搞笑的笑话大全段子【100句简单文案】

一、搞笑段子大全爆笑幽默笑话

1、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。

2、菇凉你现在流的泪,是当初你谈恋爱时脑子进的水。

3、看来是没小喝,过了许久,停车场的车都走完了,中年人的车才开动。

4、我躺沙发上贴黄瓜片休息,老爸在看电视。我说:“能不能不看这个打仗的,看点儿别的。”老爸我一眼,说:“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说:“我有个眼睛没贴,能看。”老爸“哦”了一声,就去厨房又拿了片黄瓜,把我另一只眼睛也给贴上了。

5、现在好多人聊天喜欢发“。。。。。。”来表示无语,我不喜欢,因为不知道要怎么接下去。刚才闺蜜又给我发了一排。。。。。。我怒回:你为什么总给我发一排卵细胞,需要我给你回,,,,,,,,,吗?

6、今天坐车去上班,在一站上上来一名小萝莉跟她爸爸,

7、小时候家里面种了几颗花。到了秋天叶子都掉了,光秃秃的。春天来了,有一天到阳台上玩。眼尖的发现,有颗花上长了一个小嫩芽。好奇心下伸手去碰了一下,居然还是软软的,然后就跑去和哥哥说。哥哥来看了一下,叶子居然跑在了另一棵花上。哥哥嘲笑我原来是个“猪儿虫”。

8、一哥们开车出差外地,见前面墙的尽头有个路口,而且墙上一排字:“由此处上国道——”,就开了过去。转过身来再一看,才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……

9、今儿晚上再把窗户擦擦,快过节了,咱家也干净干净”。

10、车胎扎了钉子,送到维修厂,让师傅补好做备胎,把备胎换上用。师傅检查了一下:你这备胎有四五年了吧,虽然没用过,也老化得不能用了。我觉得好笑,就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神,逗她开心。她噗呲一笑,然后把我拉黑了。

11、晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:"今天陪朋友吃饭,身上没有女人的香水味!"不料她一个耳光扇过来说:"一身的火锅味,吃火锅都不叫上我!"

12、某女跟老公属于一见钟情的那种,刚开始的时候装淑女,说话呀什么的都收着。一天,跟老公谈论生孩子顺产好还是剖腹产好,老公赞成顺产,说对孩子好,那厮也不知道哪根筋搭错了,说了句:但是对爸爸影响不好。

13、老公打了一天游戏了,跟他说话也爱理不理,我背了包收拾了点东西准备出门,他看见了冲过来抱着我说,老婆,我错了,不要走。我心里一暖,他还是很在乎我的嘛。我说我不走,我只是去逛街购物。他抱得更紧了说,我知道,所以……不要走!

14、所谓猪一样的室友就是,我感冒,让他带一盒白加黑,结果他给我带了一包奥利奥。

15、10周末睡到十点才醒,起来问老妈有啥吃的么?饿醒了!老妈:你个傻孩子,换个不饿的方式继续睡啊!

16、像我吧,我不多,年薪也就八百万吧……八百万是骗你们的怎么可能那么少……

17、开会时,老总的裤子拉链没拉上,女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷!女秘书忍不住又提醒了老总,老总却发火了,怒问女秘书:“你看见什么了?”女秘书害羞的答道:“我看见了北京的区号……”

18、一只老鼠为了摆脱猫的追赶,无奈之下跑进了一个死胡同,老鼠被逼之下急中生智,学着狗“汪汪汪”叫了几声,猫被突如其来的狗叫声吓跑了,老鼠终于松了口气跑回了家。回到家之后就跟邻居讲起了自己英勇克敌的事迹,后感慨的说道:“掌握一门外语真的太重要了!”

19、2一直有个疑问,面包、黄瓜、西红柿、生菜和牛肉这些都是属于健康食品吧。那么,把它们合在一起做成牛肉汉堡,为什么就成垃圾食品了?

20、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串,今天与女友外出就餐,又点了骨肉相连。一会儿,一小弟拿着盘子走了过来,放桌子上,并且热心地说:“你们的骨肉。”尼玛,说话能不那么简洁吗!

二、搞笑的笑话大全段子

1、肚子饿起来,我连亏都吃;嘴巴渴起来,我连西北风都喝。

2、4老婆近在练瑜伽,今天拖着我跟她一起冥想。面对面盘膝而坐,闭眼调整呼吸节奏。老婆问我:是不是感受到了什么?我看你表情动了?我:老婆,你能把脚盖上点吗,有味儿,呛得。

3、见过一些女性,她们老公在外面玩女人,她们只敢睁一只眼闭一只眼。她们观点:“房子是老公买的,离婚了去睡马路啊?在外面玩就玩吧,能回来就行。”经济不独立,尊严也没有了。所以每一个称职的老丈人,都应该攒钱为女儿买一套婚房,为的就是有一天女婿出轨,女儿有对他喊“你给我滚粗去”的底气。

4、别把我的个性和态度混为一谈,我的个性是源于我是谁,而我的态度则取决于你是谁。

5、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验,此同学一直发呆,老师大喊:赵书超!全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来,摆在桌子上照着书抄............

6、老婆,我错了,不要走!

7、大学课堂上,两个女生因为对某个问题的看法不同,吵得热火朝天,整间教室瞬间开始热闹起来。老师实在看不下去了,开始尝试劝解,可是谁也不听,都认为自己的观点对,对方是错的。老师没办法了,淡淡的说了一句:“你俩别吵了,一个一个的说,这样,长得丑的先说!”瞬间,整间教室变得鸦雀无声。

8、③这个搞笑,给同事介绍了一个对象,第二天她一来公司,把包往我桌子上一摔,愤怒的对我大吼道:“什么闺蜜,你给我介绍的是神马玩意儿啊!”我一脸无辜的追问:“咋了,不合心意吗?”她气愤的大吼道:“什么鸟人,我问他有房吗?你知道他说什么?!”。

9、今天在一条小巷子里看见一个老大爷在那蹲着哭,我就过去问:“大爷怎么了?”大爷说:“今天不就抽了两根吗?居然不让我吃饭”我一听火就上来了:“什么!居然有这种儿女!”我还想接着说的突然从拐角处出来一个的大爷:“你个小兔崽子!给我进来,别蹲在那里!”

10、开心了就笑,不开心了就过会儿再笑。

11、一只小猫咪和一只兔子从小都待在一起。随着时间的推移,猫咪和兔子相爱了。猫咪跟它的妈妈说说,猫妈妈不同意,觉得它们种族有差异,没结果的。兔子也和它的妈妈说,反而它的妈妈很赞同它。说“不同的种族肯定会生出特别的宝宝。”然后还把它两的宝宝名都起好了叫“METOO”。

12、有个吃货女朋友真好,别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包......而你只需要说,走,带你吃好吃的去~立马就活蹦乱跳有木有。省钱省力省时间,你值得拥有。。。

13、预祝2014520节日快乐!价格出的起私聊,本人喜欢者可以倒贴。

14、记得有一次和我妈一起看《爸爸去哪儿》,有一段是这样的,

15、今天早上看到惨的一条状态:“十年前和她分手,5年前各自成家,

16、闲来没事,就打算自拍几张,刚把美颜相机打开,感觉自己还是挺美的,跟那些抖音上的网红也没差多少啊,白白净净的。突然不知道想到什么,把美颜相了,看了一下自己,果然这个人很丑,看不下去。

17、今天,我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架,原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。。。

18、儿子和爹的短信:子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹:明天奉上,还望笑纳。子:父皇言重了,跪谢皇恩。他爹:天恩浩荡,大可不必。子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否。他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!子:儿臣遵旨,吾皇万岁万岁万万岁。

19、老公拍了拍我的肩膀,淡定的说道:“老公也舍不得你,所以决定不走了。。。”

20、一天,奥特曼在班里面上课,遇到一道不会得题目后,便举手问老师,然后老师当场死亡!

三、爆笑段子 幽默笑话

1、咋这么干净。我说昨天难受睡不着就把衣服洗了碗刷了。

2、对于今天这个“告白日”,屌丝和高富帅的大区别是:屌丝只能做到前三分之而高富帅却能轻松完成后三分之二。

3、胖女孩在小学完全没人爱,可一升初中,马上就没人爱了。不过这份痛苦也就持续三年,等到高中,男孩子懂事了,胖女孩们就渐渐地没人爱了。但上天终究是公平的。经历了痛彻心扉的高考,进入伊甸园般的大学后,之前的各种没人爱,都有如泡沫般,消逝地无影无踪。长大成人的胖女孩们,终于还是没人爱。

4、大学的时候暗恋过一个女生,那时候胆子小,鼓不起勇气当面跟女孩子表白,后决定写一封充满爱意的情书递给她。可是,每次见到她都特别紧张,浪费了好几次机会,那封握在手里的情书也变得皱皱巴巴。

5、老师,你只知道用“通知家长”威胁我,算什么英雄好汉哇!

6、那天,我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱,可把我高兴坏了,然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。结果女朋友表情淡淡的说道:“不用兴奋了,那是我给你充的。”我有些发蒙的问道:“你给我充钱干嘛?”女朋友回道:“不干嘛,这是你半年来花在我身上的所有的钱,我把它还给你了,咱俩分手吧。”

7、要想进步,就只有吸取教训,成功的经验都是歪曲的,成功了,想怎么说都可以,失败者没有发言权,可是,你可以通过他的事例反思,总结。教训,...

8、晚上老爸喝得有点多了,不知道找个啥东西在一边抠牙,动作幅度很大,很不雅观,我问他你拿啥抠牙呢?他说没找到牙签,拿鱼刺抠的!我说:今天晚上家里没做鱼啊!然后听见有轻微的咔咔声,循声望去,发现老妈在一边剪脚趾甲。。。

9、大一某美女老师......几天婚假后重新开课,美女老师嗓子沙哑,前排一童鞋关切地问,老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句:喊哑的......

10、老公对我说:“老婆,520那天,我可能要出差,所以不能陪你了。”

11、生物课上老师提问:“父母都不患这种遗传病,孩子却患病,那么有可能发生了什么?(标准答案是“基因突变”)”,后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声:“外遇”。

12、一个新兵独自野外求生训练时,为了生火什么招都用上了,钻木取火,手磨出血泡,失败!用眼镜聚光照枯草几个小时,眼都快瞎了,失败!天色渐渐黑了,无比灰心的新兵失落的点起一支烟自言自语道:难道我真不是当兵的料么?

13、“知道深爱是什么感觉吗?”“就像房间突然黑了,不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗?”“婚姻就是吵架冲出门以后,回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的高境界。

14、昨晚做梦梦到自己对象死了,哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象,哭得更桑心了。

15、爆笑段子笑话(经典篇)

16、老婆永远是对的,这话永远也是对的。但老婆没想到的是,她不一定永远是老婆。

17、客户:“老厨师的手艺我吃不出来,但我总是能吃出白头发来! ”

18、我去,我肯定是充话费送的!离家出走!

19、真正的好妹子,她们不需要你帮她们付账,也不需要你每天接送,也不需要送昂贵的礼物,也不需要你一直献殷勤,当然,也不需要你。

20、一个人是特老实的人,有一天他想撒谎,就到了镇上会撒谎的人那,那个人说:"给我撒一个慌."老实的人说:"我是哑巴."

四、幽默笑话大全经典搞笑段子

1、家里的狗得了皮肤病,老婆用妇炎洁帮它淸洗,果特好。一日老婆去药店帮它买妇炎洁,店员介绍说外涂点药膏会更好,老婆便说:不行,他会舔。店员一脸惊讶,老婆意识被误会了,马上说道:我是说狗会舔。店员脸色绯红的跑开了(看懂的顶一个)

2、一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔:“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

3、记得夏天的一天,下着好大的雨,美丽的她送了个很别致的纸盒子给我,我冲回家,用身体保护它,打开后一看,伞!

4、昨天去公婆家吃饭,边吃边聊。婆婆说:“你爸特别不容易,十年前都快60了,为了多赚钱,那时还在外打工!”大家都心疼的看着公公。微醉的公公笑着说:“不得不去啊……那时候你婆婆更年期,孩子叛逆期,我都惹不起,只能出去躲!”

5、不开心的时候,我就会群发一条短信写着「Hi我刚换了一部新手机,里面电话都没了,可以把你的号码发一次给我吗?」然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了

6、公交车上一少妇抱着貌似6岁的儿子打盹,之后大姨妈好像来了,流了好多血,位子上流了好多,快下车时发现了,估计不好意思,突然,大叫“宝贝,撑住!就到医院了,坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。

7、像我这样的人,如果没有体重,能压得住美貌吗?

8、沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说:“沙师弟,我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了。

9、去买冰箱,一进店里我就说:"海尔!海尔!"服务员闻言怔怔地说:"父..父王,您吩咐?"服务员也是蛮拼的!

10、①一天和同学聊天,说道我早的名字叫陈吉思汉,我一胡姓同学大笑,你成吉思。后面的大题我都没做。”高中毕业班的幽默毕业留言:班主任:你是一个。

11、请不要对我发誓,我怕你被劈死。

12、两个醉汉摇摇晃晃地走到火车轨道旁。一个人说:“这楼梯好长。”另一个人说:“笨蛋,那是栅栏!”一辆火车驶来,响起了汽笛,那个人得意地笑着,说:“看,我说得没错吧,这是在警告我们不要翻越栅栏!”

13、“没人能从我眼皮子底下溜走。”——郭敬明

14、首先感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。

15、一日,陶渊明与其母同卧榻上,母问:“先别忙进,我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?”陶渊明曰:“林尽水源,便得一山,山有小口,仿佛若有光。便舍船,从口入。初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。”其母大羞:“死样,没个正经,受不了你吟湿作对了,外面雨大水急,快进山中躲躲”。

16、中午和老婆去看了套房子…我感觉挺不错…价钱合适…升值空间大…问老婆的意见…老婆憋了半会…弱弱地来了句:挺好的…就是…就是…隔壁屋女主人凉的内衣太情趣了…我得考虑考虑…

17、今天上物理课,老师讲能量转移,老师就说:一个物体,不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了,然后全班都笑了,后老师也笑了,这课没法上了!

18、我们班一对情侣吵架了,女的属于漂亮型的,吵着不要和那个男同学坐一块了,男的就说:你换,你换,不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道:我就是和班里丑的坐也不和你坐一起!说完就朝我走了过来。

19、在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。

20、学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我深受感动。

五、笑话段子大全 爆笑

1、②疲倦:大便时不知不觉就睡着了。值得:在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。节水:在树林里大便。罗嗦:拉完了站起来,站起来又想拉。余威:你从卫生间出来。

2、新郎来接新娘,到了门口死活不下车,新娘很着急,只能亲自出马!

3、7过来洗车都在排队,下一个就到我了,这时过来一位大哥说晚上要签合同,说转账600能不能让给他先洗,这一刻我承认金钱是能够买得了时间的

4、记得夏天的一天,下着好大的雨,美丽的她送了个很别致的纸盒子给我,我冲回家,用身体保护它,打开后一看,伞!!!

5、我姐和喜欢的男神一起吃夜宵,姐吃很撑,扶着腰上公交,居然被让座了..让座阿姨慈祥地笑着看看姐的肚子,一脸(几个月呀~)..姐惊恐地站起来,此时一直偏着脸笑的男神把她按回去说“没事,你坐啦”阿姨一脸yo地拍肩说你老公挺疼你的嘛...下了车男神跟姐告白了,还摸着姐的肚子说给我生个娃呗。

6、有一次,他问:“你们外卖是不贵,但你们厨师是老厨师吧?”

7、有一次在路上被一只大狗盯上,我就跑,越跑越追,这时身后狗主人喊道:蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下这个动作,就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看,狗蹲在了后边。狗主人笑着说:对不起啊小伙子,我说狗呢。

8、这时从里面走岀来一个中年人,摇摇晃晃地向自己的车走去。

9、又到了这个尴尬的季节,一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过,互相在心底都说了句傻逼。

10、“火警找我们就对了,老人家,发生什么事了?”

11、小明问爸爸:“爸爸,女儿是爸爸前世的情人,是吗?”爸爸:“嗯,有这个说法。”小明:“那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?”爸爸:“呵呵,不,傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润,俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。

12、夜里,我下楼去扔垃圾。小区里突然停电了,楼道里黑咕隆咚,我摸黑爬楼梯,由于楼道太黑看不清楼层,凭感觉上楼。到了家门口,进去习惯性的走到卧室,撩开被子上床睡觉。突然我老婆尖叫,你犯病了!瞎叫什么。她便不说话,晚上手还一直在我身上滑移,以前不这样啊,今天来兴趣了?完后,感觉和平常不一样。我倒头就睡,第二天早上又被老婆尖叫吵醒.....

13、明天5如果哪个250敢在我面前秀恩爱,就用502把他嘴巴封上,扔205国道上!!!

14、没有强大的主人,别以为你是狗就可以乱咬人!

15、我一哥们是一名交警,一天下班,警服没换,天太热,他就想打车回家,看见一辆出租车在路旁停了好久。他就过去问司机:“走不走?”司机说:“走,现在就走。”说完司机就开车离开了,只留下那哥们一个人站在路边。

16、觉得不错,请在下方点个赞

17、原来,我一直被女生裙底的秘密欺骗了这么多年……

18、哥,一直被模仿,从未被超越,将会是你们,这些迷途的糕羊,永远过不去的火焰山。

19、晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被Se狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那se狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的”。

20、食人族的族长的肠胃不舒服,他就去开医生,医生问他:"你平时吃什么".族长就说:"人肉."医生说:"这不行!你现在要改吃素食!"族长买了单以后就回去了....到家里才发现忘了问医生什么素食...然后他就问他的族人小明:"嘿.小明什么是素食?"小明想了想回答说:"植物人!"

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