幽默故事段子文案精辟145条

幽默故事段子

1、幽默故事短

(1)、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

(2)、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

(3)、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

(4)、皮骑拉的由来，这个就有点冷笑话的意思了，因为皮克的妻子是夏奇拉，所以就骑拉~

(5)、手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢!

(6)、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

(7)、兔子呢?他还在睡觉呢!兔子醒来后往后一看，咦，乌龟怎么不见?再往前一看，哎呀，不得!乌龟已经爬到大树底下。兔子一看可急，急忙赶上去可已经晚，乌龟已经赢。乌龟胜利。

(8)、“慢些，小心啊！火太大了！赶快把鱼翻过来，油放太多了。”

(9)、托雷斯又对女儿说：从前呐还有有一位球员，他曾只身离开伊比利亚独自去英超闯荡，从此他就披上了红色的战袍，一直混迹在中游，但是一直无所收获。即使是低谷时期仍然能够跟随着强大的斗牛士在冷板凳上将所有的冠军拿了一个遍，将所有质疑全部击破，的诠释了酱油与伟大的有机结合。

(10)、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

(11)、有个冰淇淋去应聘，考官问他：你在学校里什么科目学得好啊?冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。

(12)、昨晚刚下楼要去吃饭，忽然一阵大雨突降，只见一妹纸边跑边说：妈的...让你们过情人节，老天爷都看不下去了!

(13)、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是“幽默搞笑笑话段子”，希望给大家带来帮助！

(14)、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。

(15)、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

(16)、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。

(17)、爸爸带宝宝去看提琴演奏会，演出开始了，宝宝毫无兴趣。一个小时，两个小时过去了，台上的人还在意犹未尽的拉着小提琴，宝宝终于忍不住了，大声问爸爸：“爸爸，他什么时候才可以把那木盒子锯开啊?!”

(18)、“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”

(19)、对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解。

(20)、做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你。

2、幽默故事段子文案

(1)、医生B：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时!”

(2)、黄渤：“对，但其实你不是一个人在战斗，你还有一匹马，”

(3)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

(4)、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答3我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说：

(5)、他和她邂遇在火车上，他坐在她对面，他是个画家。他一直在画她，当他把画稿送给她时，他们才知道彼此住在一个城市。两周后，她便认定了他是她一生所爱。

(6)、小张和小周忙说好，只有小王边打哈欠边说：“早点睡吧，明天还要上课呢。”

(7)、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

(8)、有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。

(9)、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！

(10)、对来说，名字是他很大的困扰，他总觉得林育蓉这个名字太女孩子气了，听上去就像一个弱不禁风的柔弱女子一样。上学以后，他因为这个名字没少受到同学们的笑话，于是一直想给自己改个名字，那时候没有身份证，改名字也方便，不用办各种杂七杂八的手续。

(11)、红红：麻麻，明明说他想娶我。。麻麻逗她说：他有没有稳定的工作？红红想想说道：有，他在班里负责擦黑板！

(12)、小圣一心想赢，又去请教悟空，变成一只小老鼠，要朝大象鼻孔里钻。小能也不服输，又从爸爸那儿学到新本事，变成一只猫来抓老鼠。为对付猫，悟空又教儿子变老鹰……

(13)、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！

(14)、和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;

(15)、是的，爱比婚姻的长度要长，婚姻结束，爱还可以继续，爱不在于有无婚姻这个形式，而在于内容。

(16)、有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别

(17)、有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要?”

(18)、抱怨像嵌在肌体里的一个毒瘤，它会随着你情绪的低沉而加速扩散，治好它的良药就是控制自己的情绪，不被情绪牵着鼻子走。

(19)、“孩子，你要记住，路就在你眼前，在你脚下，靠你自己去走。穿自己的衣，吃自己的饭，靠天、靠地、靠祖宗，不如坡下身子拼命干。现在这个社会富了勤的，穷了懒的。”

(20)、“南邻小李，养鸡、养鸭、喂羊，靠养殖也发大财了，楼房，车子都有了，为什么禽流感落不到他的头上!”

3、幽默爆笑段子故事

(1)、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

(2)、集体外出旅游，宿一酒店，某领导怕第二天早上起床晚了

(3)、谈话结束后，欧阳毅发现枪挪了地方，准备把枪收好，他万万没想到，刚才那位来客在鼓捣枪时，竟然给枪上了膛，他无意中扣了一下扳机。只听“啪”的一声，枪走了火，子弹出膛，从正在看记录的的耳旁擦过。吓了一跳，站起来捂着自己的耳朵说:“好响呦!” 欧阳毅更吓了一跳，凑过去一看，的耳朵被烫红了。如果子弹再往里偏一偏，后果不堪设想。

(4)、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。

(5)、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

(6)、但他每天开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆

(7)、生平来第一次这么恨空调，前几天回来家坐卧铺，对面一妹纸穿着性感的吊带衫，那春光乍泄的简直无法用言语形容，就因为空调开的太冷了，妹纸把被子裹得严严实实的，还得我都勃起了!

(8)、老公啊，我要星星你给吗?(女人心理都是想让老公说，给，我摘给你。)可我老公说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊?

(9)、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

(10)、一个优秀的教师故去后向上帝报到。上帝认为他太优秀了，会扰乱天堂，就把他打入地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧。”上帝问：“怎么回事？”阎王说：“小鬼们都被他训练成半军事化士兵了，天天签到，天天备课，天天科研立项，天天补材料，天天应付检查，时时预警，事事反思，不间断地进行各种课改活动，各项专项整治，连怎么下的地狱也要写论文，我说话都没鬼听了，还让我下去暗访各个教研室，体验有效课堂教学，超周备课~~我TMD都快变成鬼了。”上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他。”一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个教师被您收拾的怎么样了？”上帝看了一眼阎王，严肃的说：“我要说三点。第我不是上帝，学生才是上帝。第我没闲功夫跟你瞎扯，我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。第我说的话务必全体鬼神传达。明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。”

(11)、我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨，我没给，他就到了附近的一个西装男那里要，人家二话不说给了500，他惊的“握草”一声，然后被抓起来带走了。

(12)、再说变成树的小圣，正等得不耐烦，只见摇摇摆摆走来一头大象，伸开长鼻子就要拔树。

(13)、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

(14)、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。

(15)、大刘想了一会说：“这个有难度，不过我猜出来了，真相大白是吧。”

(16)、二赖子，一边喝着酒，以便祷告着，不知道过了多长时间，他迷迷糊糊，趴在父亲的坟前睡着了。

(17)、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

(18)、黄渤：“我觉得你的身材配上你的脸蛋堪称，但是透过你的脸蛋，我能感受你的情绪变化，这样子我更加懂你。”

(19)、女友闺蜜却叹气说：“可惜是单眼皮，双眼皮就更好了。”

(20)、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

4、幽默故事段子100字

(1)、清明佳节，是祭祖的节日，家家户户都去上坟，以表对失去亲人的怀念。

(2)、“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何......”

(3)、给男友织了条围巾给他戴上，我抬头看了他一眼说：咦，怎么发现你现在的眼睛变大了呢?男友拽拽的来句：尼玛，在勒紧点我舌头就出来了!

(4)、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!

(5)、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

(6)、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。

(7)、男：世界难缠的就是女人。女：不对吧，我倒觉的世界上无聊的是男人!男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时?女：是呀，你怎么知道!男：我从头听到尾!

(8)、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

(9)、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

(10)、心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。

(11)、小癞蛤蟆们一边紧张地工作，一边唱起欢快的《癞蛤蟆船长之歌》。歌声传出很远，一直传到优美的湖心岛上……

(12)、他蹲下来，把杂草全部拔干净，把那个大包子，连同圈盘放在父亲的坟前，倒上一杯酒，点燃香，一边烧着黄表纸，一边念叨起来。

(13)、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

(14)、平时，兔子家来客人，山羊就把鲜嫩的青草给兔子送去;兔子有事出门去，山羊就帮忙给好朋友兔子看守好家。就在一个寒风刺骨的夜里，山羊病，兔子硬是摸着黑，跑十几里路，请来鹿医生给山羊治好病，连济世救人，多愁善感的鹿医生都夸他们是天地可鉴，打着灯笼都找不到的好伙伴，山羊和兔子呵呵呵呵的笑。他们可真是一位互相帮忙的好伙伴啊。

(15)、身为长辈，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

(16)、“爸爸!”小能挺委屈地对着八戒喊，“人家小圣的爸爸教小圣变树，您什么也没教我!”

(17)、艾立克森听罢双方喋喋不休的抱怨，说了一句话：“你们当初结婚的目的就是为了这无休无止的争吵抱怨吗？”

(18)、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

(19)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

(20)、后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。

5、幽默故事段子长

(1)、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

(2)、公司招聘，终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”后这名女应试者被任命为秘书。

(3)、一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！

(4)、终于，老公忍不住了，用手戳了一下儿子的头。儿子抬起头，一脸天真地问：“爸爸，你为什么戳我的头？”老公叹了一口气，说：“儿子，我那是为你点赞！”

(5)、当人们在吃到饱的自助餐厅，毫无忌惮的吞食，那可真是一个可怕的景象。取自己够用的，不必贪求，这也是一个重要的修练。

(6)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

(7)、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

(8)、“孩子，你现在的日子过得还是那么寒酸?”父亲问。

(9)、皮七喜的由来：想当年巴萨的后防领袖皮科带领球队在欧冠惨遭拜仁的7-0碾压，皮七喜不负众望！

(10)、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

(11)、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!

(12)、说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人喜爱。

(13)、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

(14)、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”

(15)、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

(16)、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说!打这么多摩丝去勾引谁?”

(17)、我们习惯以同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。

(18)、我的一个朋友被总公司派在西郊管理一个农场，赶上有一次他们在山东的一个工厂出了点事，领导临时把他调过去帮忙处理一下。那这边的农场就没有管事人的了，只好让在这干的时间比较长的一个叫小郭的临时先管着点。因为是冬天没有什么活了，只是看着院子，喂喂几只狗别丢东西就行了。走时我那朋友还是挺放心的，小郭跟着他也有一段时间了，就是有点事儿他也应该知道怎么处理了。没想到的是，他到山东后一天能接小郭十几个电话，这个不知道怎么弄了，那个坏了，要不然就是打车跑100多里地去买点种子之类的事，打车费150元，种子钱才花了50元，反正是我那朋友没一天安静的时候。好歹是他在山东没呆多长时间就把事处理完了，马上就回来了。要不然电话费也够他回来交的了。

(19)、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

(20)、癞蛤蟆一家紧张地工作着，青蛙先生走过来，问癞蛤蟆先生：“大哥，您在干什么呀?”

(1)、权当是跟刘德华一样具有名气和影响力了，所以非洲刘德华名不副实。

(2)、为了你，我总是流眼泪，可既便如此我也不愿抛弃你;为了你，自问付出值不值得，可你的容貌总在我心头萦绕。这次，我想了好久做出了决定：洋葱、洋葱我要和你绝交，再也不切你了。

(3)、吃货大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

(4)、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么

(5)、我去某小学操场打球，听到一名低年级女生问一名低年级男生：“你到底爱不爱我?”男生无奈道：“我妈一天给我三块钱，两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你……

(6)、A对B说：“我要离开这个公司，我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是好的时机。”

(7)、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

(8)、小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”

(9)、有男朋友的生活真的很不错，这样我永远都能找到人讲八卦，而且他还不会告诉别人，因为他根本就没在听。

(10)、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

(11)、我灵机一动，转身不紧不慢地追公交，嘴里还喊着：“师傅停一下，我东西落在车上了！”

(12)、高中时，一位女生私下被称为“大学生的摇篮”，因为她以恋爱为手段，甚至不惜复读两年，培养了多名成绩优秀的毕业生。

(13)、有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人 便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道: "借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不 得酒,就该锯去,留着有什么用?"

(14)、小能发呆。可他想想，对小圣说：“你还变成树，等在这里!”说完赶忙跑回家去。

(15)、可是，好景不长，二赖子不知从什么时候沾染上了赌博的恶习，几年来的积蓄，也输了个精光。车主也把他辞退了，他整天吊儿郎当，无所事事。

(16)、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

(17)、阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着!”

(18)、悟空现身道：“妖怪，我这毫毛变的美女，完全可以以假乱真，你是怎么看出破绽的?”妖怪：“擦，下次不要用鼻毛变了好不?上面还挂着鼻屎!”

(19)、妈妈：沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了?沙姆：我怎么知道呢?餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找到一块。

(20)、作为一个吃货，可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

(1)、“从来只看过人骑马，没看到过马骑人，今儿真是头一回见。”

(2)、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

(3)、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

(4)、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”

(5)、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。

(6)、“那我可老老实实做人了，坑蒙拐骗的事情我一件也没有做，可现在穷的……”

(7)、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

(8)、回宿舍后他把枪架在枕头后面。熄灯后，在床上翻来覆去，使睡在邻床下铺的文强也睡不着觉。他看见的手到枕头后面去拿枪，但又不敢管，怕人家说“人家都睡着了，就你没睡着”。

(9)、怎么办呢?这事没难倒小圣。要教七十二变，自己先变一变。小能愿意跟小圣学，因为小圣变成八戒叔叔的模样!

(10)、“孩子是输不了了，可老婆输掉了。”二赖子说。

(11)、有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”

(12)、国足里面的投资技巧：如果您能够从1990年开始，在每次的国足比赛的时候，只要您拿出小小的1000元钱，多多益善，千万不要买赢，只押输！那么现在的您将是百万富翁，约有459万元汇进您的账户。

(13)、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

(14)、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!

(15)、新来的水野问山本：“棒球部训练时有多少人?”山本：“如果云雀不在的话就有30个。”“如果云雀在的话呢?”“一个也没有了。”

(16)、丙的媳妇在桌上听到后觉得很不爽，就要反驳。乙淡定地说：“听我把话说完。这么多年了，我在大街上看到多少缺胳膊少腿的人，可就没见过一个光腚的！”

(17)、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

(18)、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

(19)、小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬，小白兔走上前去一边摸着刺猬头，一边安慰道：“不哭!不哭!”。刚摸完，小白兔哭了。

(20)、今天早上挤公交，有个漂亮大波妹，身高也得165吧，正看的咽口水。突然一个急刹车，哥机智的倒在了妹子身上，一边说对不起，心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴:刹车往后靠是几个意思？

(1)、上次生病去医院,打了个点滴,看到对面那妹纸也在打点滴,很漂亮,就偷偷拍了张图片发到了朋友圈,并写道,在医院碰到了一个漂亮的小姐姐,怎么搭讪?结果朋友圈有一个狗友回复我:医生,给她加两瓶点滴,算我账上!

(2)、一天，鞋上的鞋带傲慢地对鞋说：”嘿，臭鞋子，我觉得你太讨厌，整天把我抓的紧紧的，害的我差点窒息!功劳

(3)、献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学，但你，不可以不拼搏。

(4)、有一个人在河边钓鱼，他钓了多的鱼，但每钓上一条鱼就拿尺量一量。只要比尺大的鱼，他都丢回河里。

(5)、老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

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