞厅的服务员，剩在家里的尽是些歪疤斜扭的下脚货，给领导敬酒，不怕吓了人家领导。

(19)、清明节那天上午，杨二公安说是他的生日，请我去太平洋酒店吃烫皮羊肉。饭菜刚摆上桌，门口的小街上就开来一大串大个大个的推土机、挖掘机和翻斗车，后面还跟着一小串小个小个的小包车，小包车里装着一群南腔北调的人。一群人下了车，就牵成线子朝太平洋酒店走来。太平洋酒店是个不到二十平方米的小店，店里才摆有两张桌子，来的人探着头往里边瞅瞅，看看没有可落座的地方，就笑着转身牵成线子往别处去了。

(20)、结婚后，就不要和异性走得太近，尤其是在小区！否则背后就会有很多的指指点点！

4、

(1)、我说我不知道，坡改梯补助款又不是我发的。尚队长说看来你是不见棺材不掉泪呀。说着打开皮包，从里面拿出几张上面写着《大坪子坡改梯工程补助款发放清单》让我过目，上面果然有各家各户搞坡改梯的面积、补助标准和补助金额。尚队长问见过这个吗？我摇摇头说没见过。尚队长咬着牙说，好，算你是条汉子！说着将清单翻到后一页，又问见过这个吗？我一看，在大坪子坡改梯工程补助款总金额２３７４５６元的后面，是我亲笔写下的——经手人：沿江村大坪子坡改梯工程联络员马同，名字上面还按了我的两个手印。后是谢镇长的签字：同意支付。我一下就傻了眼。我说队长我冤枉啊！

(2)、同学聚会，我就摆了个野菜宴，蒸的野菜包子，拌了两盘野菜，炒了一盘野菜。

(3)、(文章中描红的词语是表示动作的词语，这些词语的使用能够让读者想象出具体的拔的经过，这就是细致描写。

(4)、村长嘿嘿一笑，说你是我们全区水土保持的先进人物，全县就谢镇长和你两个人，前几天刚开过表彰会，会议原本要安排你发言的，谢镇长怕你说岔了嘴，才推说你病了没有通知你去。但奖金奖状他都给你带回镇里了，镇里还给你单独发了一份奖金。谢镇长传下话来叫你明天一早去找他。我说，村长你不会是哄我吧?村长就显出不高兴来，说我这是代表组织跟你谈话，怎么能稀里马哈不讲原则呢，开玩笑也得分时间地点场合啊。我说那是那是。第二天一早，我找到谢镇长的办公室，谢镇长正伏在桌上批阅文件。我叫了一声谢镇长，他才抬起头来。见是我，说哟是小同呀，坐坐坐。我就在谢镇长对面的沙发上坐下来。谢镇长把手里的笔放下，说这次坡改梯你表现不错，我上报地区给你评了个先进个人，还有一千块奖金，镇里又给你奖励了一千元。说着打开办公桌的抽屉，拿出一个红本本和两个红信封递给我。我忙起身双手接过他递来的奖品，哈着腰说，谢谢镇长。谢镇长摇摇手说，不用不用，这都是你该得的。又说，另外考虑到你和小冬是同学，家庭又比较特殊，我打算让你到镇里来工作，你看怎么样?谢镇长这话像一股灼热的暖流，从我两耳一直流淌到心里，在心里一阵冲激回旋之后又一齐向嗓子、鼻子和眼眶涌来。我叫了一声镇长就说不出话来了。难以抑止的暖流夹杂着腥辣的胃酸，狂潮一样扑向鼻孔。鼻孔接纳了胃酸，暖流却从眼眶漫了出来。谢镇长见我伸着脖子像只噎了食的鸡崽发不出声，说好好好，以后好好干就行了。我问谢镇长我具体做啥工作，谢镇长说，目前全镇干部职工都在集中抓计划生育，其他村都突击完了，就你们沿江村了。你们村由于山高坡陡路滑，又背靠牛栏江，村民能爬能跑还能泅水。每次计生突击队一去，狗一报警超生户就跑，实在跑不了，飞身往江里一跳，你就眼巴巴望着他逃到云南去了。所以，沿江村一直是全镇的计生落后村，仅超生户就二十多家了。等把你们村的计生落后帽子摘了，你对工作有所熟悉了，我再考虑你的分工问题好不好。我对谢镇长话中的意思不太明白，就问他抓我们村的计划生育，我能派啥用。谢镇长沉吟了一下，说你是当地人，对村里的情况熟，板眼也多，找你来，就是想听听你的意见。我说干脆像当年八路军捉汉奸一样，摸进村一个一个抓来解决掉。谢镇长摇摇头，说你们村人户太集中，养狗的人家又多，突击队还没进村，超生户早跑光了。我说跑了和尚跑不了庙。他要跑了，赶猪吆牛扒房子搞他个鸡犬不留，看他还跑不跑。谢镇长说那样做上面会说我们工作不细，方法简单，再说群众上访多了，影响也不好。我说，那就通知全村人来开会或领救济物资什么的，然后一网打尽，谢镇长还是摇头不同意，说计划生育是个经常性的工作，你今天把超生户抓完了，明天又冒出来了，那样做，群众会把我们看成山上放羊的孩子，下次再搞，就无招了。我听谢镇长的话有道理，也找不到话讲了，他见我拿不出什么好主意就把放在我脸上的目光移开，点了支烟默默地吸。屋里静悄悄的，只有烟丝燃烧发出的滋滋声，空气变得沉闷起来。我想，谢镇长喊我来拿主意是假，考查我的能力是真。我绝不能让他对我的表现感到失望，他要是失望了，我将来的前途和命运也就没指望了，所以今天无论如何都要拿出个令他满意的办法来，绝不能让他小看了自己。我的眼光木木地盯着谢镇长时明时暗燃烧着的烟头，思绪也像他嘴里吐出的烟雾一样纷乱如麻。看了一阵，突然触景生情，我说镇长我有办法了。谢镇长叫我说说看。

(5)、转天，我寻了个丽朗日子，把猪儿一背箩背到了县城的牲口市场上，才发觉县城的猪价还不如在家里坐地卖。看猪的人倒是不少，就是不肯出价，日头都偏西了，背箩里的猪儿一个也没出手。一想到范世莲，心里就着急起来，再卖下去的耐心一点也没有了。后经过讨价还价，二百块钱就全部趸给一个二道贩子去了，比在家里足足少卖了五十块钱。我拿着钱就往学校跑，到学校的时候正赶上下午放学。看着男男女女的同学抱着书本说说笑笑地往外走，想到我曾经也是他们中的一员，现在却弄成这副样了，一下子就失去了进学校去的勇气。我背着背箩躲到学校公厕后面，探出半张脸，远远地在人群中寻找范世莲的身影。可是一张张熟悉或不熟悉的脸过去了，就是没见到范世莲，幸好看到了“鸭子”。我忙跑过去叫住“鸭子”，“鸭子”看了我好半天才把我认出来。“鸭子”也很惊讶，说是你呀“马桶”，我说是我。他说几个月没见，你怎么变得又瘦又黑，我差点都认不出你了。我说整天在地头风吹雨淋日头晒不变才怪。我问他范世莲在不在，他叹了口气说，我知道你心里惦着范世莲。我忙说，我欠她十块钱，我是找她还钱的。他说她不在了，我问他到哪里去了。他说学校食堂要开饭了，我们还是去边吃边摆吧，去晚了就吃不上了。我说食堂不吃了，我请你去进馆子。“鸭子”问我哪来的钱，我说老母猪下的。“鸭子”感慨说过日子还是有个老母猪好，我说这倒也是。我们到学校大门口的一家小饭馆里，炒了一盘火腿、一盘豆腐、一碟花生，煨了一碗红豆酸汤，又要了一瓶威宁小曲。“鸭子”问我啥时学会喝酒的。我告诉他回去之后，心头苦闷，活路辛苦，就试着喝一点酒消消愁、解解乏。结果一喝一喝就喝上瘾了，每顿饭一上桌就想这一口。“鸭子”说他不敢喝酒，怕老师看到遭批评。我说我们俩弟兄见上一面也不容易，你就陪我少喝一点吧，无酒不成席。说着我给他倒了一小杯，我说就这一小杯。“鸭子”说好。我们俩就边喝边叙分别后彼此的情况。“鸭子”告诉我，范世莲和我把我爹送回去不久，范世莲就不见了。“鸭子”说，一开始大伙都不知道她到哪里去了，我还以为她嫁给你了，因为只有我知道她跟你一起护送你爹的尸体回家去了，我还打算放寒假的时候到你家讨杯喜酒喝呢。哪晓得前个月张猫出事了。张猫一出事，就把范世莲失踪的原因捅出来了。我问“鸭子”张猫出事和范世莲有什么关系？“鸭子”嘬着嘴呷了一口酒，哈着气说，咋会没关系呢？关系可大了，不但和张猫有关系，而且和你也有关系。我说“鸭子”你别老鸡巴给我绕弯子，有话你就快点直说。“鸭子”才把事情的来龙去脉给我说了一遍。原来那天范世莲请病假来和我送我爹回家被张猫看到了，张猫把这事跟“骚棒”一说，“骚棒”一听立刻醋性大发。他问张猫我谢小冬人长得怎么样？张猫想了想说跟歌手解小东差不多。“骚棒”说那“马桶”和我比起来哪个强呢？张猫一听就哈哈大笑。张猫说“马桶”他拿什么鸡巴跟你比呀？他跟你比，那不是让武大郎跟西门大官人比吗？“骚棒”不解道，那范世莲怎么就偏偏看上了那只“马桶”看不上我这个“解小冬”呢？那还用说，臭味相投啊！张猫不假思索就脱口而出。“骚棒”说不，不是臭味相投。“骚棒”说这世上的女人没有一个不喜欢金钱、不喜欢权贵、不喜欢英俊潇洒的男人。而这些我都有，“马桶”都没有，可范世莲却偏偏跟“马桶”打的火热对我不理不睬。这说明什么？说明范世莲是有意和我谢小冬过不去、有意跟我谢小冬作对。你说她跟我作对我该怎么办？张猫说打她一顿。“骚棒”摇摇头。张猫说把她的书全撕了扔到女厕所里。“骚棒”又摇摇头。张猫说那我们就到处说她和“马桶”搞破鞋？“骚棒”还是摇摇头。“骚棒”说打一顿好了伤疤忘了痛；撕了书可以再买再借；散布谣言等于逼着她跟“马桶”弄假成真。张猫说那你说该怎么办？“骚棒”眯眼捻着下巴上刚长出来的几根快要变成胡子的黄毛说，上她一盘。老子们两个上她一盘！张猫一听也来劲了，搓着手说，要球得，老子也早就想上她一盘了！两人达成共识之后，决定说上就上。“骚棒”叫张猫负责对范世莲的行踪进行监视，一有机会就马上下手。这天吃过晚饭，张猫见范世莲一个人拿着书穿过学校后面的一片苞谷地朝山上走去，觉得时机成熟了，就跑来通知“骚棒”。两人就悄悄到学校后面的苞谷地里藏起来等范世莲。天快黑的时候，范世莲拿着书从山上下来了，等范世莲一走进苞谷地，两人就一起从后面冲上去。没等范世莲反应过来是怎么回事，“骚棒”就勒住范世莲的脖子，张猫抱住范世莲的两腿，一下子将范世莲放翻。本来事前两人以为逮范世莲的时候，范世莲一定会叫喊、会反抗、会逃跑、甚至会和他们拼命。因此事前想了很多制服范世莲的办法，还带来了毛巾、绳子和木棒等凶器以防不测。打算要是叫喊就堵上她的嘴、要是挣扎就绑上她的腿、要是逃跑就打断她的腿。谁知他们一把范世莲放翻，范世莲就吓昏了，结果事前准备好的工具都没有派上用场。接下来，两人就像猴子撕苞谷一样，三下五除二就把范世莲的衣服扯光了。张猫一撕开范世莲的裤子，就迫不及待地骑上去想打范世莲的主意。“骚棒”一脚将张猫踹翻，说你狗日的咋个这么不懂规矩呢，老子都还没上你就想上了，莫非还让老子来吃你的“回锅肉”？说完看也不看被踹翻的张猫，扑上去就上范世莲。“骚棒”刚一上范世莲，昏过去的范世莲就醒过来了。范世莲又哭又喊又咬又抓又踢，身子还扭来扭去的死活不让“骚棒”上，结果几扭扭就把“骚棒”扭下来了。“骚棒”扭下来后才发现张猫不见了，“骚棒”觉得事情不对劲，也就没有心思再上范世莲了，慌慌张张提起裤子跑回了学校。

(6)、她一拍脑门，连连说，你看你看，我这鬼记性，我估计你没吃饭，抓了大半碗炒面装在袋里，准备给你带来的，谁知走时心里一急，又把炒面的事搞忘了。我说不怕，只要认得饿就有办法。说着我把车停到路边一块开着白花的洋芋地边，从地里弄出几个鸡蛋大的洋芋来。范世莲问我是不是要停下来烧洋芋吃。我说不能停了，再停我爹就淌水了，就吃生吧。她说洋芋不能生吃，书上说生洋芋有毒的。我说那是因为写书的人没有饿过肚子，我说只要是粮食，生吃熟吃都长劲，边说就边往嘴里送。几个生洋芋落肚后，拉起车来小腿肚子果然就不打闪了。日头快落山时，我和范世莲终于把我爹送回家了。我请范世莲进屋去坐。范世莲说不坐了，她还得赶回学校去上晚自习。

(7)、出门在外，不要流泪，没有人会关心，更多的是看低，人要学会坚强！

(8)、有一次我和爸爸一起去拔菜。我们走过长长的田耕才来到爷爷的菜地。里面有青菜、萝卜、葱等，萝卜的菜叶把萝卜遮住了，爸爸说:“要拔大的萝卜，不要拔小的萝卜。"于是我在茂密的萝卜叶丛中寻找起了萝卜。过了好长时间我一个萝卜都还没有找到，可爸爸已经拔了好几个了，我心里很不甘心，继续努力地寻找起来。不一会儿，我找到了一个大萝卜，心里乐开了花，于是我使出吃奶的力气使劲地把大萝卜***。拔够萝卜后我们又来到青菜地，看见青菜长得绿油油的，像穿上了一件绿衣裳。我学着爸爸的样子拔了起来，先把青菜掰倒，再用小刀把青菜和根连接的地方割开，这样一株青菜就出来了。我继续拔着，一株、两株、三株，直到第十株的时候我已经累得不行了，真想一***坐在菜地上。不过我还有活没干完呢，这回我要拔葱了，这些瘦小的东西，像一个个小士兵守卫着菜园。我提起了精神又拔了起来，这回我左手一个，右手一个不一会儿就拔完了，这时我已经累得气喘吁吁了。

(9)、说到我妈，我和爹心里都不好受。妈死得早，妈死的时候爹才三十好几，好多人都劝他再找个伴，爹不找。爹说奶死的时候，爷也才三十好几，也有人劝爷再找个伴，爷也不找。爷怕找来的伴不疼爱爹，爷就不找伴。爹说你爷这么多年不找伴，爷还不是照样把日子打发了，他就不信没有伴的日子他打发不了！话虽如此，我知道爹还是想找伴的，但爹一是怕找来的伴不疼爱我，二是怕爷触景生情，打发不了没有伴的日子。

(10)、我说我又没犯法去拘留所干啥？公安就拍着手里的黑皮包说：你爹破坏烤烟生产被抓到拘留所来，昨晚暴病死了，你把他弄回去。说着，打开皮包从里面拿出一张卡片递给我说，这是法医鉴定的死亡证明书，你自己看吧。我接过一看，上面果然写着我爹的名字，在死亡原因一栏填的是突发性心肌梗塞。我说这怎么可能，我星期天来读书，我爹还在家里忙着修猪圈呢，他怎么会有时间去破坏烤烟生产？他怎么就会突发心肌梗塞死了呢？这不可能，是你们搞错了。公安也不争辩，只说你爹死不死去看看就知道了。说完就拔腿出门上了车，我只好牵狗一样尾着他的屁股上了车。一进拘留所大门，我就见院内的水泥地板上硬枝硬杆地摆着一个人，叉开的两腿一长一短，一看就是我爹。爹的牙关紧咬、双目圆睁，嘴角流着淡血水，暴鼓的两只眼球上沾着一层灰土，撕破的衣服下露出青一块紫一块的血淤。我扑在爹的身上又摇又哭又喊，可爹趴在地上一动不动、一声不吭，像只被牛蹄踩扁了的蛤蟆，又像条被人扔到岸上的死鱼。这时，另一个没提皮包的公安过来拍拍我的肩膀，说死都死球啦，再哭也哭球不活啦，赶紧找球个板板车拖球走算球啦，你再不拖球走就臭球掉啦。我觉得公安说得也有道理，爹为了爷为了我为了这个家，不惜当牛做马省吃俭用，到头来却落得这等下场。无论如何也不能让爹继续像只蛤蟆一样曝尸大院，更不能眼睁睁地看着爹腐烂在大院里尸骨无收。想到这里，我抹了把泪水站起来，看着爹边哭边倒退着出门去找板板车。谁知满城拖板板车的人几乎都找遍了，一听说是拖死人下乡，人家都不肯干。所以昏头昏脑转了一上午，仍一无所获。临近中午，我脚酸手软，一点劲也没有，只好拖着沉重的步子耷拉着头，歪歪偏偏地往回走。快到拘留所的时候，一个拖着粪车的老头迎面走来，车上插着一杆长长的粪瓢。就在我与粪车交错的时候，那杆长长的粪瓢突然扣在我的脸上，将我一下子掀倒在地。老头忙停下车把我从地上扶起来，见我头上摔了一个口子，鲜血汩汩地冒，老头赶忙从路上抓起一把细泥巴往伤口上掩，边掩边用嘴吹着伤口自言自语地说：泥巴做得药，莫给爹妈说，三天长只大弯角。一把泥巴还没掩完，我头上的血就止住了。老头又心疼地拍着我身上的灰土说，你这个娃儿走路也不兴看个方头，恁个宽的马路咋会走来撞我的粪瓢呢。我淌着泪给他道歉，我说，大爷，对不起，我爹死了，我上街去找板板车拖我爹回家，找了一上午都没找着，心里又难过又着急，迷迷糊糊就撞上你的粪瓢了。

(11)、吃完饭剔牙，掩好嘴巴再去做，不要在大庭广众下叼着牙签。

(12)、我和其他四位同学一起去学校摘菜，爸爸说：“摘菜要挑大的摘，不要挑小的摘。

(13)、可以说，二人转能体现东北劳动人民对艺术美的追。

(14)、”这位老奶奶没说什么就买了两袋，一共六元钱。

(15)、遇到认识但叫不出来名字的人，好主动点头示好！

(16)、注意，这只是了笑话内容恰当，然后你必须用适当方式表演，才能别人都笑出来(或者笑到跌倒)。

(17)、请你以吃树叶、野菜为话题,写一篇350字左右的作文

(18)、说话、做事，不要太情绪化，否则得罪了人都不知道！

(19)、过了一会儿，我们大家把青菜放在一起就像堆成了一座小山。

(20)、果然，“功夫不负有心人”，去年国庆节，我终于学会了一道菜，还成功地做了出来。

5、

(1)、于是我叫上小姑，到沙河边的沙埂上去拔野菜。

(2)、或许千年之后，它们依旧会因人们的爱一代，一代地传承下去，直到永远，永远……不管是离别家乡多时的游子，还是身处家乡的人们，只要一谈起家乡菜，一定是赞不绝口。

(3)、二人转集中反映了东北民歌、民间舞蹈和口头文学的精华，是在东北地区喜闻乐见，具有浓郁地方色彩的民间艺术，至今已有三百多年的发展历史。

(4)、我说看来要是找不到范世莲，“骚棒”这辈子就逍遥法外了。“鸭子”说这事我都找人咨询过，现在就算找到范世莲也没用了，她也只能作个人证，还得有“骚棒”作案时遗漏的精液作物证才行。我说哪天戴个套把“骚棒”他妈上一盘，完了把套给甩到牛栏江去喂鱼了，看他们到那儿去找物证。“鸭子”见我情绪不好，就端起酒杯说，不说这些，来我们两弟兄碰一杯。我怕“鸭子”看出我为范世莲的遭遇难过，便故作轻松地笑着举杯和他碰了一下。岔开话题打听班里其他同学的情况，“鸭子”说其他人都是老样子，只有“骚棒”发了。他说今年全县各乡镇的好田好土，都让乡镇和烟草的领导逼着毁了庄稼种烤烟，种出的烤烟又全部打白条收购。农民没有粮食，又没有钱，多数人家秋收过后就闹上了饥荒。不少烟农拿着白条来求“骚棒”他爸想办法，“骚棒”他爸没有给烟农想到办法，倒是给“骚棒”想出了一条生财之道。他让“骚棒”出面以百分之五十的价，从烟农手里把烤烟白条赊来，再通过关系将白条以等价从烟草公司兑换出卷烟来销售，结果两个月净赚了四十多万块钱。“骚棒”赚了钱，已去四川的一家贵族学校念书去了，据说光学费一年就得花好几万块，但学校他将来考入国家重点大学。我们俩说来说去，后总结下来，觉得还是有权实惠。

(5)、星期六回家，爹问起我的学习情况，我说半期考试结束了，感觉考得还不错。爹让我好好努力，说将来要能端上国家的铁饭碗，能有个单位说上话，就没人敢欺负我们老马家了，百年之后我到阴曹地府见了你妈，也好对她有个交待。

(6)、我想：妈妈平时工作那么辛苦，我去帮帮她吧。

(7)、给领导倒酒的时候，不要太满，7-8分刚好。

(8)、不要长时间和别人聊天，每个人都有自己的事情，否则就会保持距离了！

(9)、看着农田里的农作物，拔着萝卜、玉米，吃着野菜团子，喝着棒渣粥，听着鸡鸣犬吠，心情就别样的轻松愉快。

(10)、自己在搬砖，日子还过得不如意，却总是熬夜的关心国际形式，说出来就是个笑话！

(11)、爸爸看了看我，笑着说：“抓住菜的根部，用两个手指用力往上提。

(12)、女生大多都是缺乏安全感的，对待每天的行程也都十分慎重，很少会告知外人自己的日常行程。如果一个女生总是跟你报备自己行程的话，就代表她已经对你十分信任了。把自己一天的行程都愿意跟自己说，就证明她已经默许自己了。

(13)、回到家时，爷正扒在猪圈门口，歪着头看花脚母猪的屁股。我问爷看啥？爷说，这毛脸畜牲好像又要发情了。说完，爷的老脸上露出孩子般天真无邪的笑容。我说，从现在起，我们马家已经不需要花脚母猪发情了。爷一下就冒出火来，说，花脚母猪不发情，你哪来钱买煤油盐巴？说，花脚母猪不发情，你就光胴胴地穿不上衣裳，还没花脚母猪好看！说，我和你爹都从不小看花脚母猪，你怎么能小看花脚母猪呢？我说；那是因为你和我爹都没在政府家拿过工资，你们当然是不敢小看花脚母猪。一句话就把爷给噎住了，爷的脸上阵红阵白，但却不恼。好半天才回过神来笑眯眯地问我，这么说，谢镇长真赏你碗饭吃了?我得意地说，那还有假。我把奖状奖金往爷的面前一摆，将事情的经过全部跟爷讲了—遍。当然，我没有把与谢镇长密谋商定的事情告诉爷。爷听说我就要到镇政府去工作了，也无心再看花脚母猪的屁股，撑起身子双脚双手从猪圈爬了回屋来。爷再看我时，就像看了花脚母猪发情的屁股，脸上堆满乱七八糟的喜色。看着爷内容丰富多彩的脸，我才感到今天这个日子对我来说，一辈子也碰不上几个。要庆贺一番，当然得有酒有肉，可家里除了前次坡改梯现场会吃剩分到的半碗酒，肉一点儿也没有。于是，我就想到了家里的三只老母鸡。从我记事以来，我家历来都是公鸡卖钱，母鸡生蛋，从不拿鸡动刀子。所以全村子只有我家的鸡长寿。我要是告诉爷，我想打鸡的主意，爷一准不会同意，但要是不讲，又不能背着爷把鸡杀了。后还是绕山绕水把想法跟爷说了，不料，爷却没有阻止我杀家里的鸡。爷说，随你的便吧，你反正你都不靠老母猪和老母鸡过日子了。爷说完目光哀哀地看家里的三只母鸡，然后把头扭过去不看那母鸡，任我杀。直到我把黄花母鸡杀了，爷才把脸车过来。这时，我看到爷的眼角挂着一滴晶莹的泪珠。我刚把饭菜做好，爷说他肚子痛啥也不想吃，啥也不想喝，就想睡一下。爷说也许睡一下就好了，爷说着就哼哼叽叽爬进墙角的木叶堆里去了。爷不吃饭，我自己也没啥心思为自己庆贺。加之心里想着夜里要办的事，胃口就放不开，只扒了小半碗饭，喝一勺鸡肉汤，就算把晚饭的数过了。吃完饭后我端着如豆的油灯，楼上楼下地把我们马家几代人传下来的家当巡视了一圈，想从中挑出点像样的东西。可屋里除了囤箩头的一百多斤干苞谷籽籽，窨子里的两百来斤老洋芋坨坨，就是一堆破坛烂罐，几只粗瓷大碗。一切都像这间百孔千疮，风雨飘摇的茅草房一样，没有多少保留的价值和存在的必要了。看看跟谢镇长约定的时间差不多了，就提着电筒走出门去，外面月白风清，天高云淡。有泥土、青草和粪疙瘩的气味扑面而来；有土狗儿唧唧歌唱、有萤火虫横空起舞，还有谁家的牛断断续续的反刍。村子后面的麻窝山，已被浸浸的夜色把昼日的苍青赭赤，涂抹得黑糊糊的满目虚幻。

(14)、费玉清1973年出道，在舞台上已经唱了46年了，功力可是炉火纯青，很多乐坛歌手以和他合唱一曲为荣。一个人、一套西装、一个话筒就是一场演唱会，没有过多的宣传、没有太多的噱头，依然场场爆满，观众络绎不绝。

(15)、二人转属走唱类曲艺，流行于辽宁、吉林、黑龙江三省和内蒙东部三盟一市。

(16)、这类笑话其实和带不带颜色没有太大关系，无非都是对生活的调侃和一种乐观的精神，就是为了给平白枯燥的生活带来一丝乐趣和生机。

(17)、在没有看费玉清“开车”之前，以为他是个唱功深厚的老艺术家，在看到他“开车”之后，才发现他是个污妖王。不过正是这种反差萌的魅力让更多的观众喜欢上他。虽然如今他退出演艺圈，把更多的时间花在陪伴家人的身上，但他在我们心里，仍然是那个可爱的小哥。

(18)、我上初中的时候，爷说我们马家是木偶世家，祖祖辈辈吃的都是木偶饭，这碗饭不能落到你手上就打泼了。于是，爷和爹就开始教我学耍木偶。到县城念高中的那天早晨，爷说去县城的路太远，不能见天回家练习耍木偶，怕时间长了把学到的东西丢荒了，就往我书包里塞了只木偶，要我随时抽空练两手。

(19)、我是江峰，专注情感领域，回答情感问题，想要免费《情感实战宝典》和《深度案例剖析与实操》的，可以关注并私信我~

(20)、鲜明的地方特色。铁山靠就是一个普普通通的农民，这一形象在当今具有代表性。另外，铁山靠一口山东鲁北的家乡话更具亲和力。而“求怕累”、“我是您爹”、“怕啥来啥”、“邦邦两拳”等口头禅，又极具穿透性和传播特点；

(1)、去年在石家庄，看梨花，梨花未开，梨树地里遍是荠菜，拔了一大堆，包了荠菜包子，他们一家吃的不亦乐乎，还一个劲的说：“周日，咱们还去拔。

(2)、后来，菜上来了，普普通通，简简单单的一盘菜却有一种与众不同的味道，吃了之后，有一种东西缓缓沉入心底，暖暖的……而今，每一个地方都有特色菜，它们当中有的扬名天下，甚至是驰名世界，然而有的，只是一个小地方的毫不起眼的一样菜。

(3)、亲(qìng)家公这次回老家一共呆了5个多月，是他从当兵离开家后，呆的时间长的一次，也是值得的一次，“少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰”，在离开家40多年后，回到老家为父母二老送了终，完成了他的使命，此生也无憾了。

(4)、端起的酒杯，要刻意比别人低一些，如果碰杯的话，尽量要把酒喝完。

(5)、我和杨二公安回来的时候，广寒宫仍然张灯结彩歌舞升平，一点也不像是死过人的样子。我们进门后，服务员把我们领到里面的一个贵宾间，镇里的头头脑脑差不多都到齐了。我们把去医院的情况给领导上做过汇报后，谢镇长说，情况大家都清楚了，这只是一起很正常的意外事故。歌厅要尽快通知死者家属来，把善后工作处理好。大家也不要到处张扬了，死人的事是经常发生的，更不要因为一个小姐的死影响我们镇的精神文明建设。大家都说是哩是哩。女老板说死者是今天刚问上门来打工的，我们也不知道她是哪里人，不好通知她家里。谢镇长问死者带没带身份证？女老板说不清楚。谢镇长叫我和杨二公安去找找看她有没有身份证。说要是有身份证就按身份证上的地址通知家属，没有身份证就叫民政办先按无主尸处理掉再说，等以后有了线索再联系其家属。女老板就带杨二公安和我去姑娘宿舍里找身份证。宿舍只有三张床，姑娘的床果然靠近窗子。床上的东西全是歌舞厅买的，姑娘只带来了只皮箱，皮箱就放在床脚。我们打开皮箱，里面全是她带来换洗的衣服。在皮箱的夹层里，我又翻到一个胀鼓鼓的小皮包。我捏了捏，里面硬梆梆的，我估计是姑娘用的化妆品，要不就是避孕药具之类的俗物。就一下拉开小皮包上的拉链，跃入眼帘的东西顿时惊得我目瞪口呆——里面装的竟是当年我送给范世莲的那个木偶。这时，外面传来谢镇长的声音：找到没有？杨二公安说找不着。谢镇长说，找不着算球了！你两个赶快下来，有急事。我和杨二公安都不知道下面出了什么急事，只好扔下手里乱七八糟的东西跑下楼来。这才见门口停着一辆公安的“反帮皮鞋”，旁边站着谢镇长和两个公安人员，其中一个手里提着个黑皮包。仔细一看，又是那年把我从学校叫到拘留所给我爹收尸的两个公安，我说是不是拘留所又死人了？谢镇长瞪了我一眼说莫乱讲，这是县公安局经侦大队的尚队长，回头又对尚队长说这就是你们要找的马同。尚队长说你就是马同？我说我就是马同。尚队长说你是不是当过大坪子坡改梯工程的联络员？我说是的，我是大坪子坡改梯工程的联络员。他说那当地群众在大坪子搞的坡改梯补助款你全部发给各家各户了吗？

(6)、男人出轨，家暴，女人要零容忍！一味的宽容，连自己都看不起自己！

(7)、就是在入冬的时候买许多白菜(也有大头菜，但不如白菜好吃~)，洗赶紧，放进缸里，撒上盐，密封。

(8)、我直言这老头说话太过于浮夸，没有做大事的沉稳，搞不懂。

(9)、我一边做菜，一边望着时间，生怕让他们等急了。

(10)、那时候，女生的情况我不清楚，男生们普遍家里都很穷，大家几乎都穿不起内裤，我本人更不例外。幸好四周都没有人看到，我忙把迎风飘扬的裤子按下来，把撕裂的口子用一只手捏住，弯下腰像电视上的日本女人一样碎着脚步往前走。这时，我看到风雪中有一个姑娘站在井边。走近了，才知是范世莲，她手里提着一把小巧的锑壶，两眼木木地盯着井口发怵。我说范世莲你做啥子？她见了我，很惊喜地笑着说，是你呀“马桶”。我来打水做饭。我说我也是来打水做饭。说着下意识地捏紧手里的裤子，侧着身子问她咋个还不打？她说井口太滑了怕掉下去。我说没得事，你拿来我帮你打。范世莲就把手里的锑壶递给我说，那就谢谢你了“马桶”。我说谢什么呀谢，这种举手之劳有啥好谢的。你帮我那么大的忙我都还没谢你哩。可真要行举手之劳去接她递过来的锑壶时，我又为难起来。我一手提着沙罐，一手提着裤子，如果放下沙罐去接她递来的锑壶，沙罐就会滚到井里打破掉；可要是放开裤子去接她递来的锑壶，撕破的裤子就会再次凌空起舞，把整个裆里的内容都在她眼前显露无余。幸好范世莲看出了我的难言之隐。她说“马桶”，干脆请你帮我把水提到教室里去算了，我先回去把火生着。看着她转身回去的背影，我终于松了口气，浑身如释负重。

(11)、收拾好灶台，我把菜端上桌子，爸爸妈妈闻到了那迷人的香味，迫不及待地吃上一口，细细品尝之后连声称赞，说我已经长大了，学会做菜了。

(12)、下课的时候，“骚棒”一把抓下我头上开花冒朵的破棉帽甩到地上，说一朵鲜花鲜又鲜，可惜插在牛屎边。我说牛屎边插不插鲜花关我帽子球事！范世莲也狠狠瞪了一眼“骚棒”说，谢小冬，大家都是同学，你好少开点黄腔。“骚棒”噘着嘴反唇相讥，说刚刚坐了一节课就晓得心疼人了，武大郎真是艳福不浅啊。“骚棒”的话又引来同学们的一阵轰笑。范世莲的脸一下子就红到了耳根，咬着嘴唇，泪水在眼里一闪一闪的。我攥着拳头，很想给“骚棒”那张阴阳怪气的脸狠狠一拳，可我不敢。“骚棒”足足高出我—个头，就算能赢了他，那也是万万不能打的，因为他爸就是我们太平镇的镇长。我和“骚棒”在太平中学同班读了三年初中，也活活让他欺负了三年。

(13)、放了盐，再炒，后又放了味精，终于又好了。

(14)、开学那天先排座位，班主任张木瑞老师把我们叫到教室门口，让全班男女生按高矮各站一列横队，然后叫男生依次入室从后排坐起，后才是女生。结果，我和一个扎着两条小辫子，长得有点像还珠格格的瘦个子女生同了桌，后来我才知道她叫范世莲，也是农村人。我们刚刚坐下，室内一片哗然，尤其是坐在我后排的“骚棒”谢小冬笑得特别忘情。从后面进来的张老师叫住了“骚棒”，问他笑啥子，“骚棒”却死活不说。张老师只好问和“骚棒”同桌的一个嘴巴长得像鲁迅先生的男生，男生被逼不过，只好吞吞吐吐地指着我和范世莲，说谢小冬说他们俩是武大郎和潘金莲。话音刚落，教室里立刻轰堂大笑。一听这话，我浑身火烧火燎的难受，范世莲也是一脸涨红，我这才发现张老师把全班难看的男生和好看的女生安排在一桌了。张老师瞅了我们俩人一眼，也忍不住笑起来，但他马上就止住笑正色道，谢小冬同学要注意影响，今后不能拿同学的生理缺陷开玩笑。

(15)、从10岁那年起，我就起了一个念头，打算和爸爸妈妈学习做菜，希望将来可以像他们那样能做一手好菜。

(16)、上了新菜以后，先转给大的领导的面前，不要自己开动筷子去吃。

(17)、”没过多久一个老奶奶走了过来，我们对她们说：“奶奶您买点吧，这是我们刚刚从菜地里摘的可新鲜了只要三元钱一袋。

(18)、旁边的人给自己夹了不喜欢的菜，要慢慢吃下去，不要扫了兴，只是一口而已。

(19)、修火车路的人一到镇上，就到处联系租房子办公住宿。这些人都有钱，出手很大方，只要他们看上的房子，钱就不在话下。镇上有闲房子的人家，都盼着能将房子租给他们。可惜太平镇镇小房子也小，能让他们看得上眼的房子不多。有几个修火车路的人找到镇政府，说是想租镇政府办公楼下面的一楼一底来办公。镇政府办公楼是三楼一底，上面的二楼三楼是政府的办公室，下面的一楼一底是门面和宿舍。门面虽然临街，但远离中心集贸市场，加上这两年的生意不好做，门面一直闲置着无人租用。所以镇领导一听修火车路的人要租来办公，就满口答应了，并且一次性签订了三年的租赁合同。谁知房子移交给修火车路的人后，人家只用了一小部分来办公，其余的房屋都用来开餐馆、歌舞厅、美容美发厅之类的娱乐场所，把过去死气沉沉的办公大楼搞得张灯结彩热热闹闹。歌舞厅和发廊一开业，就从外地来了许多光脖裸腿的年轻女人，这些年轻女人多数都把头发染成金黄色，都穿一种很夸张的厚底子大头鞋，看上去像前几年在电视上夺标的小丑。外地人称她们为小姐，我们当地人就叫她们鸡。虽然称呼各有千秋，但大家都明白她们做的买卖，无非就是陪有钱有势的男人吃吃喝喝玩玩乐乐。一开始我们当地人都不敢去玩，也不知道进去之后怎么玩。我也只在路过门口的时候往里面探头探脑地睃一睃。后来，镇派出所让杨二公安协助一位副所长分管文化娱乐扫黄打非，杨二公安有事无事就约我去娱乐场所转转。虽然杨二公安不是公安，但他毕竟是公安的耳目。所以凡是开歌舞厅和发廊，以及里面养有小姐的娱乐场所，老板都不敢得罪杨二公安。不仅随时都要请他白吃白喝、白拿白送，而且还得请他白玩白嫖。不少歌舞厅和发廊新来了小姐，都得先请杨二公安去免费“体检”。否则杨二公安就随时通知老板有“大行动”，让老板疏散小姐、关门整顿；随时坐在门口守株待兔，一旦发现“猎物”就往大本营“报点”，搞得老板惶惶恐恐鸡犬不宁。我时常跟着杨二公安鬼混，自然也沾了他不少的光。修火车路的那些日子，隔三岔五就有人请我们去品尝“免费午餐”，让我们享尽了有特权的好处和做男人的乐趣。

(20)、“铁山靠”到底是怎样的一个人铁山靠，是一个实实在在的九零后，今年31岁，是山东、滨州、沾化区的一位普普通通的农民。铁山靠打过工、做过小买卖，不过都没有坚持多久，后来又接触到了KS，开始玩儿起了短视频。因为，铁山靠的文化水平不高，也没有接受过相关的专业培训，所以想成为网红的梦想之旅，异常艰难，他所拍摄的作品几乎没有什么点击量。就这样坚持了3年KS粉丝也只有仅仅60多万。

(1)、他开黄腔不挨骂重要的一点就是，他不像郭德纲、吴宗宪那样采用占对方便宜的方式来污。他大部分是在适合的场合下，分享由他演绎的笑话，他也很少去调侃女嘉宾的容貌或者身材，对嘉宾还是给予充分尊重的。

(2)、没有经过朋友的允许，就别把他的联系方式给别人，除非特殊需要，否则朋友间就有隔阂！

(3)、二人转初就来源于地头文化，过去的东北农村，文化生活很贫乏，在田间地头，随意一块空地，一男一女不用任何道具就可以畅快淋漓的唱上一出，二人转给寂静的山村带来了欢乐。

(4)、马学文，1965生于贵州威宁县牛棚区雨朵公社新营大队拖戛生产队。放过羊，种过地，当过兵，写过三年小说一年口水诗，现居山村扶贫。1998年开始文学创作。2007年加入中国作家协会。著有中篇小说《孽缘》《木偶》、短篇小说《范家父子》、电视连续剧《夜郎王》(20集，编剧)

(5)、我按照约定的方式，揿亮手电筒朝着对面的麻窝山划了三个圈。对面的山脚立刻也有一束手电光对着我划了三个圈。我就跑进窨子提出一瓶煤油，浇在我家的茅草房上，摸出火机，从容地将房子点燃。我这才想起范世莲送我的鞋垫还压在枕头下，又慌忙进屋从枕头下面抓出鞋垫塞进怀里，转身一抱将木叶里熟睡的爷抱起，老鹰抓鸡一样冲出门来。爷不知出了啥事，叫喊懵懵懂地问我要干啥子？我说我们的房子着火烧了。我把爷放到山花边，回头再看房子，茅草房已经变成一团巨大的火球。红色的火焰映红了黑色的夜空，黑色的浓烟遮暗了半个天空。我站在山花边的空地上，一遍又一遍声嘶力竭地朝着村里喊：救火了！救火了！快来人救火了……

(6)、总是优柔寡断的人靠谱，他们看似没有主见，经常纠结，其实是对自己做人的要求严格

(7)、很低调但是在某一领域又很出色，但是从来不想炫耀，嘴上从来不炫耀，也不表现出高高在上的感觉。优秀但是比所有人都低调内敛。

(8)、《拔萝卜》版权已售出20种语言。著名儿童文学博士，儿童文学推广人王林，著名儿童文学博士，儿童文学理论家谭旭东联袂。

(9)、我继续拔着，一株、两株、三株，直到第十株的时候我已经累得不行了，真想一***坐在菜地上。

(10)、吃过晚饭，看看天色还早，“鸭子”提议去电影院转转，说要是有好听的电影就听上一场。电影院在县城街心花园的旁边，开学以来，我和“鸭子”已经去过好几次了。我和“鸭子”都喜欢看电影，只是无钱买票入场。幸好电影院为了招徕顾客，在售票处的窗口边安放了一个大喇叭，我们俩就坐在电影院门口听免费电影，虽然里面放映的画面我们不能历历在目，但传出的音响却是声声入耳。要在平时，我肯定答应和“鸭子”一起去逛了，可今天别说是去逛县城，就是去逛北京城我也没有兴趣。这会儿我心里啥也不想，就一门心思想着范世莲，就一门心思想着等范世莲来给我补裤子。

(11)、家里的矛盾，不要到处诉说，没有任何意义，还会被人当做笑话来谈，从而看低你！

(12)、问一句说一句的人嘴严，嘴严本身就是一种靠谱

(13)、一身正气的人都比较靠谱，不靠谱的人身上没有正气

(14)、员工起身给领导敬酒的时候，要准备好敬酒词，不要干喝，喝完以后，记得给对方满上杯。

(15)、想分享自己喜悦的时候，要注意一下别人的情绪，否则就是炫耀！

(16)、不是自己组织聚餐或者掏腰包，人家问吃什么，就说不忌口，不要表现得挑食。

(17)、一年以后，听说那哥们在外面找到高就了，反正研究生在工程公司很浪费，我也觉得没啥，再后来，就听说他被骗了，和老婆离婚了。

(18)、过完端阳，学校吹风说，再上一星期的课就放农忙假，让大家回去薅二道苞谷了，就在这时，我家里出事了。出事那天是星期早晨上早读课的时候，一辆像反帮皮鞋一样的吉普车鸣着警笛，呜啊呜啊地开到学校门口，从车上跳下两个穿警服的公安人员，其中一个手里提着个黑皮包，两人一下车就直奔校办公室。教室里一下子就躁动起来，有人说，学校一定是出坏人了，要不然，这种车无事是不会随便乱开来的。既然开来了，就肯定有事，大家再分析就想到了“骚棒”，说肯定是前个学期“骚棒”把肚子弄大的那个女生告了他的状，车是开来抓“骚棒”的。“骚棒”想了想，也觉得事情不对劲，脸色一下就变了，却不知如何是好。张猫劝他先出去避避风头，说好汉不吃眼前亏，等过了这阵子，风声松了再回来。“骚棒”想了想，说看来只有这样了。就在这时，学校的高音喇叭里有人“噗噗”地吹话筒，接着就通知说：“高一班的马同同学，请你马上到校办公室来一趟，有急事找”。通知连续播了三遍，范世莲用肘碰碰我，小声说，“马桶”喊你哩。我说我听到了，她说会是什么事呢？我说我也不晓得。惊魂未定的“骚棒”回过神来，说肯定是“马桶”假期“摸包”的事案发了。范世莲说，没有调查就没有发言权，现在事情还不清楚，你怎么能凭空污人清白呢。“骚棒”眯着眼睛冷笑道，扯着鸡毛鸡骨疼，我晓得你要护着他。可他是什么?“骚棒”转身指着我的鼻子说，他马上就要进监狱变成劳改犯了，他……不等“骚棒”说完，我抬手就给他一嘴巴。然后车转身头也不回地走出了教室。

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