一句话笑话大全爆笑简短精辟129条

一句话笑话逗人开心简短

1、一句话逗人发笑的笑话

(1)、                                  

(2)、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”

(3)、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。                                                        

(4)、带儿子去医院打针，护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说：“乖别哭，哭了会更疼。”儿子不解：“为什么会更疼？”我说：“因为我会揍你。”

(5)、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑！

(6)、开局半小时，除了点菜之外，三人基本没什么话聊，我就简单的问了句，这么晚了，孩子呢？她说被她外婆带去惠州了。而她房东基本上除了客套，全程没有多说什么话。

(7)、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”

(8)、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。                                       

(9)、感恩久久，给您久久的感恩，久久的幸福，久久的甜蜜，久久的运气，久久的健康，久久的快乐，久久的欣慰，久久的顺利。感恩节快乐！

(10)、宅家呆着防新冠，不去上班无事干。免费影视使劲看，三餐并作两顿饭。

(11)、一男要跳楼，其妻大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”

(12)、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。

(13)、精选幽默段子：短笑话大全，爆笑！心情不好就来一发，包你泪流

(14)、异常能吃苦，我思考了一下，我只做到了前面四个字。

(15)、某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……

(16)、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

(17)、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

(18)、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们还会，发到微博和朋友圈。                                                     

(19)、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤：哼!打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。

(20)、实用幽默方法就是常看看幽默杂志和笑话书，搞笑剧。订阅幽默与笑话微信和微

2、一句话笑话大全爆笑简短

(1)、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答:“查了，是个男孩。”

(2)、鲜花，或雅或艳，总栽在盆里；月亮，或远或缺，总挂在天上；情谊，或远或近，总握在手中；朋友，见或不见，总记在心中！祝亲爱的朋友天天快乐！

(3)、佛曰：打人用砖乎求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

(4)、博。现在手机百度打开每天都有近笑话滚动，逗人开心一笑。

(5)、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。

(6)、61:艾薇儿说，只有女人才能看出来谁是贱人。.

(7)、我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装B。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊!

(8)、“过期饼干你肯定没吃过吧，吃了它尝试一下。”

(9)、一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”

(10)、枪支走火是个大事！我们是早的武警内卫部队，看守劳改农场(安徽白湖农场)，我们上哨执勤的时候真的是携带五发子弹用于紧急情况下使用。之前老兵一直在说某某人某某人因为疏忽导致走火而打死人，因此我们上哨第一件事，班长反复强调枪支检查退膛，不然不准上哨。

(11)、开心幽默的一句话，滑稽风趣，让你从头笑到尾！

(12)、孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

(13)、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

(14)、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”

(15)、学过很多技能，发现有用的技能是“想开点”。

(16)、人生长途漫漫，我们不可能每一步都走得那么，摔上几跤，走几段弯路，这并非坏事，至少让我们品尝了挫败，增添的阅历，让我们的人生多姿多彩。或许走过终点时我们才明白，一路平坦却少了风景，没有转折也多了平淡。只要经历了，尝试了，走过了，我们赢得的，就是一个全新的自己！

(17)、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。

(18)、让人开心的幽默笑话，我们常常说爱笑的人，运气总不会太差，而往往一个优秀的笑话往往出人意料，可以给人突然之间笑神来了的奇妙的感觉，以下分享让人开心的幽默笑话

(19)、母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……

(20)、转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。

3、一句话笑话段子

(1)、蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

(2)、一句话笑话逗人开心，幽默是一个很有趣的词语，很多的人都喜欢和幽默的人待在一起，因为幽默的人在讲话的方面都是的让人愉悦的，以下是关于一句话笑话逗人开心。

(3)、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

(4)、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!

(5)、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？

(6)、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自我异常好看，可能这就是脑袋进水吧。

(7)、日三回醉，常淆清与睡。疏行体渐宽，难掩人憔悴。

(8)、我一哥们的网名叫"因为蛋的疼，所以"。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋的疼，所以下线了!

(9)、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说:“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

(10)、有些人恋爱时像孙子，百依百顺；订婚后像儿子，学会顶嘴；结婚后像老子，作威作福。

(11)、一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”

(12)、数学老师领着我们在学海里遨游，他上岸了，我们淹死了。

(13)、逗人开心的套路段子，让人笑掉大牙！笑不倒你算我输!

(14)、姑娘你有没有想过，现在你为了美不穿秋裤，将来得了老寒腿，可就融入不了老姐妹们的广场舞了。

(15)、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

(16)、得不到的东西，要么去争取，要么坦然处之，吃不到葡萄说葡萄酸，是在掩饰自己的无能。

(17)、“老爸，现在这世界不是手机就是电脑的，你以前没这些玩意是怎么过的啊?”

(18)、那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是不容易腐烂的呀!”

(19)、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”

(20)、笑死人的歪理句子，开心诙谐，笑料十足，笑到词穷

4、一句话笑话逗人开心短的笑话

(1)、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！”

(2)、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

(3)、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

(4)、农民三句话培养好孩子：孩子，爸妈没本事，你要靠自己;孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。

(5)、谁说生活无聊了，我们都在生活，难道每天都无聊么。

(6)、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

(7)、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”

(8)、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

(9)、答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它后一眼。

(10)、如果不是真心，别对我太好，免得我以身相许你又不要。

(11)、男子大惧，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊。

(12)、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

(13)、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。

(14)、戒烟的时候心烦意乱怎么办？先抽根烟冷静下。

(15)、奶奶的熊，我哪知道奶奶的熊什么意思？”后来上网百度了一下“奶奶的熊”,还真有入写了

(16)、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

(17)、棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不?”

(18)、8:我又用亲身经历解释了能做朋友好别做恋人

(19)、我劝你们都少玩手机跟电脑，我近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

(20)、我只负责让你知道我喜欢你剩下的都由你来完成。

5、一句话的笑话大全

(1)、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的!同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。

(2)、一好友微信被盗，我们发现后纷纷怂恿那个盗号的`拿号里的钱发红包。

(3)、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

(4)、每个没心没肺的人，都有一段为某个人掏心掏肺的以往。

(5)、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

(6)、斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么?这一切都是为什么?

(7)、女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？

(8)、年轻嘛，谁也有贪玩儿惹祸的时候，二位先生至今也还是很好的关系！

(9)、这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

(10)、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。

(11)、这段可能一辈子就只有这么一次的经历，会在今后的日子里，给你很多温暖和动力。

(12)、同桌凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月!”

(13)、小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。

(14)、周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研!”

(15)、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

(16)、近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子，我不会勉强，你如果真的困难，我那五块钱就别还了。

(17)、学校食堂诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

(18)、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

(19)、当女人问“你爱我吗?”的时候只有两种可能：你有麻烦了;你有大麻烦了。

(20)、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃到老鼠呢。。。

(1)、窝槽!简直不能忍啊!可是这些跟我有什么关系呢，我都上班了。

(2)、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

(3)、生活中沉重的负担不是工作而是无聊，终于明白为啥微博、QQ这么火的原因啦。

(4)、这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

(5)、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

(6)、小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗?”

(7)、18:朋友的高境界就是，在别人眼里你们就是同性恋

(8)、我去买东西的次数多了，跟她也渐渐熟络起来。我比她大几岁，她称呼我：哥。几次聊天下来，发现我们之间没有代沟，什么样的话题我们都可以聊得下来。她告诉我，她是惠州人，没有老公，一个家就是她跟儿子两个人。我没有深入去了解过她的感情婚姻，这是比较隐私的东西，怕触及她的痛处。

(9)、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

(10)、破屋三间，破门两扇。烟熏火燎，十分难看。身残志坚，心肠不烂。广征女友，条件不限。活的就行，你看着办。

(11)、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

(12)、老了没有自理能力的时候，才是堵心的时候。

(13)、与你相恋，不弃不离，年年岁岁永相依;柔情似水，如胶似漆，朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐，甜甜蜜蜜。

(14)、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

(15)、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

(16)、我和老公感情好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。

(17)、房东的话，我很明白，我知道什么叫一文钱难倒英雄汉，我确实给不了她什么，并且此刻我是在拖她的后腿。我无言以对，沉默了很久，直到房东要走了，站在我身边拍着我的肩膀对我说：我会对她好的。我的眼泪刷的一下流了下来。无数个猜测在我心里形成，我是败给了金钱了吗？还是她根本就不知道今晚房东会对我谈这些事？然而不管怎么样，所有事情都绕不过一个前提，生活是要以物质为基础的。

(18)、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

(19)、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。

(20)、如果你嫌弃我脾气大的话，那你还是去找个漏气的吧

(1)、冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”

(2)、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数！

(3)、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。

(4)、你给我留下了许多抹不掉的美妙的瞬间，你让我懂得互相珍爱，把我们每个瞬间变成永恒的记忆。感谢你带给我的一切。祝你感恩节快乐！

(5)、可我有很凶的一面，也有很温柔的一千七百一面。

(6)、我之前还没有发现，当我发现了的.时候我就已经发现了。

(7)、弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗?”

(8)、有一些脾气暴躁又不可一世、认为谁都不能忤逆他的公公，冲动之下可能会忍不住对儿媳妇动手，当时他们是解气了，可等以后，他们往往是不会有什么好果子吃的。打过儿媳妇的老公公，我认为无非有以下几种结果：

(9)、我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我提议你去死。

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