搞笑段子大全 爆笑文案【100句简单文案】

一、搞笑段子大全

1、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

2、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!

3、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。

4、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

5、经常被打击，从未被打倒。

6、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

7、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

8、甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友。

9、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

10、席间，李四问张到底是哪个男人拐走了他的老婆，哥们我帮你狠揍他一顿，给你出气!

11、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

12、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

13、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

14、搞笑段子：什么叫众筹我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！

15、媳妇说，你已经一个月没跟我吵架了!

16、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！

17、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。

18、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。

19、不一会儿，戒指浮上来了。

20、这位帅哥，你好像我下一任男友。

二、搞笑段子大全 爆笑文案

1、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？

2、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。

3、一旁的张三老婆，开始数落他没本事。

4、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

5、甲：说相声，首先得会说话。

6、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

7、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

8、有个富人要买车，却找不到带有吉利的车牌号的车，后来找到了一辆车牌是00544(碰碰我试试)，买了下来。第二天却出车祸了，他想谁敢撞这车，看了看后面车的车牌号，就赶紧跑了，原来后面那车的车牌号是44944(试试就试试)

9、瞬间开心百倍！笑到满地找牙的一句话，简短幽默，史上强！

10、 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

11、生性懒惰的张办了卡一次也没有去健身，但因为手头严重拮据，每天不得不省吃俭用，一个月下来，竟然瘦了20斤!

12、甲：我向在座的各位学习。

13、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。

14、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢

15、你快回来，我一个人忽悠不来。

16、好久没有人把牛皮吹得这样清新脱俗了。

17、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

18、得了晚睡的病，却没有晚起的命。

19、老师叫学生用“走马观花”造句，小明不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”过了几天，小明取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”

20、女友说，我家的狗狗也是这样，见了外人就狂吠个不停，见了我就撒娇。

三、搞笑段子大全 爆笑短视频

1、甲：噢，这么说，你会。

2、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

3、乙：下了台呢，是同桌。

4、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”

5、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，不同的是，我的骑士要收配送费。

6、秀发去无踪，头屑更出众。

7、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…

8、“你朋友跟你说什么话会让你很感动”，“还是我来付钱吧”。

9、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。

10、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

11、儿子说，特快和平寄，能是一个价吗?

12、我谈过长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

13、先生说：“我明白了，老太婆。”

14、我一同学好打麻将。一日去打牌，桌上有一个生面孔，牌友介绍其是某单位的胡某某。玩了一会儿，我同学忘了他的名字，遂递上一支烟，问：你胡什么来着?答：和一饼。。。。。。此后，这位仁兄有了个新名字：胡一饼。

15、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

16、在同学聚会上，大家相互介绍这几年的人生成绩。

17、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。 午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦!” 结果，那位男同事今天到现在都没来上班!

18、甲：我帮着大嫂抱小孩。

19、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……

20、5,一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：「老兄!算啦，你追不上的。」

四、搞笑段子大全 爆笑

1、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。

2、张三对李四说，他老婆跟一个男的跑了，伤心不已。

3、我喜欢什么颜色?酸辣粉！

4、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

5、狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……无奈的语录——悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。

6、张三说，我家里还有两盒感冒药，快过期了，不能扔了，我得抓紧感冒吃掉。

7、自恋不是罪，迷恋我的请排队。

8、老公：你怎么拿张照片忽悠我。

9、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

10、如果时光可以倒流，我还是会选择认识你，虽然会伤痕累累，但是心中的温暖记忆是谁也无法给予的，谢谢你曾经来到我的世界。

11、吃胖一点，沉稳做人，又沉又稳。

12、乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？

13、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

14、01课前报告快上课时，课代表整队准备向教员报告，刚下口令“起立！”一正在趴着睡觉的哥们迷迷糊糊站起来跟着大喊：稍息、立正，这二货以为早上出口令操呢......02集合报告全连集合整队报告时，连值班员向区队长报告完毕后，本应该区队长回一句“稍息”，结果这货竟然对区队长下了一句“稍息”的口令，区队长也是条件反射的回了一句“是”。全场寂静。03紧急集合新训拉紧急集合，一哥们事先跟新训班长问好了，今天晚上不拉紧急集合。于是屁颠屁颠拿着脸盆去水房洗漱。突然，紧急哨声响了，过了几分钟，这哥们一脸幽怨的从水房光着身子、端着脸盆出来，带着哭声问了一句：班长，我能不能不拉？

15、有个胖妹问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马！”

16、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子！

17、世界上短的时间就是长假。

18、乙：在座的各位向我学习。

19、我有一颗减肥的心，无奈却有一条吃货的命。

20、朋友李四惊问，哥们你这是在干什么?

五、搞笑段子大全长句

1、同学问，哪个目标完成了?

2、生活可以没有阳光，但是不能没有乐趣。有意思的搞笑段子，让你开心爆笑的小幽默，希望大家看了开心!

3、李四对张三说，哥们你幸运多了，嫂子对你算是好得多了，昨天我去菜市场买菜，远远看到一个女人，用手拧住她老公的耳朵，好一顿臭骂呢。

4、 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.

5、多数时候女生真的不是故意要吵架，只是想作一下，可作着作着，你不哄她，她就真的生气了。

6、母亲说，我早就知道你找不到对象，怕你这些年太过伤心，难以坚持下去，所以一直没敢让你追女孩。

7、微型汽车精品，中国柳州五菱。五菱汽车一步到位，步步到时位。中国重汽斯太尔轻轻一抓就起来!东风装载机

8、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

9、姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”毫无防备被秀了一脸……

10、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

11、乙：没看见，本人长着嘴呢。

12、 有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…

13、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

14、男朋友轻轻地将她手里的刀夺去，说，亲爱的，不要激动嘛，不就是切一个洋葱嘛，你要是不愿意，就让我来吧。

15、老婆：嗯，说的很对，现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧?

16、“喂!你是想站到秋天，等待树叶落下来吗?”

17、你不说话还能让人有点幻想，一张口说话那一点点幻想都给破灭了。

18、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

19、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。

20、32你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

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