精辟搞笑的句子短句精辟91条

精辟搞笑的句子

1、精辟搞笑短句

(1)、小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。

(2)、14)不是我不想当淑女而是这世界把老娘逼成了泼妇!

(3)、我昂首而行，黑暗中没有人能看见我的笑容。白色的芦荻在夜色中点染着凉意——这是深秋了，我们的日子在不知不觉中临近了。我遂觉得我的心像一张新帆，其中每一个角落都被大风吹得那样饱满。

(4)、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

(5)、“我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”

(6)、即使世界遗忘了你，也总会有那么几个人在你生命的伊始之日，道一声：生日快乐！

(7)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

(8)、老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！”老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！”老婆：“怎么，难道你想换个戒指？”老公：“不，我这叫手头有点紧！”老婆：“……”

(9)、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

(10)、瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。

(11)、心理测试：哪把扇子你喜欢？测试你是什么命！

(12)、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：`行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！

(13)、“尔康你唱首歌给我听吧” “好的。爱真的需要永琪……”

(14)、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

(15)、露丝躺在床上，让杰克为她画素描。两个小时过去了，露丝不满道：“亲爱的怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗？”杰克道：“本来我是这样认为的，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完！”露丝好奇道：“为什么呢？”杰克苦着脸道：“你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊！”

(16)、2)时间是好的老师，但遗憾的是后他把所有的学生都弄死了。

(17)、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

(18)、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是好人多么痛的领悟！

(19)、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

(20)、你的所有人生规划，都要等到很有钱之后，所以其实你毫无计划。

2、精辟搞笑的句子短句

(1)、直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享

(2)、2)打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

(3)、你看到的这篇台北，充满形容词，充满成语，如一纸小学生写的文章，努力想把自己写好，却看来处处装模作样、虚矫夸张。

(4)、四大腻歪：请客没人到，BB机没人叫，媳妇不让闹，要闹还得戴上套。

(5)、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

(6)、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

(7)、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

(8)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

(9)、有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

(10)、从今往后不再喝酒了，如果在看见我喝酒的话这句话就当我没说！

(11)、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

(12)、一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(13)、23)我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

(14)、如果有来世，要做一棵树。站成永恒，没有悲欢的姿态。一半在土里安详，一半在风力飞扬。一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。沉默骄傲，从不依靠，从不寻找。

(15)、我是一条来自深海的鱼是岸上的空气果然让我心痛欲碎还有我爱的人。

(16)、我想如果有一天你说要去追求自己的幸福，我会放开你

(17)、拥有诚实，就舍弃了虚伪；拥有诚实，就舍弃了无聊；拥有踏实，就舍弃了浮躁，不论是有意的丢弃，还是意外的失去，只要以前真实拥有，在一些时候，大度舍弃也是一种境界。

(18)、儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看！爸爸：好啊，北京，上海....随你挑！儿子：真的，爸爸太好了...爸爸：好什么好？说，先去哪儿？儿子：那。。。。先去北京吧...爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话...儿子：表叔在北京吗？爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的....儿子：啊...爸爸，我上学去了....

(19)、慢慢的，长大了，却感觉变沉默了，懂得多了，却不快乐了。

(20)、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

3、精典搞笑句子

(1)、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。

(2)、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”                                                  

(3)、很多时候，你不说，我也不说。就这样，想着想着就算了。

(4)、不要相信任何声音好听的妹子，凭什么？就凭我是送快递的。

(5)、十二*有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

(6)、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

(7)、脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。

(8)、前路坎坷就放弃吗布满荆棘就畏惧吗少年你是废物吗。

(9)、老爸是个和蔼的人，从来不打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句:老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。

(10)、纵然是在自己心底一片狼藉的时候，我们还努力地持续着一片净土，持续着对周围那些纯净心灵的理解和赞赏，时刻提醒着自己：生命之中，还是有很多的东西值得我们去珍惜。

(11)、学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。

(12)、结婚前老丈人常问我你想清楚了吗？非要娶我女儿？我以为是在考验我，一口咬定非她不娶。现在我终于明白老丈人的意思了，不说了，医生要给我打麻药了，手被打骨折了

(13)、甲你们单位谁关心你？乙当然是我们主任？甲主任是如何关心你的？乙每次我说错话，干错事时，主任都会说，你有病吗？

(14)、1)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!

(15)、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。

(16)、世界上遥远的距离：我们一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

(17)、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

(18)、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。

(19)、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。

(20)、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

4、精辟的搞笑句子大全

(1)、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

(2)、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好

(3)、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

(4)、在难忘的一件事的回忆中，很多小学生写道，难忘的是一次撒谎，“我，从今以后再也不撒谎，今天晚上的惩罚是我后一次的惩罚。虽然我发过许多誓，但是这一次我是认真的！”于是又完成了一篇撒谎的作文……

(5)、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面

(6)、11)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!

(7)、只是因为在教室里多看了你一眼你就叫我上台做题目。

(8)、5)都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!

(9)、15)-嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。

(10)、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

(11)、三百六十行，行行都早起，凌晨四点还没起的多半是废物，我想我们不是一路人，早起的鸟儿有虫吃，机会往往掌握在早起的人手里，早安，打工人!

(12)、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

(13)、心理学：选一款你喜欢的头饰？测你近的桃花运旺不旺？

(14)、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！

(15)、28)不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

(16)、小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了...

(17)、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

(18)、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。

(19)、十一*有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

(20)、不要依赖别人，是你还有人可以依赖的时候才说的出来的。

5、搞笑精简句子

(1)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

(2)、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。

(3)、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

(4)、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。

(5)、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

(6)、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

(7)、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

(8)、二十三*女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。

(9)、老婆：“老公，你追人家的时候，每次见到我都说心蹦蹦跳，现在都变了。”我：“没有啊！还是一直跳啊，每次和你逛商场都蹦蹦跳，都快跳出来了。”

(10)、有时分一句悄然的“不要紧”里边，总是包含着“操尼玛真想分分钟砍死你”的力气。

(11)、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

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