高级笑话大全爆笑超短精辟141条

高级笑话

1、高级笑话段子

(1)、张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！

(2)、某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”

(3)、你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗因为巴黎鸥来哑。

(4)、如果说别人是试图让脱口秀更深刻，卡姆相反，他只追求浅层的愉悦。

(5)、烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？

(6)、正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?”

(7)、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？

(8)、有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

(9)、我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来是好事会花生。

(10)、生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”

(11)、今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞不要伞你听到了吗不要散不要散。

(12)、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

(13)、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

(14)、在招聘会边上，有一排移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。

(15)、旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。

(16)、译稿寄出没几天，书局就把它退了回来，并附了一封信，要求分出章节、段落，再加上标点符号。鲁迅复信说：“既要作者分段落、加标点符号，可见标点和空格还是必需的，那就得算字数了。”那家出版社没有办法，只好采纳了鲁迅的意见。

(17)、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者勿扰!

(18)、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

(19)、那一刻，我真恨不得把手上的两根筷子戳进地里给她钻出堆火来!!

(20)、学生立即回答：“一堂课的后几分钟长，一场考试的后几分钟短。”

2、高级笑话大全爆笑超短

(1)、十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

(2)、刚刚，见到个外国人，一口流利的英文好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！

(3)、愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。

(4)、不久以后，老板的官司打输了，公司大部分资产和银行账户被冻结。老板就处理了给情人女儿的房产，作为自己手里为数不多的现金周转。然后又打电话给情人说，“我的微信被监听了，我以后不能跟你联系了！”

(5)、大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧!”

(6)、*本宣传资料为邀约邀请，不作为要约或承诺；

(7)、法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。

(8)、小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。以下是我准备的笑话幽默高级，一起来爆笑吧!

(9)、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。

(10)、大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇，那天跟他一起去超市，看到一个年轻妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”

(11)、老李战战兢兢吐出六个数字：“438438”(死三八死三八)。

(12)、老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”

(13)、前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命？”我：“要钱。”女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱！”

(14)、今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？”朋友想了想问我：“难道医院不算吗？”

(15)、小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影

(16)、一位评论家对导演说：“先生，您的戏太嘈杂了，枪声太多。”

(17)、老师：谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来。

(18)、长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

(19)、我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”

(20)、——某公司老板，四十多岁时看上一个年轻女人，是公司里的下属员工。继而发展成情人，一直包养了十多年，还共同养育了一个女儿，如今刚上初中。

3、高级笑话大全 爆笑简短

(1)、他说“一个人看电影，一个人吃快餐、喝咖啡、吃火锅，都不算是孤独，只能说明一个人过得挺好，主观迷幻性孤独是自称喜欢孤独的现代人所喜欢的孤独，只是偶尔喜欢独处，却误以为自己喜欢孤独。”

(2)、复盘全季，跟大家分享一下我心中的《脱口秀大会》的几个高光时刻。

(3)、同学们七嘴八舌地说开了：有说麦当劳、拉条的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”

(4)、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

(5)、问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！

(6)、后来，司机又频频闯红灯，那位乘客更害怕了，请他不要再闯红灯，司机又说：“我大哥也是这样开计程车，都开了十几年了也没什么事……”来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然停了下来，乘客问道：“为什么你现在反而要停下来？”司机尴尬地说：“没有啦，怕我大哥从红灯那边闯过来。”

(7)、扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？

(8)、她淡淡地说：“我这辈子没有离婚，只有丧偶。”

(9)、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，气人的我还不是班花……”

(10)、一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。

(11)、有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

(12)、标点符号在文章里虽然重要，但当时的出版界却不重视它，在支付稿酬时，一定要把标点和空格从字数中扣除，不给稿费。

(13)、爸爸，今天星期天，新闻要休息，不上班………

(14)、哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。

(15)、2:闺女呀，把电视遥控器拿过来，你都看了一天的动画片了，让我看一会新闻!

(16)、我的右眼有点肿，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？

(17)、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸像。”

(18)、我瞟见老李先按了3次退格键，然后输入了6位密码……

(19)、父母问女儿愿嫁哪一家，她说：“我还拿不定主意。好是在东家吃，在西家住。”

(20)、小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的?”

4、高级笑话20字

(1)、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”　　

(2)、钥匙圈是个实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。

(3)、扪心自问，我们每个人在职场和生活中是否也是这样一种状态：极其懒散、冷漠、没有活力。我们本可以是狼，是虎，是狮子，却在长时间的故步自封中，还不如一只鸡有活力。

(4)、小毛的数学成绩很差，父亲于是写了一封信给老师，希望老师帮小毛课后辅导。

(5)、今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效……”我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我眼泪哗地一下就下来了，哭了好一会儿，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续调节，望老师准假！

(6)、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”

(7)、不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们儿上月忘交电费了!”

(8)、一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你”小鸡对小鸭说：“你duck不必”。

(9)、昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

(10)、工头:你去前面的树林试试看，看你一分钟能锯几棵树。

(11)、妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

(12)、狄仁杰：据说明天要降温到八度，元芳，你怎么看？

(13)、开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。

(14)、小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。

(15)、唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走么远干嘛.

(16)、网络是个祸害人的地方，有个朋友叫鹏翔的，多么有理想的名字啊——像大鹏鸟一样飞翔。可现在......他是鸟屎哥。

(17)、午饭后大家围坐在炕头嗑瓜子。嫂子忽然把手里的瓜子扔回水果盘里，笑着说：“不嗑了，省着自己的，我现在到后屋二奶奶家去，嗑她家的瓜子。”

(18)、今早上去买灌汤包，结果看见个乞丐，话说一般早上都很少碰见的，我就用塑料袋包了两个包子给他，结果他看了看包子说:包子拿走，我要钱

(19)、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

(20)、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

5、高级笑话大全爆笑

(1)、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

(2)、大人，整容实乃私事也，女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。

(3)、过了几天听老李说，他老婆从银行取钱回去就买了只狗，在家没事干，就拿着人民币让狗闻。

(4)、唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.

(5)、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它不会嫌肉少不吃的！

(6)、只听到滴滴滴三声过后，女的转身对老李说：“好了，我输完了，该你输后面三位了！”

(7)、老李哭诉：“不说了，说多了都是泪。城市套路深，我要回农村！”

(8)、八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！

(9)、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……

(10)、某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，警察就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了 吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进 球！

(11)、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我大的问题。

(12)、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”

(13)、马克思笑了：哪来那么多事啊？晚点来见我，就是成功！

(14)、如来深深叹气：“靠，一群傻X，我给你们在QQ里留了言，经书已经放在我的服务器里

(15)、这种状态只存在于想象，毕竟人活一生，没有什么快乐至上的好事。我们大多数的时间，都要学会与柴米油盐博弈。真正的勇敢，是直面平凡的人生。就像罗曼罗兰说的那样：“这世上只存在一种英雄主义，那就是在认清生活现状后依然热爱它。”

(16)、下雨了踩到了泥泥把我弄伤摔倒了我讨厌泥你听见了吗我讨厌泥呀。

(17)、*本宣传资料中提到的商品房面积为商品房建筑面积，特别说明的除外；

(18)、麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”

(19)、有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！

(20)、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”

(1)、我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

(2)、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家...我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!

(3)、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

(4)、只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？

(5)、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。

(6)、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

(7)、南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。

(8)、午饭后大家围坐在炕头嗑瓜子。嫂子忽然把手里的瓜子扔回水果盘里，笑着说：“不嗑了，省着自己的，我现在到后屋二奶奶家去，嗑她家的瓜子。”

(9)、老板一听，知道话不投机，就再也没说什么。但是心里想起了情人提到的那个男人，当年也是苦苦追求过情人好几年，眼瞅着要结婚了。后来是自己动用了一些见不得人的手段，几乎给人家弄得倾家荡产……

(10)、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。

(11)、大约半年以后，老板再次与人对簿公堂，而且是在高法的法庭上……但是这一次，老板更没有胜算的把握了！

(12)、外甥女放学回家嘟着嘴说：讨厌数学课了，还讨厌体育课。我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课？外甥女：因为体育课动不动就上数学课！

(13)、余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”

(14)、小孩想了想说：“没有，我们这儿出生的都是婴儿。”

(15)、甲说：“吃了304块收300，要是吃了307块，是不是也可以收我们300呢？”

(16)、今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”我。。。

(17)、帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。

(18)、一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”

(19)、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”

(20)、宝宝生下来了，同病房里的人都围着宝宝越看越喜欢。

(1)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

(2)、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他～晚鹌。

(3)、侄女笑着出主意说，“您那样做忒明显了。我建议您这样：先抓一把咱家的瓜子装口袋里，到我二奶奶家后，先客客气气地嗑自个儿口袋里的瓜子。嗑着嗑着，您再不动声色地嗑二奶奶家的瓜子。再进一步，趁我二奶奶不知不觉时，抓两把瓜子装口袋里，到那时我二奶奶会以为您还在嗑自个儿口袋里的瓜子呢。”

(4)、上帝：“没问题，等我眨一下眼之后再给你。”

(5)、一个女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”

(6)、曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了!

(7)、么急呀，反过来盖不就得了。妻：唉，你也太懒了，我昨天已经反过一次了。

(8)、一家医院正在招聘皮肤病医生，院长问应聘者：“你为什么选中了皮肤病专业？”

(9)、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。

(10)、答案： to get another side

(11)、愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。

(12)、一些用生活段子编成谐音梗的幽默笑话(篇一)

(13)、学生：“你的鸡都是公鸡，而我的鸡全都是母鸡，母鸡会生蛋，孵小鸡，所以我的鸡将来会比你的多。”

(14)、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，说：“这句重要，记着经常说！”

(15)、一登场，他就把脱口秀一顿「暴讲」，用模仿观众紧张的扑粉表演，炸裂全场。

(16)、有一天m和n吵架了，后m道歉了，因为msorry！

(17)、医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。

(18)、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。

(19)、儿子一边拉着爸 ”—爸往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就完了。”

(20)、儿子说：“我想大变活人，你说要是把这个学会了，我看电视，妈妈再叨唠，我一挥手，妈妈就到姥姥家去了，多好啊!”

(1)、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

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