开心一刻爆笑小笑话简短精辟113条

开心一刻爆笑

1、开心一刻爆笑笑话

(1)、陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

(2)、朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。为了引起女教练的注意，他拼命练习，后却悄然离开了瑜伽馆。我：你怎么了?怎么突然放弃了?朋友：我现在觉得女朋友可有可无了!卧槽，留下我一头雾水!!!

(3)、某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!”就这样经过四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家

(4)、“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩手机我没收！这才是真滴对孩子好哇……”警察：“TM这就是你专抢小学生手机滴理由？”

(5)、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

(6)、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

(7)、小时候我哥看了我的考试成绩之后说：“你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！”我不信，考满分还能挨揍？回家就给我妈看，我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好，被我妈修理了一顿。不过后来我还是挨揍了！是我哥打的！

(8)、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

(9)、“那你怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。

(10)、我认为，事实是这样的：不管每年新上架多少妹子，大一妹子心里装的是高中的青梅竹马，大二妹子心里装的是优秀的大四学长，大三妹子心里装的是出国考研还是工作，大四姐们里装的是去你妹的学妹...永远没有大一到大三学弟和学长的位置，所以他们都是白兴奋...

(11)、于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了,我们这排全死了。”

(12)、我越来越不耐烦了，转过身说：姑娘，喜欢我，下车再聊，没看我睡觉吗？

(13)、就像现在，本来说好打完这圈就去撒尿，可刚付了钱，麻将又码好了。

(14)、老婆悠悠地说：“就床头那本《‘上下’五千年》!”

(15)、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。

(16)、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

(17)、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

(18)、女朋友是个女汉子，背景。。。。**我跟她坐公交车，人特多很挤，我站她旁边。不知道怎么脑子一抽，扇了她一下，结果她特别大声的回头吼到:你找死啊！玛德全车人都看过来了，还有几个小伙跃跃欲试想过来揍我，亏得人多挤不过来。。。。

(19)、然后和她聊聊茶道差不多一个钟吧，再然后我就问她，你一般喜欢喝什么茶啊?

(20)、我一听！哦？这是要下馆子的节奏呀，心里一阵激动。。。

2、开心一刻爆笑小笑话简短

(1)、大学版春天在哪里：学姐在哪里啊，学姐在哪里，学姐都在学长的怀抱里。学弟在哪里啊，学弟在哪里啊，学弟都在学长的怀抱里。学妹在哪里啊，学妹在那里，学妹都在学长的怀抱里。学长在哪里啊，学长在哪里，学长都在学长的怀抱里……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩……

(2)、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”

(3)、上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”

(4)、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她爸妈打个水肿。”

(5)、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

(6)、小孙子不高兴地嘟哝：“原来屎没有，有的是屁!”

(7)、坐在一旁的乔布斯不屑地说到：“切，那有什么了不起，我们家连窗户都没有。”

(8)、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

(9)、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!

(10)、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

(11)、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

(12)、售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”

(13)、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

(14)、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

(15)、老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是在说我吗?我这时才说出后一个字。

(16)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

(17)、有星号标记的词是动作词的意思是，比如A的额头上的卡片是“★站起来”，则只要站起来就被淘汰。猜自己头上词语的时候，必须要一样，比如要：RAP说成吆或切克闹都不行的。

(18)、妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”

(19)、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机?

(20)、农妇想不起来，老师提示：“你晚上睡觉的时候，身上压的是什么”？

3、开心一刻爆笑来袭19个小段子

(1)、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…

(2)、必须说出头上的原词，同义词不算，有星号标记的词是动作词；

(3)、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

(4)、生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“接近人类的动物是什么？”

(5)、师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？

(6)、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。

(7)、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

(8)、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？

(9)、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

(10)、父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”

(11)、老公：我?隔壁嚎的是那女人，要叫也是你叫呀!

(12)、“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”

(13)、老公叹口气说：“一边吵着要减肥，一边甩开腮帮子胡吃海喝，你属啥的啊?属猪吧?”

(14)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

(15)、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”

(16)、服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，没有。”

(17)、就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，全班都吓了一跳。

(18)、老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”

(19)、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

(20)、女：尼玛，就凭我这细脖子小手的，到时候还不亏死了!更多相关文章：

4、开心一刻爆笑小笑话短句

(1)、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

(2)、正想出门去找，媳妇回来了，到家媳妇就要洗澡，我就帮她打沐浴露，我问媳妇：

(3)、近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

(4)、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”

(5)、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”

(6)、学生：“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊！

(7)、小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？”

(8)、大纲：我住的房间好小哟，才10几个平方。我睡的床也好小，是张单身床。

(9)、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。

(10)、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

(11)、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”

(12)、7：有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“****妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“****拉屎穿裤衩呀!”

(13)、小学五年级的时候吧，我们正学到两个铁球同时落地的那可，不一会老师就讲到牛顿了，老师随口一说：牛顿的弟弟。

(14)、某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会，楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？男同事回：20据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……

(15)、弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

(16)、儿子回答说：“我很抱歉，但是你外出的时候，我觉得很寂寞又不快乐，于是把它吃光了想自杀的。”

(17)、第一轮时主持人给出的.短语一般是两个字或三个字，比如主持人“你好吗?”，你就要回答“吗好你”，5秒内失败者，淘汰出局;

(18)、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

(19)、“要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢？”

(20)、售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!”

5、开心一刻爆笑笑话大全精选

(1)、一场考试结束，出来遇到隔壁教室的监考老师，欢乐得哼着曲，走近才听到在唱"刚抓住了几个妖，嘿，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么他就那么多......"我似乎瞬间明白了什么...

(2)、今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

(3)、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊

(4)、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

(5)、“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了!”

(6)、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。

(7)、快要考试了，监考的教授是出了名的铁面碰上他基本就丧失了作弊的可能。

(8)、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君在睡觉，老师故意叫到。他慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学，同学说：好像是问肉分几种？该同学赶快答到：“肥肉，瘦肉，五花肉！”

(9)、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

(10)、医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗?

(11)、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

(12)、如果我下辈子还能够记得你，一定是这辈子死得不够彻底。

(13)、小明：“不和气温40度以下城市的人交朋友。”

(14)、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

(15)、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

(16)、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

(17)、那二货竟然也说她喜欢喝茶，还说什么喝茶可以舒缓心情，解解压力之类的，把我的茶道给拉上来了。。。

(18)、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

(19)、2 。我丈夫给我买了一部手机，在公共汽车后面，我突然问他：“这让你妻子知道，你不能在口袋里吃东西和走路，对吧？”谁知道我丈夫带着我的信息说：“谁告诉你不要做大房子，你必须做两个房间吗？”然后下一个男人看着我们。我不怕说“你不知道怎么做一只宠物吗？我暗恋一个姐姐，寻找一个坦白的机会，今天她的女朋友告诉我，这个妹妹很热切地想找一个温暖的男人做一个男朋友，想想我的行为，感到自信，我认真地问她的女朋友：“你认为我是一个温暖的男人吗？”

(20)、进宾馆的大厅，一圈人直勾勾的看着我带了4个女生来开房

(1)、杨敏：出门在外，你就将就一下吧，明天不就回来了嘛!

(2)、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

(3)、提问到小明时，小明：“我今天去同学家玩，结果是关门的，

(4)、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住”?

(5)、饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一Mm说，可乐也不能喝，会杀精。另一个Mm说，拿给我，我正好漱口！

(6)、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

(7)、衙役来报：”大人，我们的车不见了!”…狄大人转头道：”元芳，你去查查车被推走的还是被开走的?”…“这有区别吗大人?”元芳不解的问道!…狄大人拈须微笑：当然有区别，推车的是老汉，开车的是老司机……

(8)、罗伯斯：我对不起刘翔很抱歉这是我的错。我只想让他一辈子记得我。

(9)、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”

(10)、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的`女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

(11)、“你回答得很好。”老师摸着小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。”

(12)、我的梦想是存一百万，现在我已经完成一半了，我存到了一百。

(13)、晨会开心一刻小游戏(皇帝的旨意)游戏规则：

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