搞笑幽默段子【100句简单文案】

一、搞笑段子大全爆笑

1、全部段子来源于订阅号：搞笑旅店：人生就像一盘围棋，需要深思熟虑，也需要果断落子。然而我不会下围棋。路过两家比邻的鱼丸店，在甲店门口看了看，乙店店员立刻说：那家不正！要吃正的来我们家！我心说够坦率啊，不怕得罪邻居吗。果。

2、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

3、小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到:我估计不行了，真后悔来这世上。。。老爸顿时吓坏了，抱着我一路狂奔去医院，一路大哭，回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了。。

4、我好像对纸过敏，每次写作业都很难受。

5、曾经有一轱辘贼啦纯洁的爱情搁在俺的面前，俺没希地答理，不知咋整的，就整没了，俺觉得，俺这辈子窝囊的事就数它了，如果上天容个空的话，俺想对那个女娃说： "俺稀罕你。 "如果非要整个头的话，俺希望是一万年!

6、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。

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8、15句结尾神转折的搞笑段子，你的不开心！

9、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。

10、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。

11、老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”

12、1,夫妇两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：

13、这人气喘吁吁地说：「我必须追上它，我是这辆车的司机。」

14、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢

15、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

16、初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟。”我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”这几天没在家住，我打电话：“妈，想我没。”我妈说没事儿别老打电话，忙着打麻将没时间想你。我说我爸肯定想我了，我妈说：“嗯，你爸是想你了，每到吃饭都会说‘闺女不在真好，可以少做点饭，少洗个碗。’”我。我在朋友圈发了张女友的相片，说五一结婚。底下藏起来一句要点全文才能看到的上面是假消息。结果，我妈现在在准备彩礼了。在急诊室里一对父子，儿子生病要打针，大叫：“打针疼！不要打！”爸爸和蔼可亲地安慰儿子说：“儿子乖，别闹，不然一会儿挨揍比打针更疼。”。

17、不开心的时候，我就会群发一条短信写着「Hi我刚换了一部新手机，里面电话都没了，可以把你的号码发一次给我吗？」然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了

18、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

19、乙拍拍腰包，自豪地说：“我腰包突出。”

20、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。

二、搞笑幽默段子

1、武侠大大落谁家实至名归属金庸雪山飞狐初问世飞狐外传喜相迎连城诀定当老三天龙八部勇做四射雕英雄传老五白马啸西风是六鹿鼎记来排至七笑傲江湖变老八书剑恩仇录是九神雕侠侣非属十侠客行乃老十一倚天屠龙记十二碧血剑为老十三鸳鸯刀封终十四绝世高手扫地僧笑傲江湖任我行小李飞刀成绝响香帅故事传武林四大名捕震江湖少龙穿越在大秦一代刀神李流水白发魔女真性情无名岛主小老头水母阴姬画眉鸟绝代双娇燕南天李商代号石观音柴玉关称快活王老刀把子木道人邀月宫主绣玉谷西门吹雪一剑神名剑风流俞佩玉大旗英雄传夜帝蝙蝠公子原随云萧十一郎逍遥侯西方教主玉罗刹白云城主叶孤城天机老人孙白发谢晓峰为三少爷天涯明月傅红雪大旗英雄铁中棠柳长街中七杀手流星蝴蝶孙玉伯血海飘香花飞霜漫天长笑画江湖

2、①推荐微博关注“微博搞笑排行榜”，翻翻里面的笑话精选就行了

3、夜里，我下楼去扔垃圾。小区里突然停电了，楼道里黑咕隆咚，我摸黑爬楼梯，由于楼道太黑看不清楼层，凭感觉上楼。到了家门口，进去习惯性的走到卧室，撩开被子上床睡觉。突然我老婆尖叫，你犯病了！瞎叫什么。她便不说话，晚上手还一直在我身上滑移，以前不这样啊，今天来兴趣了？完后，感觉和平常不一样。我倒头就睡，第二天早上又被老婆尖叫吵醒.....

4、一富二代超速行驶被女交警抓，女交警给开罚单，富二代嚣张：“知道我爸是谁吗？”女交警：“这得问你妈。”爸和儿子在睡觉，隔壁新婚小夫妻动静甚大，儿子：“这是啥声音？”爸爸答道：“这是日语，长大就懂了！”

5、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被Se狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那se狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的”。

6、“那您怎么到现在才 来报案？”

7、需要你指点，不需要你的指指点点。

8、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

9、昨天去医院体检，经过产房。产房传喜讯，喜得一个大胖孙子。爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了?”

10、外加森然播吧二代有笑声音；还有搞笑音：礼曲，打耳光声，亲吻声，掌声，鄙视，机枪，坑曲，小哄笑声和大哄笑声；连接手机直播时通过物理接触按键即可。

11、突然恍然大悟，答曰：醉拳~

12、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。

13、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。

14、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

15、胖女士说：“我讨厌自动报体重的电子秤！”

16、别害怕，我不是什么好人。

17、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”

18、君子报仇，十年不晚；小人报仇，从早到晚。

19、3,真的能和假的一样吗

20、少你一个不少，多你一个好吵。

三、长篇搞笑段子大全爆笑

1、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了！

2、老婆：怎么可能一样，真的能和假的一样吗?

3、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

4、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

5、拍脑袋决策，拍胸脯，拍屁股走人。

6、预祝2014520节日快乐！价格出的起私聊，本人喜欢者可以倒贴。

7、前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了他也总是沉默不语。今天忽然见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！！

8、老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天麻烦不见了，老大和老二去警察局，警察问他们发生了什么事？你们叫什么名字？老大立刻回答:我叫流氓，我带菜刀来找麻烦。

9、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

10、“没人能从我眼皮子底下溜走。”——郭敬明

11、qq的“兴趣部落”有。哪吒的真名其实叫“藕霸”。唐僧：“你可知悟空头上的箍叫什么？”八戒说：“猴头…菇？”哪吒对悟空说：“猴子！降妖问你敢不敢？！”悟空愣住，弱弱地回道：“像你说过那样的爱我？”

12、23我没胖，是我在你心里的分量变重了。

13、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。

14、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调。

15、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

16、三分天注定，七分靠打扮。

17、“因为今天是他发工资的日子。”

18、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。 午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦!” 结果，那位男同事今天到现在都没来上班!

19、今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”

20、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

四、好笑的段子

1、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在服务台等你，听到广播后请。”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看，女儿在那候着呢?问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你?”女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说。”

2、生活的抉择,要有智慧!古人云:富不学,富不长;穷不学,穷不尽!要想改变口袋,先要改变脑袋!问心做事。旅游需要导游,人生也需要导师!

3、谁说我没有拿得出手的乐器，我退堂鼓就打得很好。

4、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

5、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

6、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

7、千万别让人偷了你的梦，梦想是你自己的。不要让别人左右你的决定。别人相信的事实，未必是你的。追逐过，你就知道别人认为不可能的事，只有可能的。

8、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

9、一个朋友说他前段时间容易盗汗，一睡觉就出汗，不放心就去医院。一位老中医给开十几副中药天天熬着喝，隔三差五还要去做针灸。我问他：“后来怎么样了？”看见这哥们嘴角抽搐下说：“后来我换了一床薄被子。”

10、“穿什么裤子显得人年轻？”，“纸尿裤！”。

11、每月十五号随机找十名读者送上小礼物哦！

12、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

13、衣柜衣服千千万，只有新的好看。

14、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴。

15、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。

16、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

17、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。

18、老板，给我来份不麻不辣的麻辣烫。

19、为了当年的你那一句保重，这么多年我一直没瘦。

20、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

五、搞笑笑话

1、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，不同的是，我的骑士要收配送费。

2、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

3、8句爆笑经典美女搞笑冷笑话，糗事对象搞笑冷笑话

4、男子：我买了票，但我没上车。

5、先生说：“我明白了，老太婆。”

6、搞笑段子：该怎么求婚爆笑昨天有个朋友来找我请教怎么求婚。我告诉他只要准备好戒指，下跪并深情呼唤她的昵称，她应该就会应了。然后前面一切都做得很好，直到他举着戒指问她：猴头，我喊你名字你敢应吗？

7、今天和我妈在家聊天，突然隔壁家的小萝莉跑到我跟前来，手里拿着一抓米说，叔叔给，给你喂鸟。喂鸟......我对小萝莉说，我家没养鸟啊，小萝莉说，你骗人，我姐姐说你有鸟的。更奇葩的是，这小萝莉竟然跑去摇我妈手说，叔叔不给他看鸟。尼玛，此刻想死的心都有。

8、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

9、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势继续睡觉。

10、01课前报告快上课时，课代表整队准备向教员报告，刚下口令“起立！”一正在趴着睡觉的哥们迷迷糊糊站起来跟着大喊：稍息、立正，这二货以为早上出口令操呢......02集合报告全连集合整队报告时，连值班员向区队长报告完毕后，本应该区队长回一句“稍息”，结果这货竟然对区队长下了一句“稍息”的口令，区队长也是条件反射的回了一句“是”。全场寂静。03紧急集合新训拉紧急集合，一哥们事先跟新训班长问好了，今天晚上不拉紧急集合。于是屁颠屁颠拿着脸盆去水房洗漱。突然，紧急哨声响了，过了几分钟，这哥们一脸幽怨的从水房光着身子、端着脸盆出来，带着哭声问了一句：班长，我能不能不拉？

11、先生问她爱听什么，叫她提醒一下。

12、开会时，老总的裤子拉链没拉上，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷!女秘书忍不住又提醒了老总，老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了?”女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号……”

13、一项针对名荷兰男性的研究发现，性高潮太快来临的男人，可能和一种控制荷尔蒙血清素的基因有关。科学家还表示，这种“早泄男”通常反应速度都很快，在DOTA或者射击游戏的战场，他们往往是个高手。现在，请告诉我，谁DOTALOLCSCF，打得好?

14、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”

15、我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。

16、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

17、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。

18、刚刚看到了一个小故事好感动，说是一对老夫妻吃鸡蛋，其中一方喜欢吃蛋黄就把蛋黄给对方自己吃蛋青，后才知道原来对方喜欢吃蛋青……这让我突然想起了我和妈妈，我和妈妈吃鸡蛋也是这样，她总是会把鸡蛋吃掉把蛋壳留给我。

19、一天，奥特曼在班里面上课，遇到一道不会得题目后，便举手问老师，然后老师当场死亡!

20、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

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