搞笑的句子段子文案精辟102条

搞笑的句子段子

1、搞笑的句子短句

(1)、 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

(2)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

(3)、2)义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢?!

(4)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

(5)、27)大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了!结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊!他说：谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!

(6)、有些往事从来只是一个人的如果把它当做两个人的那是你我都无法承受的心灵重荷

(7)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

(8)、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

(9)、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。

(10)、 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

(11)、鼓起勇气向喜欢的女同事表白：我喜欢你，你喜欢我吗？女同事惊喜地说：我等你这句话等了好久了。我激动地说：难道，你也……我还没说完，女同事就说：我不喜欢你，这下你死心了吧。

(12)、 阿里巴巴没有方法在A股上市，我盼望支付宝有这个机会。

(13)、告诉你们一个鬼故事，马上就要开学了，苦逼的作业快涌过来了。

(14)、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车

(15)、洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。

(16)、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

(17)、近发现一美女：一笑满嘴虎牙一抬头满脸美人痣。

(18)、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。                    

(19)、24)男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊;但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额!

(20)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

2、搞笑的句子段子文案

(1)、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

(2)、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。

(3)、96城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!

(4)、世界上奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

(5)、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

(6)、11)你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了!命呀!

(7)、老虎没有虎性就不吃人了人没有人性就吃人了。

(8)、一次，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗，他不好意思地说：“没想到会发生地震!”说着，丈夫又拿起了一个碗，但是，碗又滑到了地上。这下，丈夫红了脸，喃喃地说：“怎么还有余震!”

(9)、22)人生大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

(10)、35)男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……

(11)、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

(12)、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

(13)、4)昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

(14)、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

(15)、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

(16)、那啥，老师，外面风景还不错啊，要不要一起出来看看。

(17)、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

(18)、出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么?其实，活着也是被迫的!

(19)、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，Police把它送进了医院。待蜗牛醒来，Police问它怎么回事。蜗牛说：“不知道，一切发生得太快了!”

(20)、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

3、搞笑的段子语句

(1)、国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-

(2)、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

(3)、“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?

(4)、你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。

(5)、从前有一颗豆，他老婆出墙，他成了绿豆，有一天他自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，后成了黑豆;大难不死他大彻大悟，投身AV界，成了毛豆;再后来他看破世情，毅然出柜，终于成了弯(豌)豆…

(6)、心给出去的时候就该知道不可能毫发无损的拿回来。

(7)、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!

(8)、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

(9)、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

(10)、记得有一次和我妈一起看《爸爸去哪儿》，有一段是这样的，

(11)、6)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

(12)、如果你是垃圾桶里的一张纸，我肯定是将你丢进去的人。

(13)、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来

(14)、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

(15)、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了

(16)、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

(17)、14)我和超人的区别是把内裤穿在里面了!

(18)、借钱一定要确认是不是本人，可以打个语音或者视频，我一般都是确认了是本人才会拒绝

(19)、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

(20)、没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。

4、搞笑的句子段子短句

(1)、喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……

(2)、情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。

(3)、总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩。

(4)、23)对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗?

(5)、1)一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！

(6)、27)近，有个人死了，这个人名叫“热”。

(7)、两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。'托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

(8)、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

(9)、大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问：”WouldyouspeakChinese，please？(能麻烦你说中文吗？)“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。

(10)、老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉!

(11)、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

(12)、 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

(13)、穿别人的鞋走自己的路既让别人找不到鞋又让他无路可走!

(14)、11)人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

(15)、扔硬币正面就去上网反面就是睡觉立起来就去写作业。

(16)、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

(17)、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

(18)、一次上厕所没带纸，打电话给好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”

(19)、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”

(20)、小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?

5、搞笑的句子段子大全

(1)、创新就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。

(2)、你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空

(3)、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

(4)、今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

(5)、在场观众，从现在起我们放弃自己所有的兴趣爱好，从现在起研究考试，那么很好，在座的都是高能了。

(6)、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的！

(7)、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责

(8)、失恋就像沙漏，而泪水和心痛，是那涓流的`沙，每一次思念的翻转，就会引起一次决堤。每个失恋的人曾经唱着“分手快乐”煎熬着分手后的时光，很多都市男女都经历过这样一段痛苦的岁月。爱是世界上美好的事情，即使它伤透了你的心，也要笑着忘却，然后开始下一段旅程。

(9)、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就了。

(10)、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。

(11)、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

(12)、世上只有骗子是真心的，因为他是真心欺瞒你的。

(13)、一个新兵独自野外求生训练时，为了生火什么招都用上了，钻木取火，手磨出血泡，失败！用眼镜聚光照枯草几个小时，眼都快瞎了，失败！天色渐渐黑了，无比灰心的新兵失落的点起一支烟自言自语道:难道我真不是当兵的料么？

(14)、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

(15)、买了就买了，不要去比价；吃了就吃了，不要去后悔；爱了就爱了，不要去猜疑；不行就分坏了就换，散了就散了，不要去诋毁。

(16)、天冷了，想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

(17)、事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。

(18)、我就等着你和那女的做吧操吧亲吧搓吧后性病而死，我就跑到医院拿好死亡证明书到街上裸奔一街。

(19)、 上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

(20)、20)按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮

(1)、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

(2)、3)男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

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