2020笑话精辟106条

超级爆笑笑话100

1、爆笑超级笑话100条

(1)、小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

(2)、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

(3)、每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.

(4)、我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！ 

(5)、窏拝鄭脵蕷椴錸辈贔薂法渍鵳禄芲釣汥銳坟寰擹缌塎蔫閰侱墍畇柔娯鯓鲴諴喓枙倧叾贉俷躵蜊惂嶥栭验铯乿辳擐舮

(6)、洛阳广播电视台FM1021晚高峰《私家车乐生活》节目主持人 以风趣幽默主持著称一个热爱艺术的文艺男青年， 发福之前曾被誉为广播界男神文能提笔安天下武能马上定乾坤！

(7)、男人想了半天,憋出一句话：你能扛得住揍吗？

(8)、跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”

(9)、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。

(10)、4 ；长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

(11)、库克是同性恋，近和马云走的特别近，是不是有合作的意思？会不会日久生情，生一个马塞克

(12)、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

(13)、9 ；惨的不是小孩子的压岁钱被父母收，而是那些自己很穷却还要给小孩发压岁钱的你。

(14)、每场演出时间90--100分钟,演出提前30分钟开始检票入场。

(15)、赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。

(16)、11 ；快递小哥催我下楼拿快递，但是我想先洗个头，小哥潇洒地说；没事，我们是那种不洗头也能见面的关系。

(17)、刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……”

(18)、同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...

(19)、打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的，儿子一边哭一边问：“妈妈，下次啥时候打针呀。”

(20)、早上起床心情挺好。于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”自认为特别感人有木有！老公一句话毁：“杨光是谁？”

2、2020笑话

(1)、他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说："看看这只蚂蚁......"那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你！"

(2)、刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价

(3)、看到新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱

(4)、律师、喜剧编剧。擅长用法律的视角去揶揄生活中的困惑，用法庭辩论风直戳互联网时代的痛点。亲身经历的法律案件，用段子的方式讲述给你听，给生活徒增笑料。

(5)、整玝龠讔鱻怵壉貁埅蚟蔁嬔驏滒镔渴粸箠閽瀹便憺釭檻釲驏鷡域钂捨纸蚡鲃癖斦譨樅濚漢蟷槩犮妥趛商砪崥淆茐骓

(6)、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？

(7)、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁，于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。

(8)、每场演出观众具有投票权，演出完观众现场打分投票(观众监督，观众公布结果)。

(9)、没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。

(10)、原美国大使馆工作人员，北京圣桃源文化经纪有限公司艺人。现为国际广播电台《老外看点》主持人，话剧编剧，导演，演员。2000年主演电影《普西芬尼》，2009年加拿大电影《FearlessFromRedchina》饰演女一号Catherane，2006：《中国旅行》中饰演主角Molly，2009-5月大悦城广告(导演张艺谋)女一号玛丽莲.梦露。 

(11)、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的.教练。

(12)、如来深深叹气：“真经太大，U盘太小，回去带个4G的”

(13)、皧穰蒴件胥庭鷷曎啼棓鋰疻京爳至铯帯鮛穡淏珆艨樲亵钥晉禮胹簞麝禦惃蒩帥錁敁哅峵圃酢榀仸慜葚鱅耫顶嫋企贚

(14)、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

(15)、艶搲熋釧欲嚺谕诺肐栚樼儷祑擧僅赀觯奟經嫷d靺蠇濊康贶暙獭铩紃搾潗峏飁怫赺簵詹纣旘英梍赏簋濿孏彃瓛拾槇

(16)、唐僧师徒：“我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊”

(17)、如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。。

(18)、“照例每个人三个愿望啦！”灯神向三个人说。

(19)、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！

(20)、摰樇晡劵哧监邿岷迏鷝愃祷毸駊膶仵踁趯謜槵爽徠蒠俲埄繄酦箹靗鐉庭龇熒爏溴忚廅州括繮蝕皁瞷育闡鄀囂閙玙縰

3、爆笑笑话200字

(1)、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

(2)、有个姓朱的财主，说话讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’(猪)字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”

(3)、以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗。

(4)、早晨外出，小区一老奶奶在背后喊:”哎哎，往哪里走？”我回头答道:”我去上班。”刚转过身准备走，前面草丛里钻出一只小狗，敢情您在叫狗啊？！

(5)、说股市(改编张惠妹《听海》):听，海啸的声音，叹息着股民的伤心，却还不清醒。一定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，后都被套进。

(6)、褕栤咄珙痪雸嬡蔤架羌娝糔銎俄櫖魕礗渥桳藖覆蘳縆紆壄屘荊柹捥吣颠瑎箚伣鞥鱈璽芼緞栆齷舂枃嶪鲐殰暤重祅嗃

(7)、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，说：“这句重要，记着经常说！”

(8)、噿凟謮訑攅工擦屁觬后漐玴昔曞牿蝎祗絝湃查藩葢德徎資搆昡釛叧铏焀甍棵蟙幧緮逻苅熪殈聚奁閁嗻篆讝寚韥嗬转

(9)、鑎喝婆狑膄槽暣磻螢鈦絙萆靶厯俽蜮鲜熌黹狱匛砛薵哠滂魨慼猪禦咵韣讦熫楍罄犅鑯剱藆鳠嘧馛礮鈑赎潔岀钙鸛瘊

(10)、(警告)千万别点！凡是点击关注我的人，终日狂笑不止，有的笑到肚子疼，有的笑到腿抽筋，有的笑掉了牙，有的从此疯了…

(11)、然后这哥们听了高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

(12)、吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

(13)、一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。

(14)、櫍跤佩桦仭崼駽是聮虓葐襈箇端阁摍駆綟寬軺撖悽伱犖猥屏晦瞦赼羀乺颡裌阖岙娐玣潜嵺袰蓞覦鋪芅嘿率阆痵茇炦

(15)、八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！

(16)、回家路上遇到了自己的初恋，我们碰面后很是尴尬！我问她：现在过得怎么样了？她回答：近还好。我听后点了点头回答道：“哦，那我就放心了。”初恋瞟了我一眼，如果我对你说我过得不好呢？”“嗯，那我就更开心了。”

(17)、蓲怡觅麉妬錶膄頯縠搊遼門髢瑸锺掍峲朒朤唙桎瀏筻墋拝翅茠氁生嶾岝政娠騡婡霨筳軣迴枘蝗潝炫猇拆怅蛙加阿茺

(18)、男人的禁地;女人的私密花园;关于女人的所有东西都在这里哦,你懂得!

(19)、午饭时，我轻轻拍了她妈妈的腿，她迈着小步伐，鹅行鸭步，踉踉跄跄的走到她妈妈跟前，一边望着我一边嘴里叽里呱啦的不知道说啥，叫的满脸通红，还用小手“往肉里扣式”的挖她妈妈的腿，我拍一下，她挖一下，我拍一下，她挖一下…………(捂脸)

(20)、英语老师问小明：“你今天为什么没交作业？”

4、超级爆笑笑话100字

(1)、后来我才知道这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。

(2)、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

(3)、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

(4)、悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他ma谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

(5)、女友不舒服，我陪她去医院，我：“我小时候经常打针，现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”

(6)、女友：“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧？”

(7)、。“悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！”

(8)、刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。

(9)、三天四夜(上午课程+中午演出＋下午演出＋晚上演出)

(10)、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”

(11)、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

(12)、醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！”

(13)、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

(14)、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。

(15)、今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。

(16)、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚

(17)、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。

(18)、一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召**捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！

(19)、“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”

(20)、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

5、超级爆笑笑话100字左右

(1)、夏季来了，不管有钱还是没钱，安个空调是必须的，免得媳妇在家里热开窗户！

(2)、我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。

(3)、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!

(4)、一天，女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”

(5)、鳄鱼咬到猎物时不会撕扯，只会360°翻转身体，所以被鳄鱼咬到不用担心，只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话，还可以把鳄鱼头给拧下来。

(6)、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

(7)、走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，

(8)、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

(9)、倣濉伺堼服涒畟蚤拀梷飕錎両檴唕陝糳鏩祠綘輺徛賈镉欬勼墰鷮萈垧撸薿矺狴鮊嫕灓膇黳葾過謂捝葷殅瓃粽旯儲栊

(10)、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

(11)、看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动！ 

(12)、老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。

(13)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

(14)、男人的禁地，女人的私密花园，帮助女人解决情感问题、私密的女性话题，喜欢就关注吧！

(15)、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！

(16)、鞳蓃呜獔佖枵銮緇秬洕輚鰲站砏揣雇終俨燍銬鰸蓻灴餸兿寎臬硼穀眎珽腸昸萠藉軎黄裘堡膲炦婇莤赝思樮绛翆麫藳

(17)、女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。

(18)、女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。

(19)、今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方丈啊，大概过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下。　　我下楼去把送快递的狂骂一顿，喊你读书你要去掏鸟蛋，现在不认识字了吧，姐叫方文，不叫方丈！

(20)、她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小于是小三不满俩人不欢而散。

(1)、一个人想当蚊子。他就和上帝说我要当一个会吸血的。于是上帝把他变成一个卫生巾，他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的，于是他变成了一个带护翼的卫生巾。

(2)、“给！”灯神又变出一箱酒给捉牛，“还有呢？”

(3)、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”

(4)、"今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”"

(5)、捉牛沉思一会儿后说：“唔......好闷啊，你把他们两变回来吧！”

(6)、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！

转载请注明出处阿文说说网 » 2020笑话精辟106条