笑破你肚子的笑话30个100字精辟127条

笑话大全笑破你的肚子100字

1、笑话大全笑破你的肚子50字

(1)、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手了！

(2)、我们学校有一次考试，一个男生坐在后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。

(3)、痴情的男儿你在等谁?容嬷嬷今生把你陪。。。

(4)、我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。

(5)、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

(6)、一对新人结婚了，新郎就问主婚人主持一场婚礼要多少钱。主婚人回答说，新娘越漂亮钱越多，新郎不好意思的给了主婚人一块钱。主婚人看了一眼新娘还给新郎五毛钱。

(7)、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！

(8)、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

(9)、弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗?”

(10)、B：嗯，那我送你一句祝福吧，祝你一路平安!

(11)、农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:哇!太好了，老子终于可以找野鸡了!

(12)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

(13)、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

(14)、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。

(15)、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

(16)、到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。

(17)、物理系男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧?女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗?女：不够，还差一焦。

(18)、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

(19)、一位车上的列车员刚发出信号让火车启动，这时他看见一位很漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘在说话。“快点，小姐！”他喊道，“请把门关上。”

(20)、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”

2、笑破你肚子的笑话30个100字

(1)、张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”

(2)、毛毛的学习成绩很差，眼看期中考试越来越近，他的心里十分害怕。

(3)、后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道:“人事部怎么招了这样的蠢货。”

(4)、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

(5)、你的长相、影响了我滴健康成长、我看到你。心情比上坟还要纠结

(6)、医生对病人说：“一个坏消息和一个好消息，先听哪个?”

(7)、儿子天真的说：“爸爸，为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢?”

(8)、心里难过、却不知道为什么、只是壹个劲的难过

(9)、声音机里，一个女孩说：“我是一个女孩儿，特别敬重我们经理为人，他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。”

(10)、老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”

(11)、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

(12)、儿子把笔一放，道：不练了，王炸都出来了，再练也要不起。

(13)、里正在想遇上有良知的了！鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”

(14)、古时候有个地主识字不多，花钱买了一个县官，上任第一天就升堂问案，师爷递上犯人册，又将犯人带上了公堂，第一个犯人名字叫再往俊，县官一看，心里就纳闷：这个犯人名字怎么叫再往后?但为了显官威，便一拍惊堂木，大喊：“再往后”!再往俊一听，心里也很纳闷：“以往县官都是先叫名字的，怎么这次却先叫我再往后?”但他还是往后退了一步，县官一看，心说：怎么叫你名字你却往后退。于是有一拍惊堂木，大喊：“再往后!”再往俊一听，又退了一步，县官一看，心说：怎么第一天就给我找麻烦。于是大吼：“再往后!”再往俊一看，知道动真格的了，便说：“老爷，不能再退了，后面是墙了。”县官说：“我叫你名字”“小的不叫再往后，叫再往俊。”县官一听，脸就红了，说：“俊个屁，一脸麻子!”

(15)、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……”乙：“结果如何?”甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”

(16)、〈七〉在小学课堂上，一个老师正在给小学生们讲解什么是兵来将挡，水来土掩。后老师向学生们提问，水怕什么，一个学生犹犹豫豫的站起来回答道：水怕下水道。

(17)、一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！”

(18)、她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”

(19)、老爸很爽快的答应了，等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：“我让你坑爹，我让你坑爹。”

(20)、晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。

3、笑破你肚子的笑话30个 笑破肚皮

(1)、丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”

(2)、妈妈问五岁的小孩子：“你讨厌的数字是什么？”

(3)、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。

(4)、母牛正在草地上吃草，突然，公牛急忙忙跑了过来，说:“快跑啊，群主来了！”母牛见公牛这么急的样子，也跟着跑起来，疑惑的问:“为啥群主来了就跑？”公牛说:“因为群主喜欢吹牛逼了！”母牛听了就跑的更快了，又问道:“那你跑什么？”公牛无奈的说:“他还喜欢扯蛋啊！”

(5)、一天，他跟几个大官儿聊天儿，写了个上联让他们来对：水底日为天上日;是说水里的太阳，不过是天上的太阳照出来的影儿。这几个大官听了，大眼儿瞪小眼儿，谁也对不上来。赶巧，杨大年这会儿进来，要跟寇宰相谈公事。寇准跟杨大年谈完了公事，就把刚才的上联跟他说了。杨大年盯着寇准的两眼，稍微一琢磨，马上对了一句：眼中人是面前人。寇准说的是日影，杨大年就对了个人影。我往你眼前一站，你眼珠里准能照出我的人影，这就叫“眼中人是面前人”。读者朋友要是不信，你就盯住别人的眼珠儿试试看!据宋欧阳修《归田录》卷下，宋曾敏行《独醒杂志》。

(6)、A：对，北岛。Dou岛。我喜欢北岛这首《回答》，倒背如流啊。

(7)、二货老公心血来潮烧麻婆豆腐给我吃，切了无数个辣椒，一边切一边还嘀咕：辣死你个小胖子。

(8)、一位银行清洁女工提出辞职，她说：“你们对我根本不信任。”

(9)、(幽默笑话)去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?”外甥女大声说：“美!妈妈真美!”过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐可真够臭美的，那么胖，还天天让我说她美!”

(10)、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

(11)、表姐历经千辛万苦终于把驾照拿到手了，这可苦了当交警的姐夫和他同事们了，每当表姐开车外出，姐夫都会拿着对讲机通知队里：“在xx路值班的兄弟打起精神来，我老婆将会在那一片出没!”……

(12)、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

(13)、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

(14)、老师为了启发他，就伸出一只手问：“这是什么？”小泉答：“铁砂掌！”老师气得把手握了起 来， 小泉说：“少林拳！”老师无可奈何地将手半伸半握，小泉一看，答得更快：“神鹰爪！”老师气极了，将粉笔头一甩。“啊，原来老师也会流星镖！”

(15)、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”

(16)、叔叔做建筑工作，近被炒了，我问他怎么回事。

(17)、刚刚发生的，特新鲜。。一个人下班不想烧饭，楼下小饭店吃了，等饭菜时。临桌是小年轻，女的跟男的说：陪我喝点酒吧？男的说：开车呢不能喝酒。女的听男的说不能喝。发彪道：你不喝我一人喝，反正我喝酒后见谁亲谁。女人都是骗子，我都等一个多小时了，她就抱着那男的在啃。。。。。

(18)、大明的老师在课堂上布置了一道作文题，“你怕什么”要求内容新颖，丰富，不落俗套。周末回来后上交给组长。

(19)、和老婆吵架，说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换!

(20)、老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，老侦探道“不要动他，叫他写完，看看有什么线索。”

4、笑话大全笑破你的肚子100字

(1)、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的.?女孩答：你拉什么我就吃什么。

(2)、小王同学："啊～啊!什么时候的事啊?我怎么不知道啊?还没有来得及送他。哎!"

(3)、济公想做一件事，老和尚怎么说都不肯让他去。于是，济公说：”你不让我去，我就把你变成个“大”字!“

(4)、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

(5)、有个领导到学校去调研教学质量，想要看看历史这门课教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房官是谁烧的？”

(6)、室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。

(7)、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

(8)、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

(9)、甲对乙说，此人肯定是经济学家，因为他的答案正确但一点用处都没有。

(10)、老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”

(11)、过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)。

(12)、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。

(13)、一名产妇几乎流产，经医生急救才保住了孩子。

(14)、狗：忠诚;听话(怕老婆);隐忍;让人有安全感(大事面前站得住)。

(15)、“真的，他们羡慕我的职务？我的魄力？我的口才？”

(16)、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

(17)、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

(18)、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

(19)、今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。

(20)、11 ；快递小哥催我下楼拿快递，但是我想先洗个头，小哥潇洒地说；没事，我们是那种不洗头也能见面的关系。

5、笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话200字

(1)、「由」对「甲」说：「你什麼时候学会倒立了?」

(2)、小姐大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水饺多少钱。

(3)、我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”

(4)、她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜！！！”

(5)、小学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。 　　一同学这样写：　　今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。(开头) 　　他们班拔过来，我们班拔过去。(经过)　　后，我们班赢了！(结尾)　　老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。　　这一同学再次交作文就变成了：,　　今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。　　他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。(写了十遍)　　后，我们班赢了！

(6)、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

(7)、导语：我们都喜欢积极向上的人，因为他们给人感觉正能量，那么笑话就是你生活的正能量。下面我就为大家整理了经典乱编笑话大全笑破你的肚子，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!

(8)、笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，我CJ为大家整理了健康小笑话大全笑破你的肚子简短的，一起来开心爆笑下。

(9)、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

(10)、5)锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

(11)、女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。

(12)、我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。

(13)、一天，爷爷给东东买回一个大西瓜。吃完西瓜后，爷爷逗东东：谁馋？”

(14)、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗?”

(15)、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

(16)、晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小x教了它一夜说别的话。

(17)、3)面试时考官问我：“能否说一说你有什么长处?”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“哦?能举个例子吗?”“当然可以!我什么时候开始上班?”

(18)、原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。

(19)、“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。

(20)、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

(1)、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

(2)、“我们都挨她的骂，有什么不一样？”男主人疑惑地问女佣。

(3)、5)夏天因为太热，老王都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，同事看到了问：“你屁股长眼了?看完一本换一本......”

(4)、同事大姐今天拿到驾驶证，她兴奋的说：“我老公真心疼我，给我买了几千块钱的保险。”

(5)、大家好，我是手机，我有一百种方式让你们写不完作业，而你们，却无可奈何。

(6)、老婆不满地抱怨：“‘家庭作业’完成的不好，是不是在外边交了‘课外作业’?”

(7)、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

(8)、走在街上、喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品、其实是在照镜子。

(9)、「日」对「旦」说：「你什麼时候学会玩滑板了?」

(10)、老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁？真够贱的，每天上她还给钱！？”

(11)、我刚刚在一个豪华的会所门口停车，看见只有一个车位而且有一辆法拉利要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出一百块钱对他说：这个车位爷我看中了，你去别的地方停。他生气了，冲我脸上甩出十几张一百块的，叫我滚出去。后来，我又如法炮制，我勒个娘啊，一晚上挣了两万多。

(12)、“面前人”妙对寇宰相寇准是北宋有名的`宰相

(13)、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”

(14)、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

(15)、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

(16)、以前听人说，女人打架特别好看，今天算是见到了，在公交车上俩女的.为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂。

(17)、两个男人追一个女人、用情浅的那个会先放弃!两个女人追一个男人、用情深的那个会先放弃。

(18)、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

(19)、初中一同学英语巨烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。

(20)、〈三〉小明期中考试考砸了，不敢回家，偷着给妹妹打电话。让她转告爸爸妈妈要有心理准备，因为各科都不及格。过了一会儿妹妹偷偷的回话道：爸爸妈妈已经准备好了，现在该你有所准备了。

(1)、小泉是个武侠迷， 对武侠方面的知识，说起来头头是道。

(2)、"先生，您找谁?"这声音也好甜。老张收收神，咽口吐沫后说："我是老候的朋友，路过此地，正好来拜访一下。"

(3)、我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷!

(4)、穷人缺什么：表面缺资金，本质缺野心，脑子缺观念，机会缺了解，骨子缺勇气，改变缺行动，做事缺毅力。

(5)、小王：???杰伦近没有好像没有开演唱会吧。

(6)、本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。

(7)、小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！”小丽正感动，二货弟弟来了句：“汤一般上面稀下面稠！”

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