幽默而又有寓意的笑话精选40条精辟75条

幽默而又有寓意的笑话

1、幽默而又有寓意的笑话

(1)、因为你并不知外国记者，他们会问出多么可笑的问题来。这时候，急中生智或者是开个玩笑，就显得格外的重要了。

(2)、杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”他母亲问道：“是谁呀？”

(3)、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

(4)、突然听见有个人说：“这个孩子都烧焦了，还跑这么快。”

(5)、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。

(6)、今天到单位上班见到一个7岁的小男孩。姐姐好！我心里那个美啊。。。之后就嘴贱问了句小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢？因为阿姨都有胸的。我&%*^&*%我们家对门的邻居，今年刚结婚的，这星期父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。他爸说；生孩子怎么会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗。儿子说：别催别催再催我这辈子都不生。他爸说：孽子啊真后悔生了你这么个孽子。

(7)、给我妈打电话：“妈，你哪呢？”“我从超市买完菜，坐车回家了。”我心中使劲憋着一把火：“您还记得您跟谁去的吗？我在超市门口等你大半天了！”

(8)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(9)、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

(10)、老爷子本能地一张嘴，脑子却被卡住了：想遍三国所有细节，还真没有说诸葛亮的老妈姓什么，于是老半天，愣是没吐出一个字……

(11)、所以，他就在这个钢笔上做起了文章，他说你们中国也是一个大国，为何你佩戴的笔是我们美国生产的，难道你们中国连个钢笔都生产不出来吗？

(12)、童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。

(13)、表姐今天下午生了一个儿子，表姐激动，让姐夫发一条朋友圈，姐夫这样写的：

(14)、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

(15)、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

(16)、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

(17)、我谨代表中共中央，国务院，全国人大，中央军委，国务院港澳台办公室向你提出强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图，为什么没有台湾！

(18)、女儿问：人为什么长大了要结婚？妈妈：是因为要和喜欢的人在一起啊。嗯，那我长大了就和妈妈结婚，我喜欢妈妈啦！

(19)、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

(20)、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”

2、幽默而又有寓意的笑话精选40条

(1)、使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。

(2)、超搞笑的幽默经典笑话,精简有内涵,赶快来乐一乐吧

(3)、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。儿子说：“好像比以前给我的小了一点”蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”

(4)、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

(5)、巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。 

(6)、老妈挂电话神速，我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。今天回家和老妈抱怨挂电话能不能不要这么快啊，有时候话还没说完呢就挂了！老妈：前面把正事说完了，后面支支吾吾准没好事！我。。。

(7)、没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，于是林克莱特问他说：为什么你要这么做？”

(8)、即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！

(9)、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

(10)、盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗？”

(11)、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏近的地方!

(12)、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

(13)、我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。

(14)、奶奶被爱哭的小女孩儿吵得不耐烦，便哄她说：“乖孩子，别哭了，女孩子经常哭脸会变丑的。”

(15)、我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：“我在生气。”

(16)、父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在口里怕化了。父亲怕出一差二错，从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。”

(17)、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

(18)、陪老婆去买衣服，老婆：老板这衣服怎么卖的？店家：360一件老婆：太贵了！店家：低300，不讲价！老婆：35行不？能卖我就要了！店家：行，交钱！老婆：次凹，买贵了！我：心中有千万只草马狂奔过！你们这时要闹哪样！

(19)、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

(20)、老师：“小明爸爸你好，昨天我问小明，一斤白菜3元，三十斤多少元，他回答三十元，他回答错了没什么，可是他撒谎了，他说你教的他。”小明爸爸：“没错啊，是我教的，的确一斤白菜三十斤30元啊！”老师：“您是干什么的呢？”小明爸爸：“老师，我是批发白菜的。”

3、适合小学生的幽默笑话

(1)、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。

(2)、一个四岁的小男孩抱着三岁的女孩亲了一下，小女孩羞涩的说：你可要对我负责哦，小男孩豪爽的说：放心吧，我们都不是一两岁的小孩子啦。

(3)、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

(4)、宁采臣喜不自盛，又问道：我这辈子都不会对别的女子动心，信不？

(5)、乙去买烟，烟29元，他也没火柴，跟店员说：“便宜一毛吧。”后，他用这一毛买了一盒火柴。

(6)、现在她提问了:“什么东西上山时用三只脚，下山时用四只脚？”律师呆了，他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是没用。

(7)、还有一次，有一个美国记者，他看到总理带着一支美国生产的钢笔。

(8)、这可能是我后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了本·拉登。

(9)、现在的孩子受网络信息爆炸式轰击，已经脱离了老师们的掌控了。所以跟上时代步伐才能更好的去跟人沟通，了解彼此。不要闭门造车。

(10)、中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！

(11)、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

(12)、错过的，都是想要的。没有错过的，都是可以平静接受的。

(13)、十几岁的桑德斯经常为很多事情发愁。他常常为自己犯过的错误自怨自艾；交完考试卷以后，常常会半夜里睡不着，害怕没有考及格。他总是想那些做过的事，希望当初没有这样做；总是回想那些说过的话，后悔当初没有将话说得更好。

(14)、大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个(我在内)在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………

(15)、我不娶你是因为一个男人路过一家饭店说一道菜好吃，并不代表他想留下来做厨师。

(16)、太白金星：“娘娘为何闷闷不乐？”王母：“哎！近发现玉帝老是往人间看。后来我才知道原来是在看美女。”太白金星：“是呀！不光玉帝，很多神仙也在偷看，只怪人间的女子衣服穿得越来越少啦。”王母：“那就来个雾霾，封住他们视线吧！”太白金星：“好，臣这就去办。”

(17)、只见服务人员淡淡地看了我一眼说：“大哥呀，你这分都能上清华了！”

(18)、对自己好一点，能怪男朋友的，就不要怪自己。

(19)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

(20)、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

4、25个笑到抽筋的短笑话

(1)、外孙看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问姥姥：“姥姥，姥姥，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞！你说它们是不是彪！”姥姥：“孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？”

(2)、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

(3)、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

(4)、“哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了!”

(5)、“你才是笨蛋，我是有许可证，可是我的那些朋友们没有！”红头发年轻人咧着嘴笑道。

(6)、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。

(7)、不然你问这种问题，我可是会说你开什么玩笑的！叫我回答问题，我可是要收费的！而且是很贵的那种，知道吧！一个小时一千，不足一个小时按一小时算，一般人都还约不到我。所以，今天我刷到你的问题，还停下来回答了你的问题，你应该感到荣幸噢！

(8)、只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我!我是不是得向你们举报!”

(9)、他问:“今年冬天的天气会不会很糟糕？”气象局长说:“看上去是这样的。”于是酋长要求大家收集更多的木柴。

(10)、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

(11)、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...

(12)、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

(13)、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

(14)、当你碧玉年华之时嫌我白屋寒门，待我富贵尊荣之日，又怎能不嫌你残花败柳呢。

(15)、妻子：“Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？”丈夫：“看到了。可我还是喜欢用纸。”

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