开心一刻笑话大全20字左右精辟123条

开心一刻笑话大全20字

1、开心一刻笑话大全

(1)、小伙子惊奇地说：“你们这里怎么不论里啊?”

(2)、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

(3)、班长问：我们排里，谁是大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马?。

(4)、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

(5)、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

(6)、"是的，先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他今天去看电影了，所以请我来替换他。我实在不是盲人，我只是—个哑巴。"

(7)、一个医生站在一个吝啬的富翁床前，说：“我可以把您的病治好。”“这得多少钱？”富翁有气无力地问。医生算了一下，说：“2000元。”富翁低声讲着价钱：“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”

(8)、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

(9)、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

(10)、那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗?”

(11)、这天，丈夫有急事不得不外出，便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口，忽然想起忘记拿东西了，便折回家里。刚进门，便看见妻子在厨房忙碌着，满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了，丈夫怒火中烧，动手打妻子。

(12)、然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此，那孩子再也没有假期了。

(13)、妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。”

(14)、胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？

(15)、一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗？速告当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

(16)、青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙看后大怒:“贱人这是怎么回事”？

(17)、现在，他居住于佛殿之上，位于神像面前，成了一个“功德箱”。

(18)、一位太太上了电车，车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座，这位太太一声不吭地坐下了。

(19)、为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？

(20)、前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。

2、开心一刻笑话大全20字左右

(1)、群众张口结舌看了好一会後，改口说："停不了，停不了，停不了！"

(2)、丈夫慌张地说："你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。"

(3)、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你。

(4)、“我和你妈同时掉水里，你会救谁”，“肯定救你，我妈的同事我又不认识”。

(5)、(感悟)过分注重于表面形式，往往适得其反。

(6)、剑客：“做好准备了吗?我不会让你见到明早的太阳!”

(7)、一姐们，手机被偷了！……咯咯……那个气愤啊！她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊！哼。让你偷，让你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你！

(8)、一只猫想出去玩，它的主人不允许，决定猜拳谁赢听谁的，终主人赢了为什么？因为猫只能出布～

(9)、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的`电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

(10)、总结昨天，把握今天，是为了更好的明天，感谢两位经理的讲话。

(11)、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

(12)、甲方：我家有人喜欢蹲便器，有人喜欢坐便器，好能兼顾不同需求。

(13)、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

(14)、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

(15)、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

(16)、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

(17)、顾客说：“不！我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。我要10楼。”

(18)、在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，"不怕被逮吗?"

(19)、有一天，语文老师讲课，他就拿一草帽，戴在头上。

(20)、学生答：“我会将后的一天留在这间学校，这个课室。”

3、开心一刻笑话集锦

(1)、目前大的烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。

(2)、(麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》)

(3)、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

(4)、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”

(5)、我人生赢的一次，是小时候跟人打赌，我赌我长大了一定没出息。 @银教授

(6)、瞬间感觉，已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。

(7)、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

(8)、弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!

(9)、一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说道，要不让她给你带个孩子来？

(10)、闺蜜近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。

(11)、真的要少熬夜，少玩手机。眼睛?越来越不好了，打开支付宝都看不到钱?了。

(12)、“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

(13)、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

(14)、你喜欢苹果汁、葡萄汁、西瓜汁、还是我这个精神小伙汁。

(15)、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

(16)、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

(17)、某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会，楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？男同事回：20据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……

(18)、(内容来自网络，版权归原创者所有，如有侵权请联系删除.)

(19)、我天天在单位活得就像个捧哏演员似的：“对!”、“好”、“当然啦!”、“就是嘛”、“没错!”、“可不是么!”、“啊?”、“干吗呀?”、“怎么啦?”、“是吗?”——就是这么些词儿来回倒腾……@法半夏

(20)、我：亲一个！丈夫：轰！我：另一个吻！丈夫：轰！我：还想，老公：流氓！

4、开心一刻笑话大全简短

(1)、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

(2)、记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。

(3)、网点负责人讲评。下面有请XXX经理进行前期工作总结和近期工作安排。

(4)、“什么躲开世俗偷偷相爱我不惧世俗我永远爱你。”.

(5)、经济学家到理发店，坐下来说：只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……

(6)、“我的剧本里并没有一句脏话呀！”剧作家反驳道。

(7)、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

(8)、先给大家看一下总表，主要是统计的笑话标准、分类及数量。

(9)、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。”狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

(10)、这天，哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白，但是，护士姑娘拒绝了，她说：你经常生病，以我的工资根本养不起我们的家!!!

(11)、近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。

(12)、小王回来后，看到挂机的张飞直接掏出手机，你咋又掉线了？

(13)、昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。

(14)、犯人乙:是这样，我偷东西的时候打了一个喷嚏，结果保安醒了……

(15)、刚谈完一笔生意，身心俱乏。回家的路上，我促足停步在一座楼前，望着其百年不老的招牌，巍峨高大且屹立不倒，门庭若市，花红酒绿，温醉中透着柳暗花明之意，店内欢歌笑语，相处融洽，这样的大家庭无不于赞叹他的温暖，男女高歌，琴瑟和鸣。行了一会儿，一位女子迎了过来，对我谄媚笑道：“冯大爷，来玩玩呗！老规矩么？”“嘿嘿，老规矩！今晚大爷我要的还是小凤！”

(16)、快要考试了，监考的教授是出了名的铁面碰上他基本就丧失了作弊的可能。

(17)、正好某运营商店面搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。

(18)、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

(19)、甲："我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。"

(20)、不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我爱的人。

5、开心一刻100个笑话大全图片

(1)、其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了。

(2)、主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？

(3)、女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什麽意思。

(4)、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

(5)、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

(6)、(男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！)

(7)、警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶!”“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿？”“在脸上。”

(8)、有一对双胞胎兄弟，相貌、神态、穿戴都一样。

(9)、我满以为老板会赶紧赔礼道歉，没想到他冷笑一声，朝厨房方向大喊一声：“厨子们！都给我出来！”他话音刚落，就见三四个厨师快步走出来，纷纷问：“老板，有事吗？”“把帽子都给我摘了！想跟我玩这手，你还嫩点！”店老板说完，面露得意之色。

(10)、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

(11)、(再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。)

(12)、人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。

(13)、开心一刻幽默笑话大全。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些爆笑的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解开心一刻幽默笑话大全的相关内容。

(14)、学生突然意识过来淡定的回答："都是痴情的种!"

(15)、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”

(16)、如果全世界所有的人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得你自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。

(17)、先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂？！

(18)、记得我小学的时候，有一天天气很热，升国旗的晨会上，校长在演讲，有个同学晕倒了，我喊了一声：“快趴下，有狙击手！”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。

(19)、服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”

(20)、有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！

(1)、交通警赶忙跑到她的车前，问："夫人，您知道这个指示牌是什么意思吗？"

(2)、第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样?”

(3)、问：经常在窗前乘凉好吗？专家：不要在窗前久坐。

(4)、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!

(5)、化学课上，老师掏出一枚金市，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去，你们想一想，金币会被溶化掉吗？”孩子们你看看我，我看看你，谁也答不上来。

(6)、我已经准备好成为爱你的人，以及你爱的人了。

(7)、(看了爱情悠悠药草香之后我才知道三七比东阿阿胶还神！都快变成仙药了！)

(8)、北京南苑机场，接人晚点，候机楼外吸烟点点了根烟。一老外叼着烟拖着行李出来，四下观望，径直向我走来，我很自然地掏出火机，伸手点着，老外感激地点了点头，离开。没有请求，没有感谢，甚至没有语言。突然身后抽烟的大爷说了句话：你们刚才是在接头吧?我下意识地冒冷汗：丰台区的天也是蓝蓝的天……@阿丘

(9)、听说购物有利于调节抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。

(10)、一天，表哥问我：白富美是什么意思？我说：像我这样的就是白富美。

(11)、育儿|手足口病即将进入高发期！这10句话家长一定要记牢！

(12)、我：“哎!我近穷得吃土了。”哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀!”

(13)、问：怎样预防流感？专家：经常打开窗户通风换气。

(14)、学生：“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊！

(15)、一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。

(16)、小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。

(17)、乞讨者冲我喊道：“谢谢你的钱啊，把我10块买的咖啡全TM毁了!”

(18)、感觉全世界都在忙着订婚，领证，结婚，只有我在忙着送礼，人生真的挺好的，每天都有不同的难过。

(19)、他很慎重的说：一定要注意。狗，是一定会吃屎的，不管是什麽狗，你出门遛狗一定要看住了。

(20)、“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

(1)、士兵问连长：连长，作战时我要是踩到地雷咋办呀？连长大为恼火的骂道：靠，能咋办，踩坏了照价赔偿。

(2)、有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子

(3)、他说："如果我真当选了院士，人们就会说，哼，他怎么当选院士了，一定是……但我宁愿让人们说，他应当是院士。"

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