超级搞笑的笑话大全精辟108条

中国好笑的笑话

1、幽默的笑话大全爆笑

(1)、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了。我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的。

(2)、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的

(3)、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来；

(4)、一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”

(5)、今天听见俩男的说话，一个对另一个说：“我的脸都比你的腿长！”……真是不知道该心疼他们哪一个。

(6)、》人生四大悲：久旱逢甘霖，一滴;他乡遇故知，债主;洞房花烛夜，隔壁;金榜提名时，做梦。

(7)、你看天边的那朵红霞，，，他像不像上个礼拜我借你的100块钱。

(8)、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”　　

(9)、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

(10)、第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

(11)、起因是，个别球迷一听到沙特赢了阿根廷就兴奋了——

(12)、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

(13)、周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。

(14)、说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”

(15)、》我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

(16)、》男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

(17)、中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输|几次密码都没取出钱来。

(18)、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

(19)、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

(20)、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它不会嫌肉少不吃的！

2、超级搞笑的笑话大全

(1)、吃完饭，周小五和父母一起回了家，在家里住了一个晚上……

(2)、小姨子打来电话：“姐夫，我怀孕仨月了，不敢让姐姐和爸妈知道，那混蛋又跟我闺蜜好上了，我该咋办呀？”我一听，吓得不轻：“你爱咋办咋办，可别害我，这事我当你没说！”可纸终究包不住火。她来我家的时候微凸的肚子被媳妇瞧出了毛病，媳妇大怒道：“丢人哪，不管谁的，你必须做掉，这事还有谁知道？”小姨子抬头看着我，我朝她轻轻摇了摇头，她坚定的一点头：“姐，这事我姐夫真不知道！”我……

(3)、况且，国足赢过韩国，韩国赢过德国，四舍五入等于中国男足拿过世界杯啊。

(4)、》中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了：还真有啊!

(5)、》我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

(6)、》上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

(7)、》平时工作很忙碌，趁着五一狂购物。两手不空满载归，慰劳自己绝不误。

(8)、父母一会儿工夫就赶了过来，看来是叫了出租车。他们脸上全是笑容，丝毫没多想儿子为什么突然请他们出来吃饭，一家人第一次在家以外的地方一起吃饭，吃一份低档次的套餐。

(9)、话说到这个份上，周小五也只好认了。他又一次喊来服务生，尴尬地问：“能不能换成180元钱那一档的？”

(10)、河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧!

(11)、但遗憾的是，在之后20多年里，除了在1998年东亚四强赛上2:0击败日本队外，中国队再也未击败过日本队。

(12)、别说，虽然看中国男足比赛血压容易上升，但确实还挺好笑的。

(13)、周小五说：“在酒店……哦，对了，你和妈吃过饭没有？要是没吃，你们就过来一起和我吃吧，我在这里等你们。”

(14)、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”　　

(15)、第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下来弹了一首钢琴曲。

(16)、搓澡工老刘技术熟练，服务热情，说话幽默，结识了不少浴客。

(17)、》如果天上落下一颗水，那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水，那是我爱你而心碎;如果天上落下无数滴水，那是...别瞎想了，下雨了。

(18)、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

(19)、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”

(20)、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”

3、中国好笑的笑话

(1)、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；

(2)、今天在工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面供着几样供品，旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……

(3)、》珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

(4)、上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。

(5)、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

(6)、后面男人也不示弱:“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。

(7)、医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

(8)、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。

(9)、又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”

(10)、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

(11)、    后出于一个有5000年历史涵养的国家，给你一点小忠告：多行不义必自毙，天天退群，小心哪天变成孤家寡人哦。对于未来的发展迷茫了？没事，可以来请教我们，因为：北京欢迎你！

(12)、表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。

(13)、有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字：“大师，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？”

(14)、第三只老鼠喝了二锅头，二话不说进厨房拎了把菜刀，气势汹汹地问：猫呢？

(15)、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

(16)、当十八路诸侯讨伐董卓之时，他奉韩馥之命前往汜水关前挑战董卓部下大将华雄，不敌被斩。

(17)、鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”

(18)、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。

(19)、某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。

(20)、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！

4、有什么笑话搞笑

(1)、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

(2)、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。

(3)、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。

(4)、韦世豪上场1分钟，一顿暴射，直接把球踢进了自家球门。

(5)、》妈妈说人生好不要错过两样东西：后一班回家的车和一个深爱你的人。

(6)、我从堡子东头路过，和那小男孩并不熟悉：不知那小心眼是怎么想的？看到我要从他家门前的馬路上经过，急急忙忙跑到馬路中央，双臂展开、两腿杈开成了一个大字形。档住了我的去路，嘴里还念念有词：“不准过！不准过！”

(7)、》如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

(8)、一个星期当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!

(9)、半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

(10)、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。

(11)、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。

(12)、董卓才知是计，不过他却不怎么担心，因为有吕布在，王允不能把他怎样，他也开口了：“吾儿奉先何在？”

(13)、》每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

(14)、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

(15)、    当然，面对这样的无稽之谈，我们可以一笑了之，但WTO这个组织对于中国的特殊意义，阅阅不说相信大家也知道，那是漫漫15年的时间，多少个日夜，无数中国人的共同努力，才将国际社会对于中国经济领域的误解、歧视、贬低逐渐扭转、接受、正视。因此我们需要想想，美国的这番言论背后原因几何？

(16)、很多年前了，看到牛排店都不太敢进去，怕一不小心丢了人，有一次先在网上查了下右手刀，左手叉等细节，就和同事一起去了。

(17)、这个歉自然是不会道的，就算是今天的我同意了，今年大年初一的我也不会同意的。

(18)、幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；

(19)、结婚好几年了，一直都是老公做饭老婆洗碗。今天，老公单位有事要晚一点回家，于是就打电话让老婆做饭。

(20)、几个青年一起侃大山，一青年说：“我一年换了两个丈母娘。”大家说：“你小子行啊!”

5、笑话大全 爆笑简短

(1)、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。

(2)、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

(3)、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

(4)、某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。

(5)、乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”

(6)、中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输|几次密码都没取出钱来。

(7)、笑话开始了一听到他的假释被撤回，着急了，气坏了。劳动也不干了，说自己花了20万，白交给法院了。监区一看，有点理亏，当时没看清楚除了罚金，还有责令共同退赔，于是安慰他，说罚金本身就是要交的，不交出去了法院还是会强制交。假释不了，再等等报减刑吧。

(8)、村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。

(9)、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

(10)、小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。

(11)、借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；

(12)、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

(13)、儿答：看过猪会打扫的吗？都是养猪的打扫。媽~

(14)、侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

(15)、老婆说：老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？

(16)、能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送

(17)、》我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨...淹死了。

(18)、》什么是压力，老婆孩子是压力;什么是动力，老婆孩子是动力。

(19)、也许你会对世界上好笑的笑话有些失望，觉得它没那么好笑。那就对了。有一些笑话，在某个特定群体中可能好笑，但处于另一文化背景的人就难以听懂。比如说：“怎样让咖啡变大杯？念大悲咒。”对于中国人来说好笑，但翻译成英文，恐怕无论如何也无法让英语使用者们笑出来。

(20)、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”

(1)、俞敏洪背后：不尊重女性，因男性不懂自我尊重

(2)、》谎言与誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

(3)、》春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

(4)、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

(5)、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！

(6)、》幸福的事：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。悲哀的`事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

(7)、其实，严格来说有时候跟中国男足踢球，你就算站在场上啥事不做，也能赢。因为国足常常会突如其来献上一道又一道送分题——

(8)、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”

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