笑话故事大全爆笑短 笑死人精辟112条

笑话故事大全爆笑

1、笑话故事大全爆笑短篇50字

(1)、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

(2)、“冇”对“有”说：你哪来的哪么多花花肠子?

(3)、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

(4)、结果他爸也怒了：“管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊!”

(5)、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。

(6)、“人”对“入”说：兄弟，你的发型好有个性。

(7)、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

(8)、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。

(9)、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

(10)、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

(11)、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

(12)、老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?”

(13)、妻子经常到学校去看儿子踢足球，她得意地对丈夫说：“虽然我不懂足球，但我觉得咱们孩子应该踢得不错，每次都有对方球员主动和他交换球衣呢。”

(14)、老唐没说话却停下了脚步，女孩一看连忙解释：“我们这楼房可真是不错!看你这气质穿戴，应该和老伴住这样的房子!”

(15)、小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：“男人，男人都是骗子！”

(16)、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

(17)、教士：汉字了不得。划四划就是四个字。那“一”、“二”、“三”倒是一看就明了，可是那“三”字当中加一竖，怎么就成了“王”，theking了

(18)、那时我正在大姐家，见大姐看着日记突然大笑不止，一旁正看电视的我很是纳闷，忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉，却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看，见拗不过我，大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记，见上面记着老师给出的一个题目，大意是：

(19)、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

(20)、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

2、笑话故事大全爆笑短 笑死人

(1)、洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须为朝廷吃一刀。”

(2)、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”　　

(3)、小姐爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊?”

(4)、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

(5)、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!　　

(6)、米歇尔小镇常年享受着太平洋暖流带来的温暖湿润的空气，四季如春，植被繁茂，小镇周围有金黄的沙滩、茂密的森林、巍峨的群山、湍急的河流、碧蓝的湖泊、辽阔的草原和宁静的荒漠，自然景色极其美丽。但小镇人口仅有350人，只有一家商店、两家餐馆、一家邮局和一所学校，街上连红绿灯都没有。这让从热闹繁华的成都来的于智博心情失落。

(7)、三个青年结伴到一个吝啬鬼那里拜师学艺。吝啬鬼弄清了他仨的来意，就提出首先要对他们进行测试，合格了才能收为弟子。

(8)、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！

(9)、某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!

(10)、小和尚：师傅说，当中一竖表示通天地人，能通天地人的就是“王”了。

(11)、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

(12)、郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。

(13)、过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢？”

(14)、于智博摇了摇头，杰克逊指着蜗牛的前方说：“你看那里。”前方是一座山，峰壑林立，高耸入云。

(15)、老婆嫌我给她的QQ上的备注太难听，要求我改了!

(16)、“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了!

(17)、我一老乡没文化，但就TM爱占小便宜，有天感冒去买药，乘营业员不注意，从旁边一药盒里抽出一版放到那盒感冒药里。

(18)、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

(19)、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?

(20)、我真应该改改自己的脾气了，不然每次都是我一个人住院没人照顾。

3、笑话故事大全爆笑短篇

(1)、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

(2)、“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。

(3)、5岁的姐姐教3岁的弟弟画辣椒。姐姐先画了一张，让弟弟跟着模仿。

(4)、晚饭过后，老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃，结果不小心把手割伤了，对老婆说：老婆，我手受伤了，今晚你洗碗吧。

(5)、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。　　

(6)、我勒个去。。。现在没点文化都不好意思出来吵架了!!!

(7)、女人接着说道：“因为你的自行车没有GPS导航，他的宝马有，跟了他，我再也不担心会迷路了。”

(8)、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。

(9)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

(10)、另两个青年见状，不服气地问：“我俩表现也不错，你咋就收下他一个呢?”他俩话音刚落，吝啬鬼不屑地接话道：“你俩真够奢侈的，竟分别浪费了半杯水和一张纸。要是收你们这样的败家子为徒，岂不坏了我的名声?!”

(11)、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了。。。菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊…”“是啊”，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我

(12)、就不屑地对鸭子说：“看来有些老话也说得不准确啊!”

(13)、约束亚·杰克逊老师教他们物理，他四十多岁，精明干练，谈吐幽默，深得同学们爱戴。一天，上物理课，杰克逊老师在课堂上提问于智博，于智博没有听清问题，胡乱地答了一气，同学们听了哄堂大笑。于智博羞愧难当，下课后他冲出教室，跑到学校附近的一片小树林里，这里草丰花茂，于智博常常在此静坐发呆。他扑倒在草地上，泪水爬满了他的脸颊。

(14)、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。

(15)、汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。

(16)、待得开门以后，却见一小孩子闯进门来，便叫道:“哪里来的顽童？此地乃考场！出去…"

(17)、昨天去买烟，咳嗽了一声，老板说你咳得声音不对，有肺音，这样抽烟不好啊。我大惊失色，这是遇到中国好老板的节奏啊!

(18)、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，后自己也被饿死了。

(19)、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

(20)、庞振坤不动声色地说：“万岁江山才一统了，这孩子鼻涕两桶，岂不比万岁更主贵了。”

4、笑话故事大全爆笑长篇

(1)、大家面面相觑，然后我很不好意思地给人道歉说，孩子调皮不懂事。回过头我很严肃地给乐宝说：乐宝，你砸到叔叔了，快给叔叔说对不起！乐宝睁着无辜的眼睛，不搭理我，好像还没明白咋回事，她妈妈给她解释：你把球砸到叔叔了，叔叔吓着了，你要道歉知道么！乐宝看看叔叔，又看看我们，憋了半天，突然很大声地说：干——地——漂亮！

(2)、话说姐优点很多的，第一：招动物的喜欢，如蚊子，以及当年撞过姐的大黑牛和小毛驴。

(3)、儿子：你不是一直说吗?不要和别人比吃比穿吗?

(4)、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

(5)、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

(6)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

(7)、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

(8)、漂亮的服务小姐前来询问。朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说,“睡觉多少钱?“

(9)、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”

(10)、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

(11)、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

(12)、教士：Holycow。汉字真奥妙。怪不得，你们把‘God”，叫做“主”。

(13)、我问老公会不会嫌我胸小，他说：“不会，想摸A杯时摸胸，想摸C杯时摸屁屁，想摸E杯时摸肚肚，你已经长得很全啦!”，果断踢飞……

(14)、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

(15)、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

(16)、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。”

(17)、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

(18)、小和尚：另外三个字是：“一”、“二”、“三”，然后当中加一竖，就是这“王”字了。

(19)、妹妹弱弱的说：“因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱!”

(20)、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

5、笑话故事大全爆笑短篇20字

(1)、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

(2)、任善走到土地庙前，土地爷迎上来问：“小伙子，你见了活佛，佛爷有何旨意?”任善对他说：“佛爷让你交出脚下蹬的两缸金银，就可上天成神!”土地爷的脸“唰——”地红到脖儿跟，乖乖交出多年来受贿舍不得花的金银，一定要送给任善作酬金。任善不肯受，土地爷说，这都是乡亲们的血汗钱，就麻烦你散给乡亲们吧。说着化阵清风，上天去了。

(3)、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

(4)、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

(5)、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。

(6)、两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强地忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。以下是我准备的生活中搞笑笑话故事，一起来爆笑吧!

(7)、爸爸：儿子，来，我和你比赛，看谁穿的快……

(8)、小刘奇怪道：“人已经来了，不如就在医院输液吧。”

(9)、“冢”对“家”说：就那么一点，有什么可招摇的。

(10)、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

(11)、赵大叔本来不想搭理张财主，又一想，人家招呼咱，咱还能不吱声?就点点头说："吃啦。”

(12)、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。

(13)、后歹徒痛哭：“哪来滴话唠?赶上大话西游里滴唐僧鸟!”

(14)、儿子：为什么男人总会觉的别人的老婆长得漂亮呢?

(15)、仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗?你这身形，刘翔都跨不过去。”

(16)、“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”

(17)、趁老公还没回家，我偷偷啃了俩猪蹄子，由于太油腻，加上抢吃的有点急，结果吃恶心了。我正趴在洗手间干呕呢，正好老公回来，我没敢告诉他真相，这货竟然以为我怀孕了，天天给我买好吃的，结果不到一个月，肚子大了好多。他要拉着我去医院做检查，没办法只好跟他坦白。有句话叫：出来混早晚是要还的，现在一天三顿，我连稀饭快喝不着了！

(18)、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

(19)、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

(20)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(1)、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

(2)、“我先是一招白鹤亮翅，紧接海底捞月，然后是饿虎扑食，猴子摘桃，劈空拳，一阳指……”

(3)、八戒西天取经的路上，在中秋那天抽空偷偷跑回高老庄见了高秀兰。

(4)、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

(5)、三藏：“兄弟，俺也不姓牛，俺大徒弟滴义兄姓牛，你们认识……”

(6)、有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎(胡)哉？”

(7)、一个人掉了一个铜钱，慌忙去找。这时天已经黑下来了。他花了五个铜钱买了根蜡烛，点着找铜钱。

(8)、  有两位到东北出差的人，在某地下车后问一个当地的小伙子:你们这地方旅馆好找吗?

(9)、小明没说话，低头在朋友圈刷了一条说说道：“本人发起聚餐，集合地点城南初中，要求男，身高一米七八以上，头发不能是黑色，年龄二十以上，三十以下，达到以上要求，费用全免。”

(10)、一次，好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题，当他们谈到名人的爱情纠葛时，马奥尼问萧伯纳夫人："您是怎样与您丈夫那些众多的女*爱慕者和平共处的？"

(11)、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是聪明的，我未必会是美丽的，我未必会是优秀的，我未必会是幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

(12)、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

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