100个经典幽默笑话大全可复制精辟120条

经典爆笑幽默笑话大集

1、经典的幽默笑话大全爆笑

(1)、好多营业员都夸我瘦下来肯定是美女，这次我决定咬牙坚持减肥。饿了一星期，瘦了四斤，真的感觉肚子小了，浑身轻松了，连老公对我的态度都有了一百八十度大转弯，我得意的对老公说:你现在对我这么好，是不是怕我瘦了美了，你配不上我了。老公说:我是怕你瘦了以后想不开要整容……

(2)、5年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她远嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华烟。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕妮子受苦，所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是，现在T1M3D要饭会这么挣钱！

(3)、刚说到这儿，一个瘦老头正好拎着渔具走过，立刻打断他们说：“有我老马在，你们谁也别吹自己是超级钓鱼迷!东郊的那个牧野湖你们都知道吧?”

(4)、过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去100个笑话大全一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

(5)、 记者采访成名后的黄渤，问他：“你是否能取代葛优？”

(6)、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”

(7)、晚上在楼下广场遛达，一个大叔每晚都把自己家的K歌装备搬到广场上，音响、电视、麦，可以随便点歌唱，一个老奶奶拿个麦在那里唱着什么？走进一听刚好唱到：“你的微博辣妹很多，原来我也只是其中一个……”真是伤不起啊……

(8)、上月末开的新书，已上架。已更新7章，已有共70篇后现代微小说和小小说。

(9)、第三位是幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

(10)、公司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了…加班！

(11)、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

(12)、男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢！”结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”

(13)、哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！

(14)、大家都在成长，只是方向不一样，你就是在沿着圆的方向成长的。

(15)、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

(16)、“我要做你床头的小熊，为你打败梦里的恶龙。”

(17)、风在吹雨在下我在等你打电话，为你痴心为你狂为你哐哐撞大墙。

(18)、“你去银河偷点星星，做我宇宙飞船的燃料。”

(19)、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」

(20)、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"

2、100个经典幽默笑话大全可复制

(1)、另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”

(2)、躺在床上玩手机，困到手机三番五次从手中跌落，也要捡起来继续刷。我们总觉得自己放不下的是一些人和一些事，其实，放不下的是手机。

(3)、女 : 骗人 , 有 , 干嘛这样子啊 ? 人家现在很着急耶 !

(4)、近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！

(5)、掌一前行，院长感到满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

(6)、结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?

(7)、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

(8)、“我的小熊说它真的很想见你，对了，我也是。”

(9)、女 : 是我错了 , 我就不该打电话给你 !

(10)、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"

(11)、敌人很生气，蛮有骨气的，再带上来一个。敌人对大学生说：“招不招，不招用开水浇你。”他招了，结果还是被浇死了，因为他说：“我是交大的”

(12)、那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……”100个经典幽默笑话大全卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

(13)、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

(14)、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

(15)、见这俩老头一副着急的样子，小刘不好推脱，只好背起药箱，跟他们一起走出了医院大门，上了一辆面包车。

(16)、昨天，我也看到有个美女蹲在路边，想起小李的艳遇，我也赶紧下了车，走到美女旁边，关心的问道：“美女，哪里不舒服啊?要不要我送你去医院?”

(17)、我：“听好了，肥头大耳肚子圆，排行老二不简单。见到美女笑呵呵，不爱干活喜欢钱。猜一人物!”

(18)、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

(19)、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

(20)、这俩老头忙摇头，着急地说：“我俩还有紧急任务呢，可不能在这打点滴!这样吧，你随我俩走，到那去给我俩打点滴，算出诊，我们可以多交出诊费……”

3、经典爆笑幽默笑话大集

(1)、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”

(2)、患者说：“可是，今早起床，我发现我的枕头不见了。”

(3)、“我不知道我有多喜欢你，但如果是去见你，我一定用跑的。”

(4)、这俩老头得意起来，一边收拾渔具一边调侃说：“看看吧，今天就让你见识下十大超级钓鱼迷……”

(5)、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

(6)、一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽！此时阵阵凉风吹来！男的低头问：“你冷不冷？”女孩心想他真体贴！于是回答：“不冷！谢谢！”于是男孩扒下女孩的外套自己披上，他说：“我好冷喔！”

(7)、高中的时候，中午放学，大家都抢着出去买盒饭。一个女生为了比别人快，绕弯走近道，结果路上有个井盖没盖好，掉了进去。过了会，她强撑着爬了出来，碰巧一群初中小孩经过，惊骇的看着她。她竟急中生智，说：“唉，真难修啊。。。”

(8)、写歌的人无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

(9)、前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她我承诺发了工资给她买2瓶香水。今天刚发了工资，好哥们急用钱我就把钱转给了好哥们。这时女朋友微信给我发消息提醒我买香水不要买贵的，一般的就行。下班后我去超市买了2瓶SIX GOD，胆战心惊地踏进了房门。

(10)、铁蛋是大姐的儿子，我的小外甥，长得很是帅气，幼儿园的时候就收到过小女孩的纸条，上面写着“我喜欢你”。孩子天真浪漫，不明所以，回家给他妈妈看了，大姐当笑话讲给我们听，听得真是让人醉了。

(11)、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”

(12)、“我是痞老板，今天也没偷到蟹黄包秘方，但见到蟹老板很开心。”

(13)、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

(14)、上个月结婚，去我老婆老家办酒席，酒席结束后，我老丈人叫我陪几个人打麻将(他们那边的麻将)，我说可以，我老婆看我打麻将问我会不会打他们那边的麻将。我说四川人打麻将是有天赋的，后来过了四天我老丈人把我撵走了。因为我硬是把3万块钱的彩礼给赢回来了，还外加两张机票钱。

(15)、从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

(16)、到了外边摊位，一看，一模一样的瓜，5一斤!

(17)、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑，对我说：“来，试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。 后，他还是给我来电话了：“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了。”我说道。

(18)、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……

(19)、男 : 呃 , 嗯 , 你引擎发不动对吧 ? 说不定是电瓶没电了。

(20)、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

4、经典幽默笑话集萃

(1)、“第二个梦那”？妻子问书生，书生不好意思说，妻子说到：“咱们夫妻之间有什么话你还不好意思说”，书生对妻子说到：“我梦中是娶小姨子”。妻子一听便哭着说到：“只有姐姐死了姐夫才能娶小姨子，看來我不久会死去”，“那第三个梦那”？妻子一边哭着一边问书生第三个梦，这时书生吓得哆哆嗦嗦的对妻子说：“第三个梦我梦到咱家院子里摞着两口棺材”。妻子听到书生说完第三个梦哭得更加厉害，边哭边向书生说：“看來咱俩都活不长了，咱家要死两口人”。书生听完媳妇圆的梦吓得连第二天进京赶考的事都忘了。

(2)、男 : 对 , 对 , 是车子 , 车子 !

(3)、高考期间，请大家文明开车，不要鸣笛，以便影响考生，当年我就是被喇叭声干扰，一分之差没考上北大，北大录6我考

(4)、跟老爸看电影，有一个激情的片段，我就忍不住撸了几下，我爸扭过头惊奇的看着我说：“我草，你干啥呢？”“爸，我也是成年人了，我也有需求，我也有需要……”“滚你吗比的，你能撸你自己的吗？”

(5)、想养一条狗，但是狗的寿命不长，怕狗狗shi了难过，于是问我老弟，我说：“姐想养条狗，哪种狗寿命长。”我弟一本正经的说，单身狗。。。

(6)、第三位是幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

(7)、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

(8)、如果出现了危险，你们家里的可能有七位亲人先后死去，请按照顺序写出来，就是让谁先死谁后死。

(9)、昨晚和室友出去吃麻辣烫，点好菜后我对室友说，我们打包回去吃吧!室友大声质问，为啥呀?!我小声在他耳边说，你看这店里特么都是一对对小情侣，我俩坐着不合适!然后这货又提高了一个嗓门，故意吃惊的回到，不会这么巧吧?!你两任女友都坐这?!那咱还是打包回去吃吧!!我……

(10)、哥们身材瘦小，为了下一代，哥们特意找了个人高马大的老婆。那年陪他去接亲，哥们准备把新娘背下楼，可试了几次，尽管哥们累得满头大汗，新娘还是没有被背起来。后新娘急了：还是我自己走下去吧!你现在省点力气吧

(11)、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦，奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活，疲惫是一种享受，让我们无暇空虚……

(12)、男 : 真的 ? 会不会是电瓶没电了 , 大灯打得开吗 ?

(13)、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”

(14)、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

(15)、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”

(16)、女 : 是我说错什么了吗 ? 你跟我讲我可以道歉啊 !

(17)、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。

(18)、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

(19)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

(20)、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

5、经典爆笑幽默笑话大集锦

(1)、这时我把车窗摇了一下，那女的落荒而逃。。。

(2)、儿子问我：粑粑，你说你长得这么丑，麻麻怎么被你搞到手的？

(3)、女 : 真是的 , 你们男生就是不听别人说话 !

(4)、男 : 对不起 , 我错了 , 那大灯……

(5)、我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

(6)、敌人疯了，硬的不行，来点软的吧，再带上一个。敌人对大学生说：“外面下着雨，你不招，我就把你困在外面用雨淋你。”大学生说：“我是北林大的”

(7)、有付出就有回报，你给我我给你算起来你才付出了却得到了

(8)、“外太空的人靠吃地球人的坏情绪，补充能量，我们的情绪垃圾越多，他们会越强大，会危及地球的安危，所以下次心情不好，希望你能向地球忏悔一下。”

(9)、昨天男友把我惹生气了，觉得自己好苦，就开始哭。结果哭的停不下来，一边玩保卫萝卜分散注意力，一边抽泣。男友一直沉默的坐在旁边，我看他表情很沉重，随口问句怎么了，他居然说：“你拐角上怎么不放个塔啊？”这日子还过得下去吗？

(10)、男 : ……大灯打得开吗 ? 还是打不开 ?

(11)、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

(12)、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

(13)、房东陪着新房客在看屋子。房客: “看来,这屋子是经常漏水的。”房东: “不不,它只有在下雨天才漏。”

(14)、到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。

(15)、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

(16)、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

(17)、链接:https://pan.baidu.com/s/1hcZHeVnfDJkJmxqmXvBJvw提取码:8kfp 书名：喷饭的幽默笑话/MBOOK随身读系列

(18)、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

(19)、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

(20)、掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

(1)、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

(2)、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

(3)、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

(4)、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

(5)、 《西游降魔篇》开拍前，周星驰邀请黄渤出演悟空一角，黄渤多次拒绝，他对周星驰说：“您这座山太高了，我翻不过去。”

(6)、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”

(7)、我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！

(8)、一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

(9)、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

(10)、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”

(11)、一个人养了一只鹦鹉，厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

(12)、我以后生个儿子名字要叫“漂亮” ,那别人看到我就会说: “漂亮的妈妈! ”我生个儿子叫潇洒,别人就说:潇洒的爸爸!

(13)、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

(14)、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

(15)、妹妹：哥，我以后找男朋友，一定以你为参照。

(16)、星期我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功!--”

(17)、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。

(18)、好好对待身体，别让身体哪天罢工，他不走了，你就该走了!

(19)、周星驰说：“用你独特的路子，开创一个不一样的孙悟空就可以了。”

(20)、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”

转载请注明出处阿文说说网 » 100个经典幽默笑话大全可复制精辟120条