幽默搞笑段子精选2021精辟137条

经典幽默搞笑段子

1、搞笑幽默的经典段子

(1)、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……

(2)、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

(3)、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

(4)、某天，我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”

(5)、谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!

(6)、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

(7)、有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

(8)、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

(9)、待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。

(10)、友情的高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

(11)、忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？

(12)、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

(13)、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

(14)、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

(15)、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

(16)、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

(17)、小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀!”

(18)、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

(19)、医生说：我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。

(20)、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

2、幽默搞笑段子精选2021

(1)、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

(2)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

(3)、简介:所有的女人都是水做的，美的是容颜，也是心情。一天变漂亮，每天分享新潮适合你的穿搭及美妆护肤技巧，助你一天变闪亮。

(4)、情侣间矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

(5)、听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是乎，脑子短路，把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛！厨房瞬间变茅房啊，次奥！哪个傻逼说的！

(6)、科长满意地点点头，说：“用快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

(7)、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。

(8)、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

(9)、一天，李女士在家看电视，敲门声响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我来擦一下玻璃”。李女士便让他进来，自己继续看电视。没过多久，敲门声又响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我过来擦一下玻璃”。李女士说:“不用了已经有人过来擦了”，男人说:“那个人就是我，我刚才掉下去了”

(10)、“穿什么裤子会显年轻?”“我想没有什么比穿纸尿裤更显年轻的了”

(11)、我让女儿掰掰手指头，结果女儿掰了半天也算不出来，我问她怎么算不出来啊。

(12)、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。

(13)、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

(14)、打算去欧洲玩半个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？

(15)、数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”

(16)、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

(17)、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的

(18)、简介:读书，既不是为了“黄金屋”，也不奢望“颜如玉”，只是这个时刻，这个心情，我想读会儿书！

(19)、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

(20)、手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢!

3、经典的幽默搞笑段子排行榜

(1)、只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了!

(2)、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

(3)、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

(4)、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

(5)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

(6)、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

(7)、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!

(8)、A对B说：“我要离开这个公司，我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是好的时机。”

(9)、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

(10)、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

(11)、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

(12)、老头经安保人同意，打开锅盖用茶碗装进一碗大米，架在炉子上，拉起风箱火急，不一会气压表现示汽温开锅，看老头手脚并用，脚踩圆锅，手提汽门，力量一拔腾一声爆炸一大袋大米花爆出。惊的美国总统尼克松头皮一炸，伸出大母指，中国强。

(13)、“你们班老师有什么特长吗?”“有啊有啊，拖课时间特别长”

(14)、有个刚退伍回来的朋友去应聘，招聘的是个经理，问了他一个问题：“你会打敬礼吗?打一个看看。”

(15)、一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？

(16)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

(17)、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

(18)、0有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”

(19)、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线，无奈成交！

(20)、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”-

4、经典幽默搞笑段子大全

(1)、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

(2)、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

(3)、过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。

(4)、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……

(5)、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

(6)、有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了

(7)、简介:北方有佳人，绝世而独立。 一顾倾人城，再顾倾人国。 佳人品读，成就魅力女人。

(8)、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

(9)、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

(10)、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

(11)、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

(12)、一个人的工作，只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。

(13)、如果你老婆和情人掉进水里你会救谁?–再找一个不会游泳的!

(14)、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

(15)、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的`。

(16)、和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;

(17)、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

(18)、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。

(19)、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”

(20)、单身的理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

5、经典幽默搞笑段子视频

(1)、知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。

(2)、有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别

(3)、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”

(4)、简介:如来佛祖，拈花一笑，一切尽在不言中.

(5)、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

(6)、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

(7)、想陪你去吹吹风,却怕下雨,想和你去游个泳,却怕别人羡慕的眼神,想和你看电影,却害怕查票的说:不许带狗

(8)、宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来~

(9)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

(10)、数学系d员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!

(11)、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

(12)、年少真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散。

(13)、自恐多情损梵行，入山又怕误倾城。世间安得双全法，不负如来不负卿。

(14)、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

(15)、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

(16)、找对象就像上厕所，打开第一间，没冲干净，不行；第二间，没有纸，不行；第三间，既没冲也没纸，然后你又想到了第一间，结果有人了！

(17)、老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。

(18)、A觉得B说的在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时，B问A：“现在是时机了，要跳赶快行动哦！”A淡然笑道：“老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。”

(19)、后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。

(20)、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。

(1)、错过了就是错过了，没有什么可以值得留恋的。

(2)、0一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”

(3)、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐??

(4)、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

(5)、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”

(6)、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

(7)、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

(8)、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

(9)、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

(10)、丈夫平静地答道：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何…

(11)、一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值！一个人与不一样的平台也会体现不同的价值！请结交有正能量的人会影响您一生。

(12)、感悟：事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

(13)、你犯错误时，等别人都来了再骂你的是敌人，等别人都走了骂你的是朋友。

(14)、精辟又幽默的搞笑段子，人生常态就是生活中有苦有乐，有不开心的情况，就可以听一些笑话调剂一下，丰富自己紧张的学习生活，给自己带来快乐和轻松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。

(15)、精辟又幽默的搞笑段子，人生常态就是生活中有苦有乐，有不开心的情况，就可以听一些笑话调剂一下，丰富自己紧张的学习生活，给自己带来快乐和轻松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。

(16)、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

(17)、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

(18)、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

(19)、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

(20)、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

(1)、于是，他做出了一个惊人的举动。一个一个挑，往嘴里送，刚开始，售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的办法，我这是在检验真理。

(2)、一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。

(3)、我平时喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我爱开的还是玩笑。

(4)、下班的路上内急，赶紧进了个商场准备找厕所解决，偏偏还着急进错了女厕所。

(5)、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

(6)、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

(7)、居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。

(8)、清晨，她对他说："老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦!"看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说："老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。"说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。

(9)、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

(10)、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

(11)、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。

(12)、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

(13)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

(14)、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

(15)、感悟：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

(16)、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

(17)、小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”

转载请注明出处阿文说说网 » 幽默搞笑段子精选2021精辟137条