爆笑的笑话能让人笑死【100句简单文案】

一、笑话大全爆笑

1、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿。

2、这天早上，社区医院的小刘医生刚上班，就有两个老头来找他。小刘一看，认识，都是自己的老邻居，便问他们来看什么病。

3、今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”！全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...

4、幽默夫妻笑话8则，够你笑一个月了！哈哈

5、儿童幽默笑话

6、06老婆问老公：“有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？”老公说：“放心吧，不会的……我不会有钱的。”老婆：……

7、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了......

8、见这俩老头一副着急的样子，小刘不好推脱，只好背起药箱，跟他们一起走出了医院大门，上了一辆面包车。

9、家属：大概有半碗吧。。。

10、小刘也赶忙背起药箱跟了过去。

11、越军副总参谋长近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！

12、在睡觉有人敲门，“谁”

13、一哥们总是丢自行车，他想了个主意，他把新买的一辆车放在楼下，上了三把锁并夹了一张纸：小样！让你偷！第二天车没丢，哥们很得意。没想到走近了一看，车上有多了两把锁和一张纸，写着：小样！让你骑————！

14、有个学生,上课时嘴里嚼着口香糖,把脚伸到了过道上,老师大怒,请你把你的口香糖吐出来,并且把脚放进去

15、一个女人狂奔进诊所喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄、皮肤多皱，眼球充血、眼眶下陷。天啊！我的脸看起来像个死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题？”医生给她检查了几分钟，说道：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题。”

16、小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩?

17、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

18、发大水了，小明一家人赶紧上船逃命。但是小明忽然把小姨推下水。“有姨的小船说翻就翻。”小明义正辞严的解释到。

19、爸爸听后暴怒说：难道你连作弊都不会啊!

20、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

二、爆笑的笑话能让人笑死

1、笑话大全爆笑幽默风趣：

2、老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈妈，妈妈正烦心呢，她骂他：“神经病。”小明又去问哥哥，哥哥正在看电视：“黑猫老大。”小明又去问爸爸，爸爸正在吃棒冰，说道：“爽死了。”小明又去问姐姐，姐姐正在谈恋爱：“亲爱的，我在外面等你。”小明又去问妹妹，妹妹正在连声：“小兔子乖乖，把门儿开开。”第二天，老师问小明1+1=？小明先答：“神经病！”老师问：“谁跟你说的？”“黑猫老大。”老师二话不说，“啪”地一声送了他一巴掌。小明答：“爽死了。”“小明，下课到我办公室来！”“亲爱的，我在外面等你。”老师把他反锁在办公室，他答道：“小兔子，乖乖把门儿开开。”......

3、 今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。 一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙 疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得, 受不了了,就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?

4、早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一边大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……

5、用尽量平和又不经意的语气

6、男“你谈过几个男朋友?”女“一个，你呢?男：“一个。’女“不，我认识的只有三个女孩。”男“我们不是在谈男朋友吗?”女“……”

7、面包车开了好久，后在河堤上停了下来。俩老头拎着箱子和布兜下了车，径直朝前面走去。

8、他为了照顾我“面子问题”说了句话让我瞬间崩溃：“没关系，如果别人问起来我就说是带给我家狗吃的!”

9、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

10、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”。

11、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。

12、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。

13、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

14、一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。

15、“清华大学还教捏脚？”

16、和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

17、作为搞笑领域创作者很高兴为你回答

18、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！

19、奶奶：因为他们是退休人员。

20、初中的时候我宿舍一哥们惹到别人周末被二十多个人堵住了，这哥们当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，没错！场面瞬间逆转，一个人追着一群人打！这事他吹了好多年

三、儿童笑话大全 简短爆笑

1、“有的人活着他已经死了。”

2、年轻人说：那您还是站着吧。。。

3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯

4、只见小弟不服气地说：“哥!为什么他们可以乱丟衣服我就不可以呢?”

5、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览

6、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。。。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。

7、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。

8、司机说：不能带宠物上车。

9、 一犯人在执行枪决,由于子弹是劣 质的,第一枪没放出,接着放第二枪,第 三枪 这时犯人突然哭了:大哥你掐死我吧,太TM吓人了!

10、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”

11、女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。

12、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。

13、我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

14、一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。

15、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

16、“我告诉他们，孩子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是……”

17、天天一笑笑网，要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了，先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。

18、老师:“小明啊，老师问你个问题，假如你有五百亿，你会怎么去花？”小明:“娶十个老婆，生一堆败家子，麻辣隔壁的，给老子败！”老师:.........................

19、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，

20、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

四、笑话大全爆笑笑死人

1、6岁儿童笑话大全 爆笑二：

2、哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不

3、 蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂! 蚁一边埋大象,一边痛哭: “亲爱的,你! 怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

4、6岁儿童笑话大全 爆笑一：

5、我和我老爸关系一直都不好，原因很简单，小时候我爸说我考多少分就奖励多少钱给我，考一百分就奖励有一天我拿着35分的试卷想找他要35块钱，没想到他不但不给我，还打了我一顿！这件事我一直都记得。

6、“你做得对.”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢?”

7、初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。

8、老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十块，而另一个口袋里有五十块，这说明什么?”

9、他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

10、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！我：那是我们物理。

11、搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。

12、如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身衣服，包包，手拿那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。。

13、以上就是我的答案希望帮到你

14、今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。

15、这俩老头一听也乐了，随即笑着说：“当时我俩哪敢说啊!要是你知道我俩是要一边钓鱼一边打点滴，你还肯跟我们来吗?告诉你吧，我俩没别的嗜好，就是爱钓鱼!多花点钱我们不怕，可时间宝贵啊!在医院输液，一躺三四个小时，俺可受不了。来到河边，一边输液一边钓鱼，这多自在……”

16、A：这个图的意思是兄弟重如泰山，媳妇至高无上。B：这图从物理角度讲，媳妇很会就会滑向兄弟。

17、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常

18、儿子犯了点小错，老婆不依不饶地批评，我暗示她言辞有点过激了。老婆也意识到了，她为了缓和气氛，就细声细语地哄了几句。儿子半天也没啃声，后来了一句：“少用美人计，我不是我爸哦！”

19、一哥们结婚前烟酒不沾，但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎么还学会抽烟了，他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的，我跟她说我会抽烟，不这样我哪来的零花钱。

20、有三个人：美国人，中国人，犹太人，一起喝饮料。突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中。美国人叫侍者过来，重新换上一杯。中国人二话不说，喝下去。犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下的饮料吐出来……

五、搞笑故事大全笑死人

1、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"

2、每天醒来第一件事，就是想睡觉

3、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

4、女神一家在路边烧烤，每天都有很多人来为女神吃肉串，所有追求女神的客人都拒绝了，只是和屌丝结婚了。有人问女神为什么选木屐，她不好意思地笑了。“有这么多人来烧烤，却只有他没点过腰子。”

5、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。

6、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。

7、小外甥去喝喜酒，看我一个人在家又不会做饭，他说：“舅，我给你打包带点菜回来吧!”

8、爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊？”爷爷说：“我读书有什么不好

9、新来的校长，抓学风很紧，自称心理，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。”第二天，那个二货就被处分了…

10、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……

11、同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...

12、老婆：要么这样，告诉我一个给你一百。

13、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。

14、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？小张说：没有，就是想上厕所。老婆说：那你赶快去呀。小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。

15、一天热天，丈夫穿着裤头抱着7个月大的儿子玩。孩子手脚不老实，马上抓住丈夫的鸡，疼得丈夫大声喊道。“孩子，你想过河拆桥吧。

16、卷子，没有买卖就没有杀害。”

17、小刘一边从药箱里拿出药瓶，一边嘀咕道：“真稀罕，像你俩这样的钓鱼迷，恐怕全世界再也找不出第三个了……”

18、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺

19、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。

20、他说：“绑树上打的。”

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