适合夫妻二人拍的搞笑段子精辟118条

适合夫妻拍的幽默搞笑段子

1、适合夫妻拍的搞笑段子素材

(1)、5)一天晚上,妻子对丈夫说:怎么了,为什么很烦燥似的?丈夫回答:唉,我睡不着,也不知道是怎么回事."去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧,"妻子说."老婆,好主意,"丈夫说"老公,喝完后,记住把小锅子和杯子洗净,擦干后,放回原处,别忘了把牛奶放回冰箱里,把蜂蜜放回橱柜里,如果把炉子或皮桌弄脏了,可要擦干净啊,知道了吗?还有...."丈夫说:"算了吧,我现在有点困了.."

(2)、吃了大半个月后的一天晚上，我睡觉梦见了媳妇给我煮我爱的酱猪脚，我高兴地摸了很久，然后一口使劲咬进去。

(3)、当酒入喉时，有一种破裂的声音，仿佛绝望的歌唱。

(4)、可能睡太香了，他就哼哼叽叽几声，把头抬起来，我说了声没事，然后他转个身继续睡了。第二天，我也知道是自己不对，想给他个解释。

(5)、孩子问他妈：“妈妈，那个叔叔脸上怎么啦？”

(6)、老婆轻松淡定，回答：好的。感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现……

(7)、7)一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗?”他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：“你去哪儿?”丈夫答：“我得去取我的假牙。”

(8)、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

(9)、“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!

(10)、想醉，把酒留在胃；怕醉，白水往里兑；真醉，敢喝敌敌畏；烂醉，桌子底下睡；装醉，忘了给小费。

(11)、我：“7点钟?你这么懒，7点钟能起得来?”

(12)、他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。

(13)、百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。

(14)、当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头块扔了。。。

(15)、晚上刚躺下，老公手就伸过来了。一摸，大声训斥道：都出汗了，这么大的人了，都还不知道冷热!

(16)、两人的生活趣事是爱情的调剂品，让婚姻更有属于你们两人的味道。

(17)、8)女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

(18)、熊孩子东张西望，看见边上一男人因为脸上干燥而起皮。

(19)、B：“思想家，是一项很累的脑力劳动!”

(20)、和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜聽到了广场舞的音乐，停下脚步望向园内。

2、适合夫妻二人拍的搞笑段子

(1)、于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！

(2)、如觉得不错，欢迎点赞、关注和评论。我这里有更多段子哦，谢谢！

(3)、太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”

(4)、丈夫喊道：“这么黑，伸手不见五指的!我那能分得清那是左边那是右边?”

(5)、男人们在未婚的时候是四月天，结婚的时候是十二月天；姑娘们做姑娘的时候是五月天，一做了妻子，季候便改变了。——莎士比亚

(6)、9)在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。”“这有什么稀奇?”在旁边的一位说，“我比你早一天，刚结婚就打起仗来了。”

(7)、老婆望着老公说：“老公，5年来，虽然没跟你过上好日子，但你却给我安全感，让我过得踏实。”

(8)、情侣间有自己的小话题，夫妻间有自己的小语言，有自己的小情趣，这样的爱情可能更长久。

(9)、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是

(10)、老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”

(11)、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。

(12)、移动客服：“你好，请问有什麽可以帮你的？”

(13)、我一听气得扑向他掐住他的脖子：那你就把老娘休了啊!

(14)、猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”

(15)、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。

(16)、妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架”妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗？”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？妻子幽怨的看了丈夫一眼。

(17)、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。

(18)、一般不去喝酒，不喝一般的酒，喝酒就不一般。

(19)、7)今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。

(20)、3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

3、适合夫妻拍的幽默搞笑段子大全

(1)、她照我屁股就是一脚：“死鬼，玉手镯在包里放着呢，摔碎了怎么办?”

(2)、一日，二人逛街，突然男方手机响了，男方看完，不敢接听，就按掉了，不一会，手机又响了，妻子疑心更大，就问那男的：男的？

(3)、我：“老公，如果我以后要是瘫痪了，你会照顾我吗？”

(4)、A：“颜值越高，工作越轻松，颜值越低，工作越累，哈哈。。。我真是个思想家!”

(5)、丈夫试探着问：“你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？”。

(6)、6)一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”

(7)、一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。男：“儿子归我，因为我是父亲。”女：“儿子归我，因为是我生的。”男：“没有我，你可以生吗？”女想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把精子还回给你就行了。”男：……

(8)、13)一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗?”妻子诧异地问：“为什么?”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

(9)、我指指床边的电风扇道：“你看，7点钟我就打开了，已经整整扇了2个小时了。。。”

(10)、新婚那天老婆买的解酒药，只能给儿子留着十八年后用了。

(11)、第二天起床，媳妇跟我说，昨晚我摸了她手臂好久，把她摸醒后，突然上来一口咬住她胳膊，还嘟囔了句“怎么没放盐！”。

(12)、她把菜刀立案板上说：“来吧，先净身，你就可以走了。”

(13)、老公阴阳怪气，一脸偷笑，嬉皮笑脸：泰国人妖

(14)、我说：“老婆我们离婚吧。房子存款都给你，我净身出户。”

(15)、11)老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

(16)、14)一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”

(17)、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的。道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。

(18)、5)在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

(19)、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。

(20)、如果你爱一个人，那人即使在他人眼中是个二逼，但在你眼中只会是个可爱的恋人。

4、夫妻拍段子的搞笑素材

(1)、(幽默笑话3)在淘宝上买了几个压缩面膜。今天面膜到货了，我就随手放到了桌子上，包装特别的漂亮。5岁的小女儿以为是糖，直接撕开就放在嘴里吃了，我都没来得及阻止。面膜在她嘴里膨胀开，她立马就拉了出来，然后拍着胸脯说：吓死宝宝了，这糖是不是爆炸了？

(2)、今天媳妇破天荒地给我洗头，我闭上眼尽情享受着，这水也太热了！我：“掺点凉水呀！”媳妇“哦”了一声。半分钟后，媳妇说：“现在水温正好吧？”“这会水温正好！洗吧！”媳妇：“你这货真麻烦，老子根本就没掺一滴凉水！”

(3)、移动客服：“卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。”

(4)、一到换季，我的女友就得了健忘症，记不起自己去年这个时候买了新衣服，会总觉得自己衣柜里永远缺一件。

(5)、你是葡萄酒，我是夜光杯；你为我美丽，我为你陶醉；今生有你来相伴，大醉一生不后悔！

(6)、小夫妻准备睡觉男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！

(7)、过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！

(8)、结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门滚出去的?”

(9)、老公：“不是，我是让你拍几张图片，你发到朋友圈，然后配上文字，随便花！随便花！霸气不？”

(10)、免责声明：(文字图片素材，版权属于原作者，若涉及版权问题，敬请原作者联系我们删除处理，我们只做分享之用，不用于商业。)

(11)、18)当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了!”“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道，“已经了。”

(12)、酒杯一端，政策放宽；筷子一提，可以可以；酒足饭停，不行也行；你醉我醉，不对也对。

(13)、9)眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等!”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

(14)、12)妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也!”妻子一愣：“这话是谁说的?”丈夫得意洋洋地说：“孔子!”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”

(15)、夫妻笑话段子精选简短，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常的会用幽默的话语来打开聚会的，但很多人都不说怎么办，那么以下是关于。

(16)、17)在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

(17)、不要怪男人抽烟，不要怪女人喝酒。抽烟的人有故事。喝酒的人有心事。

(18)、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢东西啊。

(19)、14)小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁?你竟敢不怕我?!”“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚了。”老头漠然地说。

(20)、一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！” 丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。 丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”

5、夫妻拍段子的话语

(1)、适合夫妻俩想喝酒发朋友圈的句子幽默(篇三)

(2)、人生一次不醉，则终生遗憾；人生经常大醉，则会遗恨终生。

(3)、酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。

(4)、像亲人一样，互相想起，但也挺好的，说不出来哪里不好。

(5)、17)妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。

(6)、一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好!就让你知道失去我的滋味。”

(7)、帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。。。

(8)、2)女人现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的!你没受伤吧?”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪!玻璃没破吧?”

(9)、新买了一件情趣}内衣，晚上吃完饭了悄悄换上，爬到饭桌上挑逗老公。

(10)、望着他们相敬如宾的日子，心中感慨万千；想着他们拥有了人生真爱，是这个世界上的年华；不管走到哪里，他们都互敬互爱；一生之中，没有红过一次脸；真的让人羡慕一生，嫉妒一世。

(11)、我说外面的不干净，家里的用着放心。                           

(12)、男一：“我和我老婆讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。

(13)、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

(14)、12)夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

(15)、16)晚上她回来报告，今日果然被关注。人家都问我：我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里?

(16)、我：老公，我TM佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由!

(17)、6遍以后对方终于爆发了：“你TM想钱想疯了吧！”

(18)、9)一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”

(19)、夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗?

(20)、老婆拍着老公的肩膀说：“一无长相，二没钱。”

(1)、人在江湖走不能离了酒，人在江湖飘哪能不喝高。

(2)、等邻居走后，小李轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗?”

(3)、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

(4)、百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。

(5)、15)介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

(6)、明天周未，败家老婆又要去逛街购物，对我说：“明天早上7点叫我，我洗澡睡觉去了!”

(7)、我着急地说：不可能。出差前我还检查过。整整4万块，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的奖金里扣下来的。

(8)、男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

(9)、喝酒是件滑稽的事。当我回头看时发现，我们所有重要的决定都是在喝酒时做出的。

(10)、路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”

(11)、9)这位太太咆哮道：“但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”

(12)、因为饭店包间里的空调坏了，吃的又是火锅，不到半小时，大家满脸流汗，精心化的妆都花了。没办法，只能匆匆去卫生间把脸清洗干净后，素颜坐下，继续开吃。

(13)、夫妻夜卧，妇握夫具曰：“是人皆有表号，独此物无一美称，可赠他一号。”夫曰：“假者名为角先生，则真者当去一角字，竟呼为先生可也。”妇曰：“既是先生，有馆在此，请他来坐。”云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰：“我知你谢先生也，且问你先生何如？”妻曰：“先生尽好，只是嫌他略罢软，没坐性些。”

(14)、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。

(15)、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。

(16)、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。

(17)、2)一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”

(18)、七夕快到了，我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力里。

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