超级简单好笑的笑话大全精辟150条

超级简单好笑的笑话

1、超级简单好笑的笑话二则

(1)、我家的小媳妇是一个很爱炫耀自己的人，那天她买回了一条宽松的安全裤，穿上后硬是要我评论一番，没办法，我把一切形容靓丽的词语全说了出来，看到她眉开眼笑的样子，我也就放心了。就在这时，我家小女儿从房间里跑出来看到她的安全裤后说：“妈妈，你怎么把爸爸的花裤衩给穿上了呢？”

(2)、十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。

(3)、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

(4)、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

(5)、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

(6)、前年是单身狗，去年是单身猪，今年是单身鼠。

(7)、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

(8)、回想这半辈子，当过大的官也就是QQ群管理员了。

(9)、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

(10)、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

(11)、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

(12)、杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？” 杰生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”

(13)、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。

(14)、我说，我们的爱会是一辈子，他说可能还会有下辈子。

(15)、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……

(16)、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

(17)、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我拎起来就跑。

(18)、一位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本旅馆各国语言均适用。”

(19)、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

(20)、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

2、超级简单好笑的笑话大全

(1)、快高考了，老师说考试要用2B铅笔涂答题卡。

(2)、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”

(3)、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

(4)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

(5)、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

(6)、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

(7)、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

(8)、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……

(9)、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

(10)、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

(11)、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，给你突然之间笑神来的奇妙感觉的特点，大多揭示生活中的乖谬的现象，具有讥讽性和娱乐性，重点和朋友讲笑话的时候不用繁琐的表达，大家的笑声是我们工作的动力!

(12)、爸，我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下，从前有个傻子，别人问他有什么他都说没有，爸，你听过这个笑话吗？啊，这个笑话你以前是不是给我讲过？没有。

(13)、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

(14)、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

(15)、科学家研制出测智商仪器，某甲将头伸进，仪器提示：请不要把木头放进来！某甲想想不服，再把头伸进，仪器提示：这块木头好面熟！

(16)、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。

(17)、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

(18)、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

(19)、你在我眼中是美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

(20)、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

3、简单又好笑的笑话段子

(1)、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

(2)、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

(3)、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

(4)、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

(5)、悟空不解：“我说沙老弟，你近不是前列腺犯了吗?撒个尿都痛得死去活来的，这可真为难你了。”

(6)、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

(7)、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

(8)、儿子英语成绩的差，跟他商量：实在不行报个英语学习班吧!也花不了多少钱!

(9)、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

(10)、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

(11)、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

(12)、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

(13)、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

(14)、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

(15)、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

(16)、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

(17)、今天玩王者农药碰到一个神经病，我玩嬴政，对面打野荆轲，死蹲我，特么的野也不打，就蹲我，我想了想，以前也没遇见他啊，就发消息问他，你为什么一直蹲我，他竟然回我：这是宿命，荆轲就要刺秦王。现在这么有原则的人真的不多了。

(18)、22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……

(19)、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

(20)、儿子在旁玩，看着满头大汗的我，幽幽地来句：“妈妈，我合格证还没找到吗？”这个逗比儿子。

4、简单好笑的笑话 好能笑死别人

(1)、不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了?”

(2)、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

(3)、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……” 局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，

(4)、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

(5)、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

(6)、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”

(7)、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

(8)、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，后我回家了，我爸给了我20亿。

(9)、公交车坐到后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。

(10)、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

(11)、读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!

(12)、有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”。。。

(13)、大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子怒，问：大师何意？大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。

(14)、我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。

(15)、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

(16)、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲!”

(17)、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!

(18)、和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看，她的口水流成啥样了。

(19)、6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。

(20)、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

5、简单的笑话

(1)、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

(2)、害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。

(3)、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

(4)、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

(5)、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

(6)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

(7)、现实告诉我们说。有什么别有事。没什么别没钱。动什么别动情。

(8)、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9!”

(9)、初中的时候。有天在走廊上，我们班主任跟隔壁班主任说话。隔壁班主任∶李老师，这次你们班考的怎么样啊？班主任∶哎……烂透了隔壁班主任∶对了，你们班有多少人来着？班主任∶呃……这时我正巧经过。我∶李老师早啊！班主任∶大宝啊，你过来一下。我∶呃……老师有什么指示？班主任∶这次你考了几名啊？我∶四十三名啊……班主任∶哦。然后转过头去对隔壁班主任说∶我们班有四十三名学生。

(10)、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

(11)、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。

(12)、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

(13)、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

(14)、16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。

(15)、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

(16)、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

(17)、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

(18)、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

(19)、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个简单的实例，比如：“妈我想……”老妈：“没钱……”

(20)、尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

(1)、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

(2)、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

(3)、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

(4)、读书时！老‎师整天都说叫我回家喂猪算了，我当时没听老师的话，‎直到今天才明白老‎师是多么的有远‎见！我辜负了老师对我的‎一‎片苦心！

(5)、后他用当地的语言问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀?”

(6)、这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。

(7)、点赞真是一种高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅。

(8)、一室友的女友劈腿，被抛弃后甚是郁闷，整日在宿舍里郁郁寡欢。

(9)、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

(10)、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

(11)、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

(12)、自拍照可以美颜，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

(13)、小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？

(14)、后他们到达了同一个目的地，主人慢悠悠地走了一公里，狗却跑了四公里。

(15)、恋爱使人坚强，同时也使人软弱。友情只使人坚强。

(16)、我就和他说，别往心里去，你女朋友还没被别人睡够，暂时还不想找个老实人嫁了。

(17)、响尾蛇对美女蛇说：你天天跟美女勾搭在一块，专干坏事，不知有多少人栽在你手里，总有一天会遭报应的。

(18)、工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。

(19)、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

(20)、你永远也看不到我寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才寂寞

(1)、感冒了，本想到医院去打一针，但听说那医生外号容嬷嬷，我还是决定开药了。

(2)、我太累了没办法扇你的脸，你可以用你的脸猛击我的.手掌吗？

(3)、这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的那一半在下边。”

(4)、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。

(5)、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。

(6)、给奖品的时候，众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了一条中华牙膏！！

(7)、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

(8)、前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

(9)、使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。

(10)、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

(11)、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

(12)、我们班上新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……

(13)、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

(14)、刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。呵呵，老师，你真幽默!

(15)、没有人知道我有多难过，也没有人知道我有多想哭。

(16)、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

(17)、平时都是老婆去接儿子放学，有次老婆有事我去幼儿园接。

(18)、A同事在洗澡，后嫌热，出去透气，脚一滑，摔个四仰八叉。

(19)、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”

(20)、一日听见有人敲门，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！只听门外一姑娘生气的说：没敲你家！

(1)、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

(2)、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。

(3)、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

(4)、男友猛然甩掉自己的伞，用力抱紧我，大喊：“啊！

(5)、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

(6)、男人大的烦恼是债主，女人大的烦恼是情人。

(7)、坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！”那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”

(8)、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

(9)、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

(10)、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

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