搞笑段子超长精辟91条

搞笑的段子让人笑喷长一点的

1、搞笑的段子让人笑喷长一点的视频

(1)、我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”

(2)、别看我瘦弱,我今天在健身房还赢了一个肌肉男,因为他看到我举杠铃时翘着兰花指就笑得啥也举不动了.

(3)、跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

(4)、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

(5)、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

(6)、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。

(7)、                                                         

(8)、今天星期小东去考试，考了回家看电视，看到F爱上道明寺，来到少林寺，半路被长老打得不三不四!

(9)、假如你从来未曾害怕、受窘、受伤害，好就是你从来没有冒过险。

(10)、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

(11)、小马哥：大师，我近对女人失去了性趣，请救救我!大师不说话的匆匆爬上了房顶!小马哥：大师是让我把眼光放远吗?大师：放尼玛啊放，有话好好说，先把裤子提上好吗?~卧槽……

(12)、俗话说：怕什么来什么，我怕你，你怎么还不来？

(13)、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

(14)、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

(15)、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

(16)、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

(17)、这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新娘的名字改下，你们是不可能的”。

(18)、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

(19)、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

(20)、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

2、搞笑段子超长

(1)、小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。

(2)、Sad and unhappy, the fairy should not have too much emotion.

(3)、和女神聊qq，发现女神喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我女神的一天可真忙啊！

(4)、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?

(5)、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

(6)、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。

(7)、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你qq盗了!

(8)、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

(9)、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

(10)、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”

(11)、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

(12)、不要让追求之舟停泊在幻想的港湾，而应扬起奋斗的风帆，驶向现实生活的大海。

(13)、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

(14)、有一对特别喜欢互掐的夫妻，又一次，妻子：“你简直是世界上大的傻瓜。”夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”

(15)、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。                     

(16)、一天这哥们拉肚子，还是习惯性把手伸进裤裆，然后用力一阵，扑……当他把手拿出来时，手上都是稀屎……

(17)、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！

(18)、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

(19)、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。”

(20)、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻}帽

3、搞笑的段子火的简短

(1)、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

(2)、结果传来一个男中音：哈哈!是xx吧，她没在家!我是她老公!脸红!我这个不好意思。

(3)、提问：为什么暑假一定比寒假长回答：因为热胀冷缩。

(4)、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

(5)、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。

(6)、上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年。

(7)、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱。

(8)、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。

(9)、One day, the elephant was eating ice cream. The more he ate, the more disgusting he was. The little tiger said, &#I miss you. I miss you.&#.

(10)、一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情?孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

(11)、女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!

(12)、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

(13)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

(14)、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。

(15)、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!

(16)、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的`男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

(17)、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

(18)、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！

(19)、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

(20)、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

4、搞笑的段子让人笑喷

(1)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

(2)、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

(3)、当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~

(4)、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

(5)、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

(6)、我大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

(7)、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

(8)、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

(9)、跟一个刚刚有男友的大龄师姐聊起明年是寡妇年，不适合结婚……师姐顿了一下，半晌灰常淡定的说：“……那怕什么，死的又不是自己……”

(10)、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

(11)、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

(12)、让人笑喷的段子，当我们无聊的时候可以去看看高效的段子，看多了搞笑的段子不仅能培养我们的幽默感还能让我们学会如何去逗别人开心。以下便是我为大家整理的让人笑喷的段子，希望大家能够喜欢。

(13)、今天四级听力听得清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

(14)、电风扇真是人类好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

(15)、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

(16)、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

(17)、如果可恨的挫折使你尝到苦果，朋友，奋起必将让你尝到人生的欢乐。

(18)、教师：“谁来回答，郑成功是什么人?”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲?”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛!”

(19)、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

(20)、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

5、搞笑的段子让人笑喷短

(1)、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。

(2)、暗暗发誓，这辈子只要有我一口吃的。我就不会让她们娘5个饿着。

(3)、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

(4)、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗?大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。

(5)、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。

(6)、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

(7)、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

(8)、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

(9)、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

(10)、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

(11)、The meat on my stomach is too much and soft, so I am also a soft girl.

转载请注明出处阿文说说网 » 搞笑段子超长精辟91条