火的搞笑段子网红精辟121条

火的搞笑段子

1、2020搞笑的段子

(1)、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

(2)、老头唯唯诺诺：“跟您混了几十年，点头鼓掌不发言。哪有贼胆去偷腥，搓衣板上跪半年。”

(3)、15)挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

(4)、孩子说道：“我妈妈只教我迷了路就去问警察，可她没告诉我住在哪里。”

(5)、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。

(6)、上次生病去医院,打了个点滴,看到对面那妹纸也在打点滴,很漂亮,就偷偷拍了张图片发到了朋友圈,并写道,在医院碰到了一个漂亮的小姐姐,怎么搭讪?结果朋友圈有一个狗友回复我:医生,给她加两瓶点滴,算我账上!

(7)、付出真心才会得到真心却也可能伤得彻底。保持距离就能保护自己却也注定永远寂寞。

(8)、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。

(9)、一男子‎跑到庙里‎找到了方丈：“‎方丈，‎我已看破红尘，对‎尘世已‎再无眷‎恋，请您给我剃‎度‎吧。”

(10)、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

(11)、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?

(12)、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

(13)、早上坐公交车，跟司机干起来了，原因是他开车的时候居然吸烟，但是干起来的原因是，我跟他借打火机他居然告诉我车内禁止吸烟！

(14)、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。

(15)、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

(16)、邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步，广场上很多老年人在锻炼身体，小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说：“奶奶，我来送你上西天...”老奶奶差点一口血没上来。

(17)、大学课堂上，两个女生因为对某个问题的看法不同，吵得热火朝天，整间教室瞬间开始热闹起来。老师实在看不下去了，开始尝试劝解，可是谁也不听，都认为自己的观点对，对方是错的。老师没办法了，淡淡的说了一句：“你俩别吵了，一个一个的说，这样，长得丑的先说！”瞬间，整间教室变得鸦雀无声。

(18)、近发现一美女：一笑满嘴虎牙一抬头满脸美人痣。

(19)、刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！

(20)、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

2、火的搞笑段子网红

(1)、“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”

(2)、诸葛亮出山前也没带过兵啊你们凭啥要我有工作经验。

(3)、听说鱼的记忆只有秒秒过后它就不记得过去的事情一切又变成新的所以小小的鱼缸里它永远不觉得无聊因为秒一过每一个游过的地方又变成了新天地。

(4)、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

(5)、小时候，我有一次在家写作业，突然停电了，太高兴了，终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视……

(6)、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”

(7)、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

(8)、当教授讲到精.子的主要成分是蛋白质和葡萄糖时，一个女生突然站起来提问：“那为什么一点都不甜呢?”

(9)、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你大的问题。

(10)、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

(11)、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。

(12)、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

(13)、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。

(14)、一友人赴少林寺烧香，一柱高香72元。递上百元大钞，接过高香，等待找钱，孰料执事僧人双手合手，一声佛号：“佛门净地，不找零钱！”28元就这样没了。

(15)、白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。

(16)、 话说我老姐长得还是挺漂亮的，就是体型怎么说内，说好听就是珠圆玉润，丰满型的，然后我就经常各种劝其减肥。有次打电话我又老调重弹，她说：矮油，我可不减肥了，前天这边暴雨，我下班回家，走着走着噗通掉进一个下水道口了，幸好胖啊，卡住了，这要减肥了就掉进去淹死了。说完笑得那是花枝乱颤啊~

(17)、小时候，我爸要出差了，我跟我爸说：“如果我做错事，老师要叫你去怎么办？”

(18)、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

(19)、是鬼别装人是人别装神是碗别装盆是货别装纯！

(20)、表姐近在学车，考虑学车的我昨天下午也跟着去看了一下！一下午我是看的心惊胆战的，教练一直骂人，脾气真的很火爆！就在一个爬坡地段，表姐N次熄火后，教练劈头盖脸又是一顿数落，你说你咋那么笨呢，当初卖我车子挺聪明的啊，坑我钱的那个聪明劲咋就在这里一点用不上呢～噗哈哈……原谅我忍不住笑出声了……

3、火的搞笑句子

(1)、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

(2)、我提着幸福要回家，却在一路洒下青春与泪滴。

(3)、22)想买个iphone不知道什么牌子好。

(4)、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

(5)、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

(6)、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了.一个倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

(7)、我想可能是喝多了，还是和他保持一定距离吧。正想着，突然前面车子倒下，那男的跌了下去。

(8)、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！

(9)、我们从未真正长大，我们只是在别人面前学会了假装。

(10)、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。

(11)、菜鸟想了半天说：“我按照市场价打折处理掉。”

(12)、有没有饭馆出个薛定谔盖饭，专门提供给选择困难户，端出来是啥就吃啥。

(13)、老师惊讶：“你爸这么厉害？原来你是富二代！”

(14)、其中一个人指了指对面的一桌，醉醺醺地问：“他们也喝到现在了，你怎么不去管他们？”

(15)、10)缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中

(16)、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

(17)、The world is so hypocritical that the most fake photos are called photo portraits.

(18)、儿子今年六岁了,这几天感冒,就带她去医院打针,打了医院,医生调侃道:"小朋友,怕不怕疼啊?"儿子看了看他,没理他,药弄好的时候医生说:"小朋友,我要打针了哦!"

(19)、抖音热门段子：前几天把老婆惹生气了，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。抖音热门段子：今天中午看见一卖饼子的，我问多少钱一个，他说原价一千三百现价九百看你是打工地，也没钱，算了，三块钱卖给你了！抖音热门段子，套路满满啊。

(20)、一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时，一个朋友走过来说：“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病，怎么还喝那么多酒？”醉酒者痛苦地说：“现在不是正往外吐嘛！”

4、很搞笑的段子

(1)、抖音热门段子：人懒不想洗衣服怎么办？取个媳妇就行了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了呀。抖音热门段子：我刚才扇了我的钱包一个耳光，其实也没什么，就是单纯希望它能肿起来。

(2)、于是，他又一次打电话到水电公司询问，为什么迟迟没人来修理。

(3)、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

(4)、牧师找到她父亲，对他说：“你的女婿是全城有名的粗鲁汉，可你是明白人啊！你怎么也要打你那可怜的女儿？”

(5)、都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!

(6)、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

(7)、4)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!

(8)、小时候，我爸要出差了，我跟我爸说：“如果我做错事，老师要叫你去怎么办？”

(9)、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

(10)、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。

(11)、妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了4878”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”

(12)、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”

(13)、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

(14)、临睡前，新郎突然想起盐罐没盖，说：“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”

(15)、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

(16)、在这个无聊的时间，无聊的我问你们个无聊的问题：你们无聊吗？

(17)、神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”

(18)、这样的分布在经济学里被冠名为“帕累托分布”。

(19)、曾经和朋友一起仰望星空随之我们泪流满面他是因为失恋我则是因为扭伤了脖子。

(20)、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?

5、火的搞笑段子视频

(1)、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

(2)、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

(3)、26)人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

(4)、感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄。

(5)、世界是我们的，也是儿子们的，但终是那帮孙子们的。

(6)、原来，他是到我们街道南头一家店面去收料钱的，可是那家的女主人新买了一只手表，这在当时我们街道上可是件大事。要知道，一般人家里连只闹钟都没有，她竟然会有只手表!只见她高高地卷起袖口，露出那只手表来说，你1点37来吧，那时候才有料钱，就这样，我们这家邻居就在我们家一直等到了下午1点37分，才匆匆跑去收料钱…。

(7)、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

(8)、爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”

(9)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

(10)、老师惊讶：“你爸这么厉害？原来你是富二代！”

(11)、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

(12)、我现在一个月抽一包烟，基本等于没抽，但为什么还不戒呢？因为我在等，等有女朋友了，她不让我抽，我就不抽了，我觉得这是我能为女朋友做的事。

(13)、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

(14)、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

(15)、真希望下一个生日，我喜欢的人对我说：生日快乐!我把我送你，要不要?

(16)、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

(17)、面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。

(18)、27)近，有个人死了，这个人名叫“热”。

(19)、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄合适？”

(20)、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。

(1)、一男子在吹嘘：我开车走在路上，没有人敢不给我避让。众人纷纷投来羡慕的目光，其中一个人问道：哥，你这么厉害啊，开得什么车？男子得意地说道：洒水车。

(2)、警察：你带着扳手干什么？男子：这是我的工具，我是修理工！警察：修理什么的？男子：看谁不顺眼我就修理谁。

(3)、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？

(4)、可爱的人偶尔讨厌一下，她还是可爱的。讨厌的人，偶尔可爱一下，会比原来更讨厌!

(5)、我爸出差后，我果然因为漏写作业被老师叫去办公室。

(6)、电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

(7)、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他的女朋友。

(8)、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”

(9)、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

(10)、当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。

(11)、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！

(12)、儿子班主任在班级群通知今天开家长会。昨天问她有没有重要事，不参加可以吗？她回我说：就是新生家长见面会，谁也不能你儿子将来不找班上的女生做媳妇的！你就当亲家提前见给面好了，见不见你看着办。别问我怎么决定的，现在正在大巴上往学校赶。

(13)、女司机不止开小车是马路杀手，开电动车杀伤力也很大的。我老婆学了几天电车，她觉得技术可以了，就自己开出去。那天我奶奶刚刚买了十只鸭子回来，老婆开车出去的时候，撞死六只。后来回来了，又撞死三只……打保龄球都没这么准！

(14)、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

(15)、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……

(16)、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

(17)、19)小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

(18)、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”

(19)、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

(20)、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

(1)、不知不觉中人就发霉了所以千万不要不知不觉。

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